何やってんだ

雨がえらく降ってる。


また部屋のあちこちにカビが発生。〓


↑言い訳をしますが…
いま住んでる部屋は入居した当初からカビの生えやすい部屋でした。

入ってすぐのころ、い草みたいなもので編んでたかごや、細い木で編んだバスケットなどを置いてたところ、気がつくとカビが生えてるような状態で。


なので植物で編んだものは置かないようになりました。
カビやすいのです。


…陽当たりがいまひとつで建物自体もちょっと湿気が多かったりこもりやすいのかな、こうなるのは。


しーかーしー。


それでもきちんとこまめに掃除できてりゃーこれはもっと防げるだろうし


だからなにやってんだろう自分、と 思ったわけです。


なんかひとつ、人に負けないものがあれば自信にもなるだろうに


生活をきちんと回すことができてない、そんな地道じゃない自分。


それならせめて仕事でもバリバリとできてれば自分も周りも納得するものを、


特になんもできてないし。



もう遅いので寝ますが


なんか大事なことをやってない。


そんな感じ。



もう時間あんまないんだから（動ける時間という意味では。歳いったらどんどん動きにくくなるし）


いいかげん、まじめにやれって話だなと


まるで他人事みたいに書いてるけど、ほんまそう思いました。

あかり

すこし前から部屋のまるい蛍光灯の小さい方が切れていて


大きい方も色がもうくすんできていたから、小さいのと大きいのふたつセットのものを買って


何年かぶりに蛍光灯をかえました。


あまりの明るさに…というか、色の違いに、びっくり。


黄色くくすんでたあかりが、白くてくっきり。


部屋が急に新しくなったみたいに見える。


照明をかえただけで、こんっ…なに……かわるのね。


いままであのくすんだあかりのもとですごしてきた日々はなんだったんだろ。


と思うくらい、ちがう。



今日は、なんかちょっと悩んだことだった。



わたしにも大なり小なり、嫌いなひとっているんだけど


憎くなるくらいに嫌ったひとは、たぶんひとりくらいだ。


若い若いときに上司だった、自分より30くらい上の男のひと。



あーでも、巡りめぐってくるっていうのかな。


自分もそれっくらい嫌われることもまあ…


あるわな。


たぶんこれ、内心はショック。


自分がどうであっても、そりゃ嫌われないってことはない。


当たり前のことなのになあ。


わたしがもっと注意深く、自分やまわりのことを見ていれば


もうすこしよくわかるんだろうか。


しかし。



全然、よくわからん。


自分のことを他人を見るみたいにはなかなか見れないもんかな。


そもそも。


わたしもけっこうつらい思いをしたことはあるけれど


つらい思いをしただけの甘ちゃんだったりしないか


それがこわい。


けんかができる関係は、いい関係なのだ、と本に書いてあったけど


ほんとにそうなのだろうか。



というか。


大人じゃないよな、これはつくづく。


年相応に大人になってないと、イタい。



自分で


期間をきめて


決めないとね。


って。


いくつだよ


まじめにやれ


…そう。


まじめにそのときいちばん大事なものがわかっていれば、


判断をまちがえないと思うんだけどな。





…あとは今日は、TVで見たところが


2,3ヶ月前かな、夢の中でみたところと雰囲気がそっくりだった。


夢の中では居酒屋という設定の飲食店が出てきたんだけど


今日TVで見たのは、料亭だった。


その料亭って実際に見た記憶はないんだけど


TVでごくたまにうつったりしてたのを、全く意識しては見ていないけど無意識が覚えていたとかそういうのでもあったのかな


と思うくらい、雰囲気がなんか、そっくりだった。



なんか妙に行きたくなった。
これがサブリミナルということでしょうか。(笑)


今日はえらく涼しく、（電気代も今月はなんと千円台で済んでいる）


湿気も少なくてちょっと寒いくらい。


でも明日は晴れるみたいだから、どうかな。


まあもう寝ますか。


おやすみなさい。

いてえ…

背中側の頸の付け根あたりがいたい。(x_x)


