つ…

つかれた。(-_-;)


今日はちと肉体労働したので…

元々姿勢とかヘンで骨格がゆがみまくってんだろうなあ


立ちっぱで長時間労働してたら、帰ってごはん食べようとしたときに、口があんまり開かないことに気がつきました。いたい。


ほっぺの外側のあたり（下顎の付け根というか）がぎゅーと押されてる感じなのです。


長時間のヘンな姿勢での立ちっぱで、ゆがみが疲労とともに出て来たんだなー。


ふだんの生活ではそんなに感じないのに。


さて、ここでちょっとカミングアウト。


しようかと思ったら、もうこんな時間なんでやっぱしやめます。

変な引っ張りかたすんなよ、とか思われるだけならまだいいんだけど



もし気になって眠れねーじゃねーかよ、ぼけ！


というデリケートなかた、いらしたらすみません。


でももう疲れたので寝ます。


おやすみなさい…。(-_-)〓

かなしい

ほんとに阿呆でくだらないわたし。ああもう。

…幼稚。


なかなか自分のことを笑いとばせない。


はっきり見てしまえば
すっきりするはずなのに。

こんなわたしで本当にごめんなさい…


と 言うくらいなら
なんかしろよ

考察

いいなと思っていたひと（同年代）が言っていた。

『ショートカットが好き』


ちなみにわたしはロングです。


あれ、牽制されてたのか？？


で、つまらんプライドの持ち主・わたしは


『もーいいもんねっ！』
みたいな子どもっぽい気持ちのケリのつけかたをしよーとしています。


うーんでもよく考えたらこっちのほーが嫌われてもいい、みたいな気持ちになれるので


ラクかなーと。


あーあ。


さっぱりしちゃうか、俺。


大人の女では、つくづくない。


しかし…


もうくだんないメロドラマやってるのもつかれました。


若いころ、あのひとのことほんとうに好きだったのもほんとう。


思い出は美化されるせいか…というかもうきちんと思い出せないのが切ない。


でもいい。


どう転んだって。


人生は、きっと変えられる。という部分はまだある。


望んだ通りになんて全くならなくても、変えられない、と思い込みすぎていた自分よりは


まだまだ変えられる、って思っていたほうがいい。


早く寝よう。


ちょっとしたことですごいチキンな自分。


でもやることはちゃんとやれますように。


おやすみなさい。〓

ボヤき

上っ面だけじゃなく


ちゃんと人に感謝する


そういうことができれば。

自分も人も大事にしたい。

そうできれば。


私のしてたことなんて


結局は相手を思ってなかったらこうなったってことなのに…


頭をきちんと下げる。
形だけじゃなく。


この歳でそれができてないってのが問題。


自分のくだらなさを知って。


いやなことも いいことも


どっちもやってみること


それ大事かも。


自分てほんとにくだらないニンゲン。


馬っ鹿だなー…


クセがあって


…わかってない。


今よりくだらないプライドを落としたら


もっとできることがあるはず。


考えてるだけじゃなくてやってみないと。


残された時間はあとわずかだ。


体力があるかどうかって意味では。


浮かれてるときほど

慎重にやらなくちゃいけない。


仕事なんかだと


自分のしてることは


なんらかの形になって出て来る。


いやなことも いいことも…


慎重にこつこつ、丁寧にやっていこう。


細部を見逃さない


それも大事。


チキン、ナマケモノ、
ほんとうにどうしようもない自分。


それでもなんとか
立ち向かって行けますように。

今日の月

今日の月は、くし型（←ていうのかな？）に切ったすいかを横から見たみたいに

ぱっきりと直線的に半分になった、半月でした。


上弦とか下弦とか、
ほぼ円に近い月とか満月とか…


曲線的な形の月は見るけど、最近 こんなにぱっきりとした直線（←ほぼ。）で区切られた月を見ることってあんまりなかったので、


なんか新鮮に感じました。

さて。


いいと思っていたひとにはいい人ができて、

ますます、そういう段階な人もいないのに、結婚に焦りまくる夢とかをばんばん見た、無意味に？？結婚に焦りまくっていた私ですが。


ふと今日、なんだか自分の駄目さかげんに気がつきました。


恥ずかしい…。


わたしは…いつもいつも書いていて…そこから成長してないのもどないやねんなんですが


自分のことしか考えておらず。


…この間姉の家に行き、姉が子ども（甥っ子）がちょっと動いてて結構汗をかいてたのを『すごい汗かいてるじゃん』と汗をタオルで拭いて着替えさせてるのを見て


全然そんなことに気が回らなかった私は、


家族がいると、自然とそんな風に家族のこと気をつけてあげるんだ…


と思い感心してしまったのですが


それっくらい、自分のことしか見ない生活をしていて、自分のことしか考えていなくて。


恥ずかしい…と思いました。


ひとさまのブログも拝見してますが、家庭を持っているひとは、自然と家族のこと見ているし、思っている。
自分だけじゃなく他者が自然に考えの中に入っている。


ちょっとはしょって話が飛躍しますが


まあこんなじゃ自分がいいなと思うくらいの素敵な人にからは


決して選ばれないわけよ。

結婚もできないわけだ。


と思いました。


相手のことが、わかってなさすぎ。


まあ最初は誰だってそういう気遣いはできなくて、やって行くうちにできるようになる…というものなのかも知れませんが


私って、（自分のことしか考えてないにも関わらず）自己管理も出来てないあほな女で


そりゃあの人もわたしを選ばなくて当然だわな、と思いました。


眠くなってしまったのでこのへんで終わりますが


逆説的だけど、こーゆー駄目であほな自分を認めて


自分を愛して


そっから現実的に組み立てていかにゃいかんのだろうな、と思います。


わたしは妄想やら夢を見てるだけで、いまできることをあまり見ていない。

先はいまのあとにあるもの。


いまをいまとして過ごさないとね。


いまを生きる、ってことなのだ。


これ以上、勘違いしないように……。


アラフォーでこれはないな…。