まただ。
2000文字以上にわたって書いていた文が、途中で携帯のボタンを押しまちがえて
もうわたしの頭の中にしかない…(T_T)
もうおんなじもの打つ気力ねえ。
フィギュアと音楽のこと書いてた。
しむ…っ。
もうほうって寝よ。
2000文字以上にわたって書いていた文が、途中で携帯のボタンを押しまちがえて
もうわたしの頭の中にしかない…(T_T)
もうおんなじもの打つ気力ねえ。
フィギュアと音楽のこと書いてた。
しむ…っ。
もうほうって寝よ。
ちょっとさびしい。
でも私は自分からはあまり連絡できないので
すごく都合のいいことでも考えよう。
妄想しよう。
なんかもう有り得ないくらいに都合のいいような、自分の好きなことを考えよう。夢を見よう。
短文。
おやすみなさい。(~_~)
でも私は自分からはあまり連絡できないので
すごく都合のいいことでも考えよう。
妄想しよう。
なんかもう有り得ないくらいに都合のいいような、自分の好きなことを考えよう。夢を見よう。
短文。
おやすみなさい。(~_~)
自分の考えてることが、よくわからない。
それは変な風にいちいちもったいつけて考えてるからだろうか。
何事もするのが遅い私。
もうダメなのかな？
ひとりで生きていくのがこんなに怖いと思うなんて…。
もういい加減自分のことを批判してるように書くのも嫌だけれど（本当に本心からそう思ってるわけでもないくせに、とか。）
私はやっぱり、この日記を書くきっかけになった人に対して、単に復讐したかっただけじゃないのか？
以前にも一度書いたと思うけど
『ほらね、私のことをあんな風に扱ったから、こうなるのよ。』と。
女の子に対してもそう。
『あなたがあのときにあんなことをするから。だから今こうなっていても、無理ないのよ。』
ほんとのほんとには、そう思ってる。
それだけじゃない、とも思うけど。
でもそういう自分だって、『今こうなっていたって、それはあなたが招いたことなのよ。』
と言われても、無理はないだろうな。
私は憎しみを持っている。根にも持っている。
裏では『いい気味』って思っているんだ。
その考えで、しあわせになれるはずもないよね。たぶん。
若いころ、私はもっと乙女だった。
乙女って陳腐な言葉かも知れないけど。
今ならそういう自分も、あほうな所はあるけれど、かわいらしかったんだな、と思えるけれど。
あほうで…
考えてみたらほんと変なことばかりしてきたな。
でも、もうちょっとよろこべるようなことを考えていたと思うし、もっと諦めてなくて、真剣だったと思う。
ただすこし昔から変わらないところは『自分のことを好きか』
と聞かれても
『好きだ』とはっきり言えないところだ。
きちんと自分で物事を決めてきて、自己肯定感を持てるようにやってきた人ならば、
ある程度ははっきりと自分のことが好きだと言えるんだと思う。
これから、どうしたいんだ。
こんなたよりない子供のようじゃ…
大人になりたい。
しっかりと自分の足で歩いていけるようになりたい。
それは変な風にいちいちもったいつけて考えてるからだろうか。
何事もするのが遅い私。
もうダメなのかな？
ひとりで生きていくのがこんなに怖いと思うなんて…。
もういい加減自分のことを批判してるように書くのも嫌だけれど（本当に本心からそう思ってるわけでもないくせに、とか。）
私はやっぱり、この日記を書くきっかけになった人に対して、単に復讐したかっただけじゃないのか？
以前にも一度書いたと思うけど
『ほらね、私のことをあんな風に扱ったから、こうなるのよ。』と。
女の子に対してもそう。
『あなたがあのときにあんなことをするから。だから今こうなっていても、無理ないのよ。』
ほんとのほんとには、そう思ってる。
それだけじゃない、とも思うけど。
でもそういう自分だって、『今こうなっていたって、それはあなたが招いたことなのよ。』
と言われても、無理はないだろうな。
私は憎しみを持っている。根にも持っている。
裏では『いい気味』って思っているんだ。
その考えで、しあわせになれるはずもないよね。たぶん。
若いころ、私はもっと乙女だった。
乙女って陳腐な言葉かも知れないけど。
今ならそういう自分も、あほうな所はあるけれど、かわいらしかったんだな、と思えるけれど。
あほうで…
考えてみたらほんと変なことばかりしてきたな。
でも、もうちょっとよろこべるようなことを考えていたと思うし、もっと諦めてなくて、真剣だったと思う。
ただすこし昔から変わらないところは『自分のことを好きか』
と聞かれても
