動き

ね、ねむっ……

し、しむ……。


ねむいです。(-_-)

夜遅いのに用があって外に出かけ。


ヒトにお土産用にプリッツやらチッ○スターやらコーヒーなんぞを買って行ってたのですが、


ずいぶん長いこと会ってなかったひとだったので、おウチ（←賃貸です）に行くと


あらいない…。

てゆーか違うひとの名前になってるし。


帰り道にちょっとぬるくなったココアを飲み、
（↑自分用に買ってた）


帰ってからついつい…

プリッツをひと箱ペロリ…

最近食欲がノンストップ〓

寒いせいもあると思うんだけど、食べすぎ
特に油ものが進む

ぎゃー…………


もうこんな夜遅いのに食べたら…

やばいよね～………。

まあでもおかげで（？）胸やけを起こして


明日からは食欲にちょっとストップかかりそうな気がします。



そしてああもー
年末

年賀状も忙しくて書けてないよもー。


今年はへんな年だった。


失ったものもあればささやかだけど収穫もあったと思う。


まあでも離れたおかげで、すこし楽にはなった。


もううらみ節も過去のこととしてそろそろほうむり去ってもいいのではないだろーか。


わたしのじんせーなのだ。


てゆーか時間ないのでもう寝ます。


もう30…えっもう30日？？
（↑いまさら驚くな俺）

どひー……。


超忙しくなりそーだす。(-.-;)

忙しすぎて年末感も正月感もあんましなし

寒さも寒い日もあるけど年末年始にしてはぬるいし


えーと繰り返します。
あれからしばらく経って、そして離れて。

とゆーことは近づいたらやっぱし嫌な思いはするかも知れないけど

とにもかくにもうらみ節はもういーかなと。

わたしのじんせーだから。


うっ、ほかにももーちょっと書こうかと思ってたけど、ムリ。

ムリざます。


もう違う場所へ行こうよ。


寝まーす。(-_-)


おやすみなさ～い。〓

無題

テンプレートしばらくこれに変更。

クリスマスバージョンですが『冬』っぽいからまあお正月あたりまではこれで行こう。


今日は晴れ。

てるけど朝から風の音が
びゅうびゅう。


外は寒いのかな？とサッシを開けてみるとあら？それほどでもない…


サッシを閉めるとびゅうびゅう言ってた音が弱まったような…


あらら…風が強い日であることには変わりないんだけど


サッシの閉め方が弱かったのもあるようです。


閉め切れてなくて数ミリ空いてたみたい。

田舎だし階も低いほうではないのでいつも鍵をかけずに寝ているのですが（室内全部のロックをかけるの、密閉される感じでわたしはあまり好きじゃないんです。実家も田舎の木造で風が…すきま風とかも…通るような家だったし。都会ならちゃんと閉めないとダメですけどね。）


買い物に行こうと思ってたけどこの風。俄然、面倒になってきた。
…ナマケモノ。



さて、もう年末…ほんとに年末だな…
なので

ナマケモノのわたしもこの一年を、あたまのなかで振り返っていました。


さびしかった年明け、いま考えるとびくびくしながらやってた仕事（客商売はわたしの中ではテンションをいい方に持ってくのがほんっっっとに、大変でした）
そんななかでの出張、そのすぐ後の左遷。


