今日は

今年最後の飲み会でした。


あっ違うか。


年末には年明けへのカウントダウンの飲み会に行きます。


もうずいぶんダメダメで


ほんとにあなたのお世話になってばかりのわたしだったけど（←女友達に対しての言葉です）


ありがとう。


それが口先だけなのかどうかは浅いわたしにはわからないけど



それでも甘言を吐いてくれて、ほんとにありがとう。



こんなわたしなのにそこまで言ってくれて、ほんとにありがとう。


そうか、もうすぐで年が変わるんだ。


わたしは、あしたもダメダメかも知れないけど


それでも明日もなんとかやって行くよ。


だから


ほんとにどうもありがとう。


あなたと一緒に


お酒が飲めて、


ほんとによかった。


ありがとう。

ん～～～、つかれた。

夜中むくっと起き上がって、今年最後の不燃物の仕分け。


あ～～～、ツカレタ。( -。-)


私はものを捨てるのが苦手なんだけど、捨てられるようになってくると面白い。


今日は仕分けしたのは不燃物だけど、本棚にある本とかも、最近あんまり読む気がしないし…これも仕分けしていくつか処分しちゃおうかなあ。


極端から極端に走りそうなわたしである。


なんか捨てるのが止まらなくなりそう。


今まで、苦手だ苦手だと思って避けてきたんだけど、やってみたら割と簡単でびっくり。


あ～ら、なんで今までやらなかったのかしら。って感じ。



まあ分別するのに今まではこだわりすぎて悩みすぎてできなかったんだけど
（↑地域によるんだろうけどうちの地区はそこまで分別が細かくはないのに）


ああこれはまとめて捨てちゃってかまわないな、と以前ほど神経質にならなかった。←分別しなきゃいけないのをサボッたわけじゃないですよ。A^_^;)


不燃ごみとしていっしょくたにして捨ててもかまわないものを、以前はいちいち分けようとしていたのです。


例えば割れ食器と、飲み物の容器なんかの金属製のキャップ（ふた）部分なんかはここではいっしょにして捨ててもかまわないのですが、そういうのをジャンルごとに袋で小分けにしていたのです。以前は。


まあ、あとは捨てるだけだわ。
早く寝よう。


あ、それと…


明日は整形外科に行かなくちゃなのだ。

右手の中指がしばらく、ちょっとむくんで腫れたまんまで、曲げにくく違和感があるのが続いてる。こうなってもう一週間くらいは経つと思うんだけど、一向に治んないからなぁ…。


しかし先日壊れた冷蔵庫を結局買い換えたり、ホントお金のいる月になってしまった。(-_-;)


なんか最近、行き詰まってたり元気がなかったりするんだけど


こんな風に（夜中に急に思い立ってやるとか）（次の日が仕事の日はムリだけど）ちょっといつものリズムを崩して自由にやってみるのもいいかも知れない。


なぜだかわからないんだけど、その仕事を始めて2年目くらいに差しかかると、へんな慣れが出てくるのか息苦しさを感じてくるっていうのがいつものような気がする。


それって単に次のレベルに行かなきゃなのが壁にぶち当たったまんま済ませちゃってるからなのかも知れないけど


自分の行動になんとなく制限をつけちゃって、同じパターンで行き詰まってるのかも知れないから


たまには違うことをやってみたらいいのかも知れない。


むずかしいのかも知れないけど、あんまり自分で決めつけずに、いろいろやってみたらいいのかも知れない。


寝よ。


おやすみなさい。〓

もちろん

今年もシングルベルなのよ～～～。(^▽^)／▼☆


……やっすい赤ワイン買って飲んで、すこし酔っています。



ごはんは出来合いのトマトソースのパスタ、クリスピーチキン、野菜サラダ、そして自分で作ったキムチスープ…のようなもの、ショートのチーズケーキひとつ。そしてやっっっすいワイン。赤。


さて、今日は見下げて嘲笑されてしまいました。


が、いいです。


そういう自分の小ささと、向き合います。



いいんです。


そして。


ほんとうになんか好きだなと思っていたあなた。


とはもう、気の小さい、体裁ばかり気にして大事なことが言えないわたしだからして


無理なのかも、とあきらめようかと、しかけています。


ほんとうにふやふやだー。


軸がぶれまくって


失笑されるようなわたし。


でもそれがわたし。


格好つけようとしてるところがものすごく、みっともない わたし。

だめ

どうもダメダメだ。


今日いちにち、もう。


すごいしんどかった。


でもきっと明日もしんどいはずなのだ。


なのだー


なのだなのだ…


あーもう。


冗談にしてしまわないと、乗り越えられない。


なんかでもなんだ。


この気持ちわるさ。



もう。


こんなあたしで…いきててイミあんのかと思うけど


もう。


どーしようもないな…。


なんかこのごろ特に、ひとりでいることがよくない方に作用している。


要は自分に甘いんだ。


あーもう。


どうしたらいいのか、


わかんない。


これで終わらせてくれ。


っていうとこがダメダメなんだよ。

なんかだめ

なんかだめなわたし。


どうしてこうなんだろ？


ってのんびり考えたりするところがやっぱ…だめなのかな～…。


基本的に、ほんとはひとがこわい。


いやまあ、それはそれでわるいことばっかりでもないと思うけど…


距離が近づきそうになると、こわくなったり


ん～～～～…


どうしたいんだ。


だから、ほんとは…


やっぱ単に守られたいだけか？？？


というか



あんまりよくない、よくないけど


本音は単に安全なところに身を置いて、のんびりなまけたいってだけなんじゃ…


っていうか、そうだよなあ。



義務感みたいなものが少しはあるし、考え方ががっちがちな方のまあ、まじめ。


ではあるから、そこそこなとこまではまあがんばるかってやってみるんだけど


自分を守ることだけに必死で、相手のことまで思い至らないから…



結果よくない、んだよなあ…。



少しくらい不真面目でも、すき間…ある程度のゆるさがあるひとの方が、ひとを苦しくさせないんだと思う。


経験値の高いひとや、なんていうかどちらかというとあんまし勉強の頭はよくないだろなって感じでも変なプライドのない、なんてーかあるがまんまに近いひとなんかはこの空白をつくる余裕があるんだと思う。


わたしなんかは、どうもそのあたりがうまく行ってないみたい。


経験値…。


40あたりで言う言葉でしょうかこれ。


でもほんと。


なんかまずいんだよな…。


なんかほんとにくだらないことでへこんでるなあとは思うけど



どうして！？って思っちゃうんだよなあ…


あたしまじめに頑張ってるんですけど


的な…。


まじめにやってりゃそれで通るって考えはおかしいんだよね。


単にそのまじめが鬱陶しかったり、なんつーかこれやってりゃこれでいいだろってことはなくって


言ったら、尽くしたんだから愛されるはずだ、みたいな考え方って実際相手が望んでいるものがわかっていなければ甚だしい暴力になることもあるわけで、


ひとの魅力って、


ってこの切り口も違う気がするけど


好きとかきらいとか、そういうのって個人の感想だから、こうしたらうまく行くってレシピみたいなものなんてない。


頭で考えてなんとかなるもんじゃない。


しかし、へんにへこんでる自分。


嫌～なへんな自分。



そんなに好かれたいのか。


まあ…


またへんに引きずるわたし。


もうあえてどうしようとも書きません。


ひとの気持ちなんてどうにもならないし、どうできるものでもない。


なのに自分がわるいんだろうなと思ってものすごく迎合しそうな自分がいる。


とにかく寝よう。


気持ちの問題ばかりは、解決しようと思ってそんなにたやすく解決できるもんでもないような気がするから。