『好きだ』とはっきり言えないところだ。
きちんと自分で物事を決めてきて、自己肯定感を持てるようにやってきた人ならば、
ある程度ははっきりと自分のことが好きだと言えるんだと思う。
これから、どうしたいんだ。
こんなたよりない子供のようじゃ…
大人になりたい。
しっかりと自分の足で歩いていけるようになりたい。
本日は休日でした。
が…
最近夜、寝られなかったりして
休日前だと特にまあ、『起きててもいっか』と思ってなんやかんやしてしまうものだから、更に眠れなかったりして
で、睡眠時間、ロクに取れませんでした。
おかげで今は眠いんだけど、NHKでやる『ダウントン・アビー』は観てから寝たいしなあ。
まあ観てから寝るか。
よくないことは、もう考えない。
ようにしよう。
考えても、どうにもならないことはどうにもならない。
強がりだとしても。
今日は、電話があったんだけど
わたしは、もうこのひとがいい、と思った。
それは歳を取ってさびしいから、ってこともあるんだろうけど、それでも
もうこうなると、相手の不在が考えられない。
わたし、ほんとうに今まで元気だったんだなあ。
なんとかひとりでも生きて行こうと思っていたもの。
いまのわたしはよわいし、しょーもない。
それでも。
そして反面、ひとを傷つけたりもする。
謝ったらいいかも知れないのはわかるけど、今日はまだ。
あしたになったら、きっとかけるから。
おやすみなさい。
が…
最近夜、寝られなかったりして
休日前だと特にまあ、『起きててもいっか』と思ってなんやかんやしてしまうものだから、更に眠れなかったりして
で、睡眠時間、ロクに取れませんでした。
おかげで今は眠いんだけど、NHKでやる『ダウントン・アビー』は観てから寝たいしなあ。
まあ観てから寝るか。
よくないことは、もう考えない。
ようにしよう。
考えても、どうにもならないことはどうにもならない。
強がりだとしても。
今日は、電話があったんだけど
わたしは、もうこのひとがいい、と思った。
それは歳を取ってさびしいから、ってこともあるんだろうけど、それでも
もうこうなると、相手の不在が考えられない。
わたし、ほんとうに今まで元気だったんだなあ。
なんとかひとりでも生きて行こうと思っていたもの。
いまのわたしはよわいし、しょーもない。
それでも。
そして反面、ひとを傷つけたりもする。
謝ったらいいかも知れないのはわかるけど、今日はまだ。
あしたになったら、きっとかけるから。
おやすみなさい。
こんなことで大丈夫なのか
というと、そうとは思わない。
あのひとはなぜかわたしを…
いや、大事にしようとしてるわけではないのかも知れない。
単に気楽だから。
尊敬してる同士の緊張感もある付き合いではなくて
安易にできるつきあいだから、ついふらふらとこっちに来ているのかも知れない。
いま、もうわからない。
なにもかにも、放ったらかしてしまいたい。
積み上げないと、やっぱり難しいんだ。
わたしはきっと、細かいことならできる。
しょうもない細かいこと。
でも大局が見えていない。
今日はつまらないスケジュール…というほどのことでもないな、
チョコレートとかプレゼントのことで、頭をいっぱいにして
出かける服を選んで、買い物。
それはわるくないと思うけど…
ささいな小さなことを幸せとするわたし。
それもわるくはないと思うけど…
例えばフェイスブックなんかを見て、ひとりで焦っているわたしがいる。
逃げ腰で、自信がないから。
自信、持てるのこんなんで？
どうやってやったら自信が持てるの。
というと、そうとは思わない。
あのひとはなぜかわたしを…
いや、大事にしようとしてるわけではないのかも知れない。
単に気楽だから。
尊敬してる同士の緊張感もある付き合いではなくて
安易にできるつきあいだから、ついふらふらとこっちに来ているのかも知れない。
いま、もうわからない。
なにもかにも、放ったらかしてしまいたい。
積み上げないと、やっぱり難しいんだ。
わたしはきっと、細かいことならできる。
しょうもない細かいこと。
でも大局が見えていない。
今日はつまらないスケジュール…というほどのことでもないな、
チョコレートとかプレゼントのことで、頭をいっぱいにして
出かける服を選んで、買い物。
それはわるくないと思うけど…
ささいな小さなことを幸せとするわたし。
それもわるくはないと思うけど…
例えばフェイスブックなんかを見て、ひとりで焦っているわたしがいる。
逃げ腰で、自信がないから。
自信、持てるのこんなんで？
どうやってやったら自信が持てるの。