わかった

長い年月。

悲しい、ただ悲しい。

長い年月、どん底にいたときにこのブログを書き始めて

すこし浮かび上がってきたと思ったら

また同じ事を繰り返す。

わかった。

夏。

去年の夏からだったんだ。

遠恋もどきさんがたぶん、私には告げないまま行こうとしてる女性…

ううん。

もう、付き合ってる女性。

たぶん。

でもどうして。

私なら、揺らぐことなんてしない。

揺らぐような状況に自分を置いたりしないのに。

でも。

その人に惹かれるのもわかる。　

たぶん、ものすごく安心のできる人なんだ。

そういうのがすごく下手なわたしと違って。

でも。

たぶん、明日

電話の時間を取ってもらうことができるなら取ってもらって

そのあと

私は泣いて友達に電話をかけることになるんだろう。

この日しか、なかったんだ。

お父さんの命日の前日。

本当は、帰りたかった。

お父さんはもういないけど、いるつもりで喋りたかった。

でもそうなんだ

わたし、飲み屋さんでそれを言わなくてよかったな。

言わなくていいことは　言わなくていいんだと思う。

そうやって秘めてしまうわたし。

ひどい言葉を言われるのだとしたら、それには耐えられない。

悲しい。

でも

そう

私は

幼稚すぎただけ。

自分のほしいもの。そして私は笑いたい。

年齢が年齢なので、悲観的にはなる。

自分のほしいものをなかなかほしいと言えず

ばかだな…。

私は

何もかもが完璧にできる隙のない人間になりたい訳じゃない。

あたたかいものを感じて過ごしたい。

でも、いま悲しすぎて。

悲しすぎて無理かもしれない。

また笑える日なんてくるんだろうか。

それでもやっていかなければいけない。

私は。

自分がいいと思えないあんな人と付き合うくらいなら、一生ひとりでいたほうがましだ。

そんなことするために生まれてきたわけじゃない。

生まれてきたこと自体には意味はないけど

それでもそんなことは死んでもしたくない。

また叶わなかった夢、

でもそれは準備の足りなかった自分が侮って招いたことでもある。

来週で

来週なんかで思い切れる？？

それでもあまりに苦しいので、消去してしまおうかと思っている自分がいる。

彼の行動。

つまりは、それが答え。

それが答えなんだ。

そう自分に言い聞かせて、なんとか治めていくしかない。

なにも手に入れられなくても

自分でやっていかなくちゃいけない。

できることなら笑いたいけれど

それはできるだろうか。

今さらな言葉だけれどそれでも

私は

どんなにもう遅いと思っても

それでも毎日を必死で生きなければいけない。

またそうするのね。

たぶん、あの人、逃げた。

また逃げた。

でも私も、もう追わない。

もう待たない。

そんなに真面目にシリアスにとらえなければ、笑って済ませられるようなことなのかもなのに。

それでも、私も疲れたよ？

私って。

ほんとうに　見る目ないなあ…。

もう女性としての美しさ、ということで言えば

これからはこれ以上は望めないだろう。

若いころの自分。

戻りたいとか、そういう言葉は好きじゃない。

潔くない。

けれど、若くて何も知らないことの多かった自分が、懐かしい。

気に入らない人と過ごすくらいなら、一人がいい。

でも好きだと思える人がいたらいいのに。

最初は、そうだったのに。

ああ。

外見は、衰える。

そんなの、当たり前のこと。

私の暖かさ。

ないわけじゃないと思う。

それが出せる人が欲しかった。

いつまで経ってもあの人には…

いや、最初は出せていたんだと思う。

でも今、自分が出せていないと思う。

男の人なんて。

気が小さい人ばかり。

私も気が小さいけど

私のこと、守ろうとしてくれてる？　

それより　自分が守られることばかり考えてるんじゃないの？

気がついていないだけで、それは私も同じなのだろうか。

私は。

正直、なんであの子がこうできて私ばかりがこんな風になるのよと

なんだか嫌に思ってしまったりしている。

なんで。

なんであなたはいい歳をして、都合のいいだけの付き合いしか考えられないのだろう。

私が、そう思わせることしかできなかったっていうことか。

もう本当のほんとうに、会うことはないのね。

ひどいなと思う。

たぶん、あの人とまとまるんだろう。

そういうことする人だよね、あなたは。

私には、なにも言わずに終わるのね。

そんなところだけじゃなく、いいところもあった。

でもこれ以上は、私のほうから進ませられないよ。

女性の私になぜそこまでさせようとするのだろう。

とにかく疲れた。

長い時間をかけようが、そんなの意味ないんだ。

私は

いやでも私を生きなきゃいけないんだな。

もう会わないし。

会うことはないだろう。

ちょうどよかったのかも知れない。

連絡先、番号以外は変えよう。

陳腐だけど、頭の中には曲が流れてる。

私の生きている時間。

どんどん歳をとるけど、それでも生きていかなきゃいけない。

もう会わないんだ、会えないんだ。

ただ　私は…。
　
さようなら。

それでも、生きていかなきゃいけない。

3月のとある日。

11日は休みで、TVを見ながら…

私は住んでる地域が被害などなかったところなので、なんだかなんとも言えない感じだと思いはするのですが

TVで放送されていた震災の追悼式を見て、あわせて黙祷したりしていました。


さて…話はがらりと、私の日常のどうしようもないことに移ります。

相変わらずお金がなくかつかつした日々を送っている私ですが

昨日の日中は、ホワイトデー用にチョコをもらった人へのお返しのお菓子を買