ふう。

こないだは紹介を兼ねた飲み会に行きました。

わたしとほとんど歳が変わらないひと達に、やはりほとんど歳が変わらない人を紹介してもらったのですが。


私は『マイペースで天然で、気が異常に若い』ということで（まあいい歳こいて…って奴ですな）

まあ、要は気が効かなくて妙にかまととだということなんだろう…イタいアラフォーですわ。


なので電話番号も交換せず、アドレスの交換すらもしませんでした。わたしも向こうも、お互い気がない感じだったというか。

あはははははは…。


笑うしかないよね…。(笑)


ああ…


なんか我ながらなんとかならないもんだろうか。


結婚に夢見た時期もあったけど、

もはやいま、他人と一緒に暮らす、なんて考えただけで面倒だわ。


でもねえ…確かに自分はひとりで生きてるようなつもりでいるけど…それも勘違いで


ひとりより誰かと一緒にいた方がいいんだろうけど…


自分が無茶苦茶真面目なくせに、自分と同じよーな地味なひとと暮らしたら、きっとわたし息がつまる。


しかし市場価値、みたいなもので言うと、女性でも中身の濃い大人の女性なら好まれると思うけれど、自分の価値なんて…


ヒトから見たら、『えー歳こいてなに夢見てんねん』てヤツだろしな…


夢見たまんまシワっシワのおばあちゃんに…って切ないなあ。


けどなあ…ホントは、


ガチで誰かと付き合う気なんて、ないのかも。
いや違う、自分は選べる立場でもないんだよな。


…いいか。


そん時が来りゃ、なんとかなんだろ。


もういいのさ、こればっかはどうにもなるもんでもない。


わたしは理想が高いから、（お金持ちとか学歴とかそゆのは一切関係ないんですけどね。面白いっていう…モテる人が好きだからな…もうそういうひとは売れてる。）

一生独身でしょう。


それもよし。


なんとか考えよう。って今考えてんじゃ遅えよな…


ま、もう、寝ます…。


おやすみなさい。

ふう～～ぅう。

ねむい、だるい、腹へった、動けない……


今日は前半はよかったんだけど、後半だらけすぎてちょいブルー。


汗もかいたんでちょっと頭が汗くさい。


今日、梅雨の晴れ間…は、びっくりするくらいの、いい天気。
で気温も結構上がったからねぇ。

仕事のことさえ考えなきゃ、いまはまだ涼しめのいい雰囲気の夜なんだが。
（ってそこまで大変なわけでもないよな、なんだけど。）

ああ。


幸せになりたい…。


まあ今でも暮らせてるんで、充分っちゃ充分…なんですが。


ああしかしちょっとまた気弱に。

前の仕事に戻れたら。



ラクだろなあ～～～～。



とかね。


体力的にしんどいんでこう思ったりもするけど、楽な仕事なんて、ないけどね。


周りにもまあ、充分恵まれているんだし。


でも変なことを考えていて…


イコール、


来年から運気が弱くなる負の数年になるらしいんです…


ってアラフォーでまじめにそんなの信じるなよって話なんですが


やっぱ慎重にやらにゃね、なんて重々しく思ってしまうわけなのです。


まあ…でもそれ考えてもなー。


でもやるこたやっとかないとね…


しかしねみい。


しんどいことをひととき忘れて、なにも考えずに眠りたい。



いいんだかわるいんだか、でいうとちょっとなあ…


でも、わたしにとっては、ひとときの、しあわせ……。

うう～～～～っっ

必要な勉強をしていて、睡眠時間が短かった。かなり。


って言ってもそれ昨日一日のことなのに、もう今日いきなり情緒不安定です。


出かけなきゃいかんのに


行きたくないよ～～～～(TOT)


てゆーか今日もシンドいけど


明日の仕事のことを考えたくない………。


気に病むより今日をゆっくり休んだ方がいいんだけどねえ～～楽になりたければ。



うう～ん。


しかし、睡眠時間や食事、そして身体を動かすこと。


そういった単純なことが、身体そしてメンタル面も救ったりするのだ。


ということで、今日は帰ってきたらぐっすり寝ましょー。


眠るのが異様なまでにだいっっっ好きな、わたし。


ぐうたらでしょうもないなあ、とは思うが、わたし的には楽なので、眠れるうちは眠るぞ！（←おいおい…）


で、まあ活動するときにはきちんと活動する、と。


できるのが望ましい。



とゆーことで、ちょっとだけ、仮眠します。

まあ

よかったんじゃないかな…

と最近思った。


もう6月。


日記を始めたきっかけになった出来事も、もうかなり昔の話になってきたけれど


あれ以上しんどくなる前に、やめておいてよかったかな、と冷静に思えるようになった。

自分の器には余るようなことだったし…


そして同時に、ああいうことで、しにそう、とまでに思い込んで毎日のように泣いていた自分や

毎日嫉妬していてしんどかった自分も、懐かしいとすら思うようになった。


ただ、手を尽くしたような感じはないからね。ちょっとぼやっとしているけど。


まあでも、考えてみると上できれいっぽく書いてるけど


実際はわたししょうもなかったよな。


とっても魅力があるけど女に関してはすこしゆるい…


ような男のひとに振り回されただけだ。


自分が全然しっかりしていないから。



もうある程度の年齢まで来てしまった。


ああ。


こなしたりわりと好きなこともやっているはずなんだけど


もっともっと、と欲張ってるからかなあ
…いや実際に、大したことはしてないからだろう。

まだまだ。


未だにそんな感じがする。


無理して幸せを感じることじゃなくて


…わたしは好き勝手、実は結構しているけどね…


今を今と思って、ちゃんと毎日を送ること。


それだけか。