明けまして

おめでとうございます。

数少ない、このほそぼそとしたブログを辛抱づよく読んでくださっている皆さまに(笑)

幸せがたくさん訪れる一年になりますように。

おくればせながら、新年のごあいさつをさせていただきます。


さて。

年末年始、例年どおり休みがほぼなく、バタバタとすごしておりました。

そして。

いまのわたしの関心ごとって、なんだかんだ言って遠恋もどきさんのことになってしまうのですが

彼が私に声をかけてきてくれてから、かれこれもう３年が経ちました。

そしてわたしは

ああ、もうこのペースでは無理なんだ。

ということを、３年経ってやっとわかってきたんだと思います。


もうほんと…

この３年は、辛かった。


自分からも会いには行かなかったので人のことは言えませんが


彼は私より休みも多く、お金だってあるはずなのに

ときどき電話はくれても、会うことはほぼ、ありませんでした。


このペースで今年もいこうというのなら、わたしはもう、無理です。


でもこう思い始めたのは、毎年恒例で行われる年末からのカウントダウン飲み会の集まりに

彼はさらに遠くの県に出張になっていたため出席できず（っていっても年末年始の休みはそれなり彼にはあったんですけどね。）


その彼のいない席で、ほかのひとから声をかけてもらったため

そういう気持ちになりました。


…といってもわたしのことだから、きっとすぐには進められないし、


そんなふうに自分がぐずぐずしてる間にどっちにもいなくなられるっていうパターン（それが今までの、ありがちなパターン。）になるかな、とは思うのですが


それでも私は今がつらい。


でもまあ、言ったら最悪ですよね。

なんだかんだ言って、離れたところにいるひとより、近くのひとに目移りしてるのはわたしなのだから。


けれど私がこう思っているということは、彼も。彼にとってはわたしではない、と思っているかも知れないですね。


気持ちって、たぶんシンクロし合うところがあったりするものだから…というか彼はもうすでに、ほかのひとに惹かれているのかも知れない。


彼はわたしよりたぶん、ほれっぽいから。


そして

彼が先に結婚して、子供もできたりしたらたぶんもう、立ち直れないかも知れないけれど


それでもやっぱり、私は今がつらい。

私はそんなできた人間ではないので（わかってるか、そんなこと。笑）


先が見えない関係なら続けられないし


先を考えていないならせめて

もっと楽しい付き合いをしたい。

ただたまの電話やLINEだけじゃなく。


私が過去いちばん長くつきあったひとも（っつってもそこまですごい年数ではないですが）


中途半端な距離のやや遠恋で


いま考えるとしょうもないところのたくさんある人だったけど（もちろん私もそうだったけど）


それでも一緒に過ごした日数は、はるかに多い。


ただ一緒にごはんをする


たったのそれだけですら、遠恋もどきさんとはほんとうに叶ったことがほぼなかったのだもの。


それは理由にしてもいいと思う。


でもわたしもほんとうに現金で


きっとほかに声をかけてくれる人がいなければ


ずっと彼に執念深くしがみついていたんだと思う。


人間の小さいわたしは、彼の方が先に誰かをつくったのなら、それが人からどう見られるかとかいう変な見栄から、情けない思いをするんだと思う。


でも、彼だけを見ていなくても、ほかにも気にかけてくれる人もいるのだ、と思えることが


わたしをすこし楽にしてくれる。


依存しようとする相手を変えるだけになるのかも知れない。でも


彼ばかりのことを、考えていなくてもいいのだ。


思いやりは大事だけど、それでも。


彼がいても、いなくても。


わたしはわたしの生活をして、生きていけるのだ。


新年早々、こんな話からでした。


言ってることとやってることが矛盾しまくってるかもだけど


今年の抱負を言うのなら


もっと強くなりたいし、もっと強さのある優しい人間になりたい。


そして制限のある中でも、楽しいと思えることをしてすごしたい。


以上、今年初めての日記でした。