頸と腰はほんとたまに、どっと痛みが来ることがあるんだけど


今日で3日目くらいかな、いたい。


多分ただの『こり』だとは思うんだけど


湿布貼ったほうがよさそう。いたいわ。


いまはすこし頭痛までちょこっとだけ来たり。


自分より歳がすこし上のひとたちが、身体がいたいいたいというのをまぁ、


『自分はもうちょっと先だなそれ』とか思っていたんだけど…


もうかなり、そっちに近づいているかも。



そして。


今日はびっくりしたことに、仕事の終わり前ごろからえらくもう。


急～バッテリー切れを起こした感じで


ばててばてて。


仕事終わって帰りにスーパーに寄って買い物してるときなんか、ふらふらしてまじで、『病気か！？』とか思ってしまった。


脳貧血？でも起こしてるかと思いました。


とにかく頭がぼうっとして、身体も動作が鈍くなる感じ。
ふう～っと意識が遠のくんじゃないか、みたいな。



帰ってごはんを食べたら、もう横になって寝ずにはいられませんでした。



たぶんこれ、年齢による疲れなんです。昨日は睡眠時間もすこし短めだったし。


けれど身体がまた、ちょっと違う段階に足を踏みいれたような。そんな気がします。A-_-;)


この疲れ、はんぱないです。


とにかくだるい、眠い。


無理せずもう寝なきゃねー。



…あとは今日は、



約束を3回くらいすっぽかしたひとから何度か電話がかかってきましたが（←遠恋もどきさんではありません。）


出ませんでした。


内心それを、『いい気味』と
思ってしまっているわたしがいる。


『まじめに話を聞いてきたわたしを蔑ろにしたら、どうなるか知らないんだからね。』と。


でもたぶん、本人はすっぽかしたことも覚えていないかもね。


すっぽかしたとは思ってないかも。


ほんとは、あまり状態のよくないひとをほうっておくのはよくない。


それで過去、もうすこし自分が優しければ…と思ったことがあったし。


でも今日は出られませんでした。


相手からたださびしさを紛らわすだけに、何も踏み込まない話を長々とされるのが、今日は耐えられそうにありませんでした。


そんなこと言えるほど大した人間なのか自分はというと、全くそんなことはないんだけれど…



わたしに心配をかけたいだけなのか、それともほんとうに心配しなきゃいけないような状況なのか


…まあ、もうすこししたらこちらからの連絡も…


考えてみるべきなのか？


正直、ちょっとな…と思ってしまうけれど。


でもわたしが出ないのにも理由がある。


そしてそれを本人に言うくらいは、した方がいいかもね。


ああでももう限界。


はやく寝よう。


おやすみなさい。

湿気

たっぷり。


蒸しあつ～～～。A-_-;)


夜になってちょっとひんやりしてきたかと思ったらそうでもない。


昨年は扇風機だけで過ごしたけれど、今年はさすがにムリかも。(~o~;)


ばてる～～～～。〓


さて。


自分が甘あまだとゆーことに、今さらながらしみっ…じみと気がついた今日このごろ。


ほんまにこのまんま行って大丈夫なんかい、なことがあり。


うーん…どうだろうねぇえ～～～…。



恥かくだろうな。


でもね、それでももう行っちゃおうかなと。



だがそうなるにも努力（？）とゆーか


やらなきゃいけないことはたくさんあり。



大体やらなきゃな課題をこなしてたらいまごろこんなことにはなんないし！


あ～～～ほ～～～～や～～～～～～～～～。



ま、ちょいとバテました


体力ないよアラフォー


まじすぐつかれます。


もう今日は寝て、あしたは朝はやく起きよう。


おやすみなさい。

ひとつ前の日記に訂正＆…

まず訂正。

ひとつ前の日記の音楽についての訂正です。


チープ・トリックの曲を『Flame』と書いてましたが、正しくは『The Flame』でした。A~_~;)


