いっ…

いっや～～ん
今日も深夜アニメ『花咲ける青少年』観たけど

原作読んで今日はおいしい回だとはわかっていたけど（笑）

もう、胸キュン～～～～！〓

ああっもーちょっと若かったら（笑）
もっと思うぞんぶん入りこんでキュン×２し尽くしたのに～～～


忘れていたトキメキを思い出したよ～～～ん

両想いになるってなんて素敵なの

ビバ恋愛（←わー）

フジテレビの『ホンマでっか！？TV』では映画、恋愛映画は観るとむしろ恋したような気になり、気が済んだようになるから実際恋愛したいヒトはあんまし観ない方がいい、とか言ってたと思うけど。

そう？

もー久しぶりにエンドルフィン味わいましたが

もーイタくても言わせて今日はヤマ場のいい回のせいか、作画も力が入ってたよーな。

原作ではルマティ、別に好みではないんだけど、民族衣装のブルーが高貴でかっこい～～～。
ユージィンはいつものように（このひとはなぜか）ほかのキャラに比べて顔が（デッサンが）くずれずきれいだったし

脇役のクインザが今回やけにかっこよかった～～～

花鹿ちゃんだけなぜかあんましきれいでないよーな。（笑） 細目の人物の方が描きやすいのかなあ、スタッフの人。細目キャラがやたらきれいで、デカ目キャラはもーひとつな感じが。（笑）

ああもうでもよかった

顔がにかにかになって止まりません。


中年がこんなにアニメ（二次元）にハマる姿……う～ん…、ちょいと…（引きぎみ　笑）なのだが。


いいのよ中年だって少女のよーな感覚も残ってるんだから


…あ…

ニュースで浜崎あゆみさんのツイッターの文章見て、30代でこの文章はいかんでしょとか思ったけど


彼女もラブラブでちょっとぽわーっとしてたのかも？


もうしばらく恋してないけど、もし社会的に…家族作る感じで結婚ありきで籍入れるなんつーか理性的な関係じゃなくて


ひさびさに恋愛が成立して、できたとしたら。本気で恋に落ちちゃったとしたら、アニメでこんなにきゃー〓とか思ってしまうわたしは一体、どーなるんだろ～～～。

漫画家、槙村さとるさんが、『中年の恋はオソロシイ』とかエッセイで書いてたけど、もう年がいもなく正気なくしちゃうかも。

つまりそれくらい、中年の恋って貴重なのよ。

歳くってるのにでれーんとするの、なんか、わかる。

歳取ってるのに人目もはばからずイチャイチャして自分達の世界に入ってるカップル、（←どう見ても40後半とか50前後の）若いときに今まで２組、見たことあるもの

そんなに美男美女でもないのに、見苦しかった
と思っていたけど


もし自分が恋に落ちてああなったらどうしよう～～～


ま、今日はもう寝よ。
夢くらい、外に出さなきゃこっそり楽しんでもいーじゃないか（まー今回は日記に書いちゃいましたけど）

おやすみなさ～いいい夢見られますよう。〓

イタくて引いたひとすみません。（笑）

では…。

眠れない

日も時々はある。

…とゆーことで、日記書いてますが。

なんか日記書く間を空けだすと、意外と放置しそうになったりして。一度間が空きだすと、すぐ面倒になってきてきっかけ待ちになる。うーん…極端。

というか誰に頼まれてるわけでもなく自分が好きで書いてんだからそりゃ好きにしろよ自分。
だなあ。


ま、書こ。


…遺伝子。

残したかったな、あのひとの。


まあそれは決断力のない私がわるかったんだ。
相手にもそりゃ言いたいことはあるけれど、元々の原因はそこに尽きるんだろう。

うん…なんか腑に落ちた感じがする。


あ～あ。

結局こうか。結局わたしは大人しくあきらめなきゃいけないのか。


あの子と関わるとあんまいいことないな。
…だったら関わんなきゃいいじゃんよ。


あと、子供をつくること、それにまつわる現実的な問題。

お金…


生活…


お金なくてもある程度の方法はあるとゆーか、びんぼでもなんとか育てる覚悟ができてれば欲しきゃ作ればいいじゃん
なんだけど


びんぼでいるの、もう飽きたなー。


はあ…

だから。


もうすぐ40代になろうってひとがこれじゃ…


いかんのだ。


どーしよ。家賃がもう、むっちゃくちゃやっす～いボロ屋にでも引っ越すかなあ…


なんつーか消極的な対策だなー。

んーでもほんと。


実家暮らしのお嬢さんが多い中、まあわたし…

いやそんなに頑張ってないよな。

まだまだ…

いやもうでも。体力が。ないんです。って言い訳だなー。これ。


実家暮らしのお嬢さんで、お家にお給料の大体4分の1くらいの金額を入れてるって子がいたっけ。それは感心。でも勤続年数結構になるのにまだ100万、貯めたいけど貯まってないって言ってたなあ。

家に入れてるそのお金、たぶん親御さんは彼女のお嫁入り用にいくらか取ってあると思うから全然心配はいらないと思うけれど

あとの4分の3くらいは一体何に使ってるんだ？？

計算するわたし。

大体わたし平社員だもの。お給料彼女とそんなに変わらないと思うけどなー。

家賃もガスも水道も電気も…
全部。払ってるよ。
洗剤もシャンプーもリンスも歯磨き粉もごはんも電化製品も（あ、電化製品は姉からプレゼントしてもらったものがあるなあ。）
ぜーんぶひとりで。

ああもう、いやになってきた。


どーすんべよ。

だからこの年齢だとどーすんべよじゃーないんだってばよ…

もっと質素な暮らしをせにゃいかんってことなのよねー。


ああけちけちけちけち…
けちけち、しなきゃいけないのねー。

というか。

使い方の締めるとことそうでもないとこが、バランス悪いんだって。
いまだに。

くーーー。


いつも気づくのが遅いあほなわたし。


手遅れ。

でも手遅れでもなんとか足掻かないといけないわけよ。

生きていかねば。


とゆーことで。

生きがいも含めてこれからを検討せねばなのです。

いや『検討』してるよーなトシじゃないだろってことで。

んーっ。
計画の、立て直し。というとかっこいいが、無計画すぎるんだよどあほ～～～～。


びんぼもさー、積極的に楽しもうと思えばもっと楽しめるはずなわけよ。


…アホな元彼も、若い頃はいいこと言ってたんだよなー。（←ふと思い出した。）

今ある苦労はこれから先のためにしてるんだって思えればね

とか

自分が特別で苦労してる訳じゃないよ、世の中僕らより苦労してる人は山ほどいる、視野が狭すぎる

とかさ。

↑当たり前の言葉のようだけど、若いわたしは今よりさらに甘ちゃんで、それが実感として全然わかっておらず（↑上に書いてるようなことは未だに忘れがちだったりするしなあ…）
彼に悟されていて、自分より大人だった彼のことが大好きだった。

なのになんですか今の彼…

ひどすぎる。弱すぎるしさ。その上虚栄心が強い。

でも自分もそーいう要素があるから余計いやなのかもな。


また悪口書いてもたー。


けどそう、若い頃の私が今の自分を見たらどう思うだろう。
彼みたいに落ちぶれてる、って思うかなあ。


さらに思い出す。…若くて挫折知らずの私が、彼に振られたとき（それまで振られたこと、なかったのです。）

こんなつらいことが世の中にあるんだ

と

びっくりし…

ちゃんとその頃は失くしたものが大きいんだと思っいて、もう二度と後悔しないよう、本気で必死に生きようと思っていた。

今は失恋、したらやっぱり自分でもああこんなに悲しくなれるのか、ってくらい悲しくなったりもするのですが。
…ちょっと…慣れちゃったんだよな、もう…。


いけませんな。


毎日は、つみ重ね。
持ってる時間は、実は今しかない。だから今、なにをするか。


もーすぐ40代、と考えると、それで投げやりになってしまうけど（できない、できなさそう、と思うとすぐ捨ててしまいがちになる。粘りが足りん…）

んーまあ。

40になったら。いやならなくても今の時点で。


ちゃんと決断はしなきゃいけないんだよね。

今までより、決断しにくいことでもさ。


環境を変化させたい。

から嫁に行きたい。

と思ってる私はあほかなー。

くそー。たまには誰かに守られたいぞ。


ひとりで暮らしているともー自分で自分を、守る守る。

しっかし…

やっぱりあほですがな、自分。


だからあほな自分でどこまでやってくかってことじゃんね。


またまた漫画の中の台詞ですが…


（あなた自身は）どこにいますか？

現実の自分から始めないと

かあ。


NHKの宇多田ヒカルちゃんの番組観てたら

歌で『夢ばっかり見てた』とかそういう歌詞あったなあ。


アンタ20代の子が歌ってるよーなことをこのトシで考えてますか
って話でないの。


痛いぃ～～イタいわぁ～～～

手遅れでもどっちにしろ生きていかなきゃなんだからー

『理想の自分』はどうもああこれが自分の理想なんだな
くらいに思って脇に置いとく、くらいがいいかも。いやそーだろ。現実の自分は現実の自分なんだから。


TVでタモリさんが言ってたなー。『等身大って言葉、大っ嫌いなんだよね。』とか。

確かにねー、自分をなに様やと思うとったねん、て感じかしらねー。

そっか、あはは。（笑）
と笑えたところで寝よう。寝られそう。

おやすみなさい。〓

タイトル

タイトルが、う～んとか むむむ、とか 思いついた言葉や音を書こうとすると、だんだんかぶって（重複して）きたので

ちょっと違うタイトルのつけ方にしなきゃいけないな。なんか自分で見づらいわ。

日記を書く時間より現実の行動に時間を使いたい、と年始に書きましたが

ちょっとぼやきたくなったので…書きます。


ひんぱんには書かないつもりだったし詰めて書くこともないと思うけど、そんなに間もすごく空きはしないかも。

ひとつ前の日記なんか感情にまかせて書いてるしな。

まあ…どっちにしろあまり考えず書きたい時にぼちぼち書こ。



さて…


今日は全然。だめだったわ。表面上は流したつもりだったんだけど、最初変に頑張ったからかなー…またちょっと不安定な感じになっちゃって、挙動不振になりそうになったり、（泣くわけないけど、気持ち的には→）泣きそうになってしまった。

とにかく、疲れているんだね。精神的に、ちびっと。

まああと何年かすると（まだ10年はあると思うんだけど）更年期だもんな。（←ちょっと自虐的かな）
体力も30代はじめの頃とは全然違って、ちょっとなくなってはいるしね…。
体力ないと気力も保つのが難しい。（健康ってほんと大事なわけねー。）


ほんとに時々、なんだけど。こんな風にすんごいへんに落ちる日があるんだよね。


ちょっと今不安にどきどきする感じになったり、脳みそが変にスパークして、疲れている。強くはないけど、耳鳴りもしているなあ。

職場ではご飯食べてすこし休憩時間中に目を閉じてたら落ち着いてきたけど。


こういう時は無理しないでしばらく休まないとね。（要するに、帰宅してからあまり何もせず寝て休んだ方がよい）
まあ…日記は書きたくて書いてるけど。

明日行ったらお休みだからまあ、なんとか大丈夫そうだ。

こういう時は無理せず流したり、治まるまで静かにしてればいいんだけど、ちょっと苦しくなっちゃってた。

こっちが変な空気になって息が上がり気味なもんだから、職場の子もちょっと息が詰まり気味になってたな。わるかったわ。

とにかく休まねば。



今日の帰り。先月も月について書いたけど…今日もまるまるした満月で。
またまた昇ってるところだったから、ちょっと大きくて。
色合いは前よりも全然少ないけど、ほんのすこしのあかみが入っていて、今日は新品の10円玉硬貨みたいに見えた。（笑）

前の月は気のふれた女の人の笑い顔みたく見えたからまあ、随分な違いよね。（笑）

ロールシャッハテストだと、今日は『生活に疲れている』とか『お金が欲しいと思っている』（そのまんまやんけ。笑）とか分析されるのかなー。（笑）


まあでもほんと、普通にしているつもりではあるんだけど、今日の私は変にテンパってて、ちょっとエキセントリックになりつつあり、会話が妙～…に隠れたヒステリックさがあったに違いないわ。ごめんね、…さん。


今日帰りにプリッツ買って食べたら、どこのメーカーかは言いませんが（というかプリッツって書いたら大体わかるか）
味はそのままで美味しいんだけど、前より生地が…密度が軽く（低く？）なってるみたいだった。
歯ごたえがちょっと…空気が前より含まれてる感じ。

前の生地が骨密度の高い骨のような、ポキッとした歯ごたえだとしたら、今のはやや骨密度の低くなった骨のような若干スカスカ感のある感じというか。
（実際、袋の中に前よりずっと折れたのやらカスが多くあったもんな）
これ原材料の節約してるのかなあ。

味は変わらず美味しかったし、まあそう悪くもないんだけど。やっぱり若干、物足りなさがあったかな。



そしてさてさて。


今日郵便受けを見たら…


うわあ～～…… 入ってたわ。お見合いパーティーの招待状…。ほんとにたまたま開催される日が仕事が休みだったもんだから、また抽選のやつに出してたんだけど……
当たってしまった

どーしよ～。いざ当たるとこわいよ～。
なんか『変わった状況』ってこわいんだもんよ～～～
だからあたし結婚してないのかも知れないし


↑…ってありえんくらいこどもな～。
アダルトチルドレン…ぽいとこあるよなー。

こーいうとこほんと、中学生みたいかな…ん～いかん、あんましなんだかんだ言うのはやめよう。


最初はこういう場に来るのってどういう人か見てみたいかな、くらいのつもりだったんだけど…

お見パかあ～…まあ、出会いのひとつではあるんだけどさ。
自然な出会いよりなんか…自分が卑屈になりそうな予感。（大笑）ははは。

あ～でもこれ、カップリングとかすんのね。（そりゃそうか）
うわー胃が痛くなりそう。

女おんなした感じのクネクネして腹黒そうな子がいたらやだなー。（苦笑…）
というか…私くらいの年齢って、もしかして、少なくね？？〓


い～やあぁ～…ばっくれたいかもおぉ～～～。〓

なんかカップル成立しなかったら、あたしこの世の終わりくらいに落ち込みそうだわ。
プ、プライドが…。〓

大体ここ地方だからさ～、狭いんだよね…
大体年齢の上限が、わたしくらい。（笑）
だからまあ、たぶん仕事場の知ってる年上の人にはたぶん、会わない～…
であろう、というのだけは救いかなー。
ああけど。知ってる人。には会いたくないな。

どうなることやら。
なんか、予想するに、成立しない可能性大な気がするな。

ヤケ酒飲む場所考えとこ。（早くもマイナス思考。）

結果は追ってお知らせします。（笑）




ところで。今日、朝の『めざましTV』と『とくダネ』でちょっとやってた（ゆってた）けど。


スティング

行きたかったわあぁ～～～～…！ライブ！！！！！

だってどうしてもお金が。

お金が余裕なかったんですもんよ。田舎だから…交通費は割と安めでも行けるけど、安くても宿代やそもそもチケットが。
それくらいの余裕もないわたし。〓


でもほんとこれ、こんなでなんの為に生きているの～～！？わたし！？


こんなに好きなアーティストのコンサート行けなくて、なんの為の人生よ…。


まあ…世界中を見渡せば。贅沢な悩みだけどさ。


2007年来日の時には観に行けたからさ…あの時は…ああまた思い出しちゃったよ…
しあわせ、だったのよ（泣）あのころは。（苦笑…）


うん、ひとしきり書いた。

休みに入るか。


しかし…難しいな～～。
『楽しんで 前へすすむ』のが一番いい方向だと思うんだけど

変に頑張りすぎて、深刻になったり、妙なところでつまづいたり。

自分のイメージでは真剣≒深刻→努力→結果出て達成感 なんだけど。
力も抜いてなきゃ怪我する時があるしそれなら少し適当めな方が結果はよいのかも？


ふわー…まだ自分に蓄積されたデータが浅くて少ないのかしらね。どうすればどうなるの法則がまだまだわかんないよ。


まーとにかくなんとかやり切れ。

笑えればいーんだろーけどまあよくわからんし。

どうせしたいようにしかしないかもだしな。

『やり切る』をいい加減、やりたいかな。やり切ったらどうなんだろ。

まあ飽きたから、違うとこに行けるといいんだけどな。


今日はもう自分につっこむのはやめとこう。


おやすみなさい…

嫌だ

凄く嫌だ。

どうしてこんな情けのかけられ方をしないといけないのだろう。

あの子の方がずっとひどいのに
大人しくして我慢している私の方が 悪くなっている。

どうしてこうなるの？

あなたは勘違いをしている。

あなたは私の親友でもないし、兄弟でもない。

すごくいやな気分になってしまう。

もうだめかも知れない。

素直なら 誰を傷つけてもいいの？

でもわたしは自分のくだらなさも知ってる


それでも

どうして私がこんな役目を負わなくてはいけないの？

どうして…


違うきっと

好き勝手している彼女が成長していて

無神経に私に情けをかけてくるけど

私は我慢をしているのに

どうして彼女に負けているの？

それが死ぬほど嫌で悔しいんだ

あの状況下で

わたしは信用して心を開くなんてできなかった

それなのに

わかっていながらやっておいて

それでも汚い部分がないかのような顔をして

きれいになろうとしている

でも憎んでいる私の方が、落ちている。

もう嫌だ。

勝ち負けなんかじゃない、それでも

負けているのが死ぬほど嫌だ

あんな子に 負けたくない。

わ～…

いかん。

日記書く間隔こそすこしは空いているものの。

その内容は現実を充実させてはない。
なまけとる。思いっきりなまけとりますがな。わたし。〓今日も録画した映画観てぐーたらよ。
いけませんやん。


そして前々回の焦った日記はまあいいとしてよ。

前回の日記ってあんまし好きくない。適当すぎる感じがして。

けどじっくり書きゃいいってもんでもないし。（書くことで現実逃避したりするし。わたし。）


んー…

思いつめるといかんみたいだから、まあゆるゆるに楽しんで…やるよーにしよう。


というか単になまけたいだけだよねだから


自分でエサを用意してやんなきゃかも…

とゆーよりは。

プレッシャーに、弱い、のだ。

どーとでもやりゃいーのにな。
ばかだなー。
（なんとかできるようにそこは考えよう。）


さて。

昨日（正確にはおとといか）
は、最近夢をよく見るようになってしまっていた（年末年始で3回くらい見たよ）美しい女の子の方に行った、男の人としては未練なかった男子…

と共通の知り合いと、計5人でご飯に行った、わたし。

あほですやん。〓

携帯の番号、もう消去していたので誰の番号かわからず出たら、普通にお友達然としてかけてきた彼でした。

彼ひとりだったらご飯も断ったのかな、でも

要はね、くどいようだけど男としては未練のない人でも

友達とご飯すらここんとこ全くなくひとりで時間を持て余していたわたしは

寂しかったのです。

それで未練もないのに、もう会うことはないだろうと思ってたから自分ひとりなのがあまりに寂しくて夢に見てたりして…（なんか全部彼は適当なことを言ってる夢だった。笑）

さびしいからみんなでご飯、をＯＫしてしまったのです。

あたしこーゆーあたりはほんまにアホよね…。


んーでも普通にご飯できて、楽しいっ！…てほどではなかったけど（私は感動が薄い）安定してまあまあ、面白かったかな、て感じでは

過ごさせていただきました。

彼との共通の知り合い…
の彼の元同級生夫婦が…
奥さま（わたしより年下ですが）がすごくものがよくわかった女性で、年下だけどすごいな、と。

肝の座ったいい女性でした。『自分の尻ぬぐいは自分でしなきゃいけないんだからね。』
ということを きっぱりと言ってのけた。
自分はそれを絶対にするってことなんだ。
『意志があればできるよ』って言ってたし。


尻切れですがまあそう、彼女のその台詞を忘れないよう書いておきたかった。


もー限界に眠いので寝ます。〓おやすみなさい。