初めて取りかかったこともあったし、また少しはたくましく…というか図太くだな、なったと思うけれど。


肝心なところはあまり変化していないような。


プライベートでは凪も凪、
なんだか止まったように感じた一年でした。


今年も年末も年始もひまなんだろうな。


しばらく前まではがやがややっていたけど。


…いつまでも同じではいられないんだけれど、


やっぱりさびしい、な…。


強がりだけど来年は友達との予定があるし、

強がりじゃなく、誘えば一緒に過ごしてくれるひとはいるんだけれど（←たぶん、きっと。笑）


以前からの知っている、ホーム、みたいな場所がなくなったのは


やっぱりさびしいんだな。


でもあまり会いたくない、のもほんとう。


しょうもないのにプライドばかり高くて


『このあたくしが、このあたくしが、あたくしあたくし…』


で自分の方が人から見て恥ずかしいぐらいにつまらんことでぎゃーぎゃーわめいて悲劇のヒロインぶってる


のが人から見たわたしなんだね。


でもいいです。


やっぱりしんどいのはいやだから。
無理しない。


そして書いてる日記も、去年の同じころ、『来年のいまごろも同じようなことを書いてませんように』と書いていたけれど。


あんまし変化はしていないと思う。


というか以前の日記を、（gooブログアドバンスに入ってることもあって）閲覧のあったものを自分でも振り返って見てみたりするけど、


以前のほうがまだ繊細な部分が少しは残ってたような気がする。


うまく説明できないけど、最近のほうがなんかばっさばさ、な感じがする。


…どっちにしても、昨日頭の中で考えていたのは


ちゃんと好きなことしようよ、
だった。


食いぶちのため仕事、みたいなことばっかしてきて

好きなこと、からなぜか逃げて、っていうのかなあ…体当たりしていくの、なぜかしてない。


だから来年はもう。
だからこの歳で書くことじゃないんだってばよ。
好きなこと云々って。


リスクがあってもいいや。
やってみること、だ。

そうしないとわかんないから。

夢

の、残骸。

いまの歳になって浮かぶのは、そんな言葉。


今日人に言われたけど、『夢見がち』みたいなこと。

いい歳こいて夢見る夢子さんなわたし。


現実は違うんだけれどね。
だから言われるんだろう。『あなたは夢見てるからね。』


若いころ見た非現実的なまでの理想、夢、みたいなものを、未だに持っているところがある。


だから今のわたしは、夢の残骸。


若い頃にやっておくべきことを、果たせていなかった成れの果て、みたいな部分がある。


この年齢は夢を描く年齢、ではなく描いた夢の結果を受け取るような年齢。だ。


今までしてきたことが、積み重なって、自分に返ってくる年齢。
もう結果として、出ている年齢。


高い夢のような、理想ばかりで現実にはそれらしいことはなにもできていない自分。


夢の残骸。


自分がいいなと思ったひとがもう遠くになったのは、自分がそれだけの奴だったから、なのだろう。


こればかりは一概に言えないのかも知れないけれど、自分に寄ってくるのは自分と同じレベルのひと、なのではないかと思う。


自分がこの程度だから、寄ってくるひとも『この程度』なんだろう。


と、いうより
自分が選ばれなかったのは、自分がたいしたことがなかったからだ。


誰だって魅力的なひととはどうあっても会いたいと思うものだもの。


放っておいても別にかまわないや、な存在。


…今日は、（この日記に登場してきたひと達ではない）知人から、結婚のお知らせが書かれた葉書が届いた。


なんというか、ものすごく現実を感じるかんじ。


いい歳してふわふわと夢を見ているわたしは、このまま夢見たまま現実と向き合えない変なおばあさん、になるのかも知れないな。


四十からでは遅い。


遅いけれど夢を見てしまうのなら、結局は現実も見てどっちかを擦り合わせていかないと、余計にむなしくなるのではないのかな。


言ってるだけじゃなく行動すること、そしてそれは自分のことばかり考えると誤るみたいだ。


夢を見るのはおかしいかも知れない。

でも夢を必要とするわたしもいる。


この歳で実際に自分がどれだけできるか、ってことか。


未だに実際にやらないとわからない、けど。


見るひとが見ると確かに爆笑してしまうのかもね。

わたしにはそれはかなしいけど。


そういう夢は自分で持っておくものなのか


ひとから見たら『まあがんばってね』でもね。

うっ…。

まじでなんなの、この身体の疲れよう。

風邪気味だったのが1週間すこし続き、回復したと思ったらツキノモノがまたやって来たんだけど


身体が、ちがう…！

30代半ばになってから、ほんとに体力が下り坂になってきたんだな、と思っていたんだけど、いまのこの状態…。

30半ばの体力低下なんて序ノくちなんだわ。

とにっかく、だるいっ…！

元気に動こう、という意志による無理が、きかん！！！

夜、外に出ただけでバテる！

あたまぼーで軽いめまいがしたり…ちょっとしたふらふら感がある！


もともと生理のときはものすごく眠くなるんだけど、いま、生理の2、3日も前から身体がだるいだるい…。


この前の休みも、
軽い風邪…なのに休みの前日飲みに行き、けっこー飲んだ…ということがあったけど、それだけでこんなに起きる力がなくなるものか！？
とゆーくらいもう、一日中起き上がることが結局できなかった。

と思ったらこれ、きっと生理が近いってのも入ってたんだろな。

いままでなら多少だるくてもまあこんなもんよね生理、なかんじが


もう身体が必死になってなんとか生理に立ち向かってます、な感じ。


あーでも、そう考えると…

あたしの身体、頑張ってくれてんだなあ…


もっと自分をいたわんなきゃかも…。


ん？というか、はやめのプレ更年期なのかなー。


だって妊娠とかでツキノモノがお休み、な期間なんてなかったもんなー。


確か初潮が早く始まると、更年期もやや早くなるんでは…みたいな話をなんかで読んだと思うんだけれど（女性の身体の中で作られる卵子の数は大体決まっているから…つまり生涯の生理の回数は大体おんなじ、ってことだったっけか？自分の身体も関係することなのにはっきり記憶できてない。〓）

でも例えばひとより初潮が2年遅かったとしても、妊娠することなくずっと来たなら、排卵して生理のあった年数は…自分より2年早く初潮が来たけど2人子供を産んで2年間排卵と生理をお休みしたってひとと同じになるわけで…

上がる歳も似たよーなもんになる、って理屈じゃないっけ？？


…ちゃんと調べよ…。


とにかく冬がこんなにキツく感じるのはほんとに初めてっす。

こないだも軽い風邪のときに頑張ってしまい、（意外と頑張れるもんだ…）と思っていたら、それからすこし時間が過ぎたときにほんとに『ドッ』て感じで疲れが出てんの。
初めての感覚でびっくりしたよもう。

ほんとあたまからふらふらしてきたから、
『熱が上がったのか？！』と思ってたんだけど、熱はそれほどでもない。
要するに、それは『疲れ』だったみたいなのだ。

もうすこし若ければなんとか気力でもカバーできたところが、もうほんっっっとに！
無理が全くきかない、疲れたら疲れたまんまでなかなか回復しないのだ。


あーしかし、なのに貴重な時間を費やしてブログ書いてるわたし。


なんつーか、もっと自分の求めるシアワセをはっきりさせて、もっと楽しく生きようぜ自分…。


まあ求めるものが手に入んなくても、キモチ的にも…ちょっとつまんないことでもいい、いま自分の持ってるシアワセな面にも気づいて、なんつーか足りないとこばっか見てんじゃなくて…

シアワセになろーぜ、自分。

うぅ～ん…

ちょっと支離滅裂。


でもほんと…


足りないとこばっか考えて感情的にはからからだ。

もちょっとシアワセを感じたいもんだ。


うん…。


自分にとってなにがシアワセなのか、考えてみよう。


…おやすみなさい。〓

ああ

風邪だ。

でも今日はなんかえらい肩こりがひどいぞ？と思ったんだけど…


え～～～～～～～
もしかしてこれ、関節痛とか？？？

これから熱上がるの？わたし


はよ寝な。



おやすみなさい…。