で、わたしがいいって言ってたチープ・トリックのメンバーは、ベースのひとじゃなくて、ギターのひとでした。(苦笑)


リック・ニールセン…


って通のひとからしたら憤慨ものですよな、これ。A-_-;)


いかにわたしがただのミーハーかという。(苦笑)


ちょこっとだけネットで見たところによると、この方のギターの腕は素晴らしいらしい。


それであんなに余裕のある感じの立ちいふるまい（←と、いうのか？）なのかなー。


一芸に秀でているひとって、やっぱりどっか違う感じがするんだよね。


ってか一芸と言わず…このひとリーダーで曲も書いてるひとなのね。だからそりゃなんつーか…この雰囲気になるわけかなぁ。


実力があるひとのオーラといいますか…。



ちなみにわたしがチープ・トリックを聴き出したのは、'80年代からで、そのころのヒット曲を数曲、しか知らないのよね。A^_^;)



『Don't Be Cruel』（←エルヴィス・プレスリーのカバー曲）
『If You Want My Love』『Voices』…この曲たちしか知らないんだけど、


なんかどれも懐メロチックなとこがあるように感じるんだよね～。


…って、'80sはじゅうぶん懐メロか。(笑)


いやでもリアルタイムで聴いてた当時は、なんか新しく感じてたんだよなあ。


でもいま聴くと、これって'70年代のテイストもちょっとあるんじゃ？？？とか思う。


'70年代の曲をそんな知ってはいないのですが。


なんかそれぞれのコーラス部分とか、なんとなく…


このバンドが'70年代にできたからなのか、それともその先入観でそう感じるだけなのかも知れないけど。


まぁそんなに音楽の知識もないので、これは以上は話を広げられないのでこのへんで。(苦笑)



で、さてもうひとつ。


今日の日記のタイトルの、『＆…』ですが


これはまああとひとつ、ちょっと書いときたいことがあったので、こういうタイトルに。


…人間関係でブチ切れた（正確にはブチとゆーほどは切れてませんが…(苦笑)）


まあちょい切れたわたしは、それを相手に対してちょっとぶつけました。


わたしが怒りをぶつけることって、そんなにないのですが。


そうすると、まあ、表面上は向こうが態度を改めてくれたように見えるのですが


方向としてはこれもあんまよくはないのかもなと…



お互いの理解や好意によってものごとが進んで行ってるわけじゃなく


相手が（わたしに→）攻撃されたら嫌だから、表面上はハイハイって聞いてるだけで…


あんまそれやってたら、本心では通じることの決してないさむい関係になるわけで。


ほんとうのところでは喋ってもらえない、孤立したおばはんなわたしになるんでは…とか
思いました。



そしていま思い出したんだけど、

『I（アイ）メッセージ』（自分はこう感じた、とか自分はこう思うとか）で伝えるっての、できてなかったな～…。


『どうしてそうなの！？』は『YOUメッセージ』だよね…


相手を否定して変えようとしたいって言い方。


まあ…


恐怖政治的なことをしたいわけではないのですが、なめられた態度を取られたら、そりゃ怒ります。



つもりつもれば。


でもそれをあんまりやってると、相手を大事に思ってお互いを尊重して進んでいく方向じゃなくて



表面はそつなくこなしてても、中身としては憎んでいる、みたいな



さむ～い…


そっちに進んでくんじゃないかと。


でも自分でもわからない。



どーしてこんなになっちゃってんのか。



まあいいトシしてはっきりその原因に気づけてない自分がわるい、んでしょうが


でも出された方法に怒ってしまった。



あたしがわるかったにしても、あんたのやり方もわるいでしょ


って言われて納得いくかなあ。



本音で喋ったらいくか？



まあでも…



しょーもないわたし。



この歳で、まだまだじゃ…。



もっと賢くなりたいっす。



…ちょいとひとやすみしよう。

(~_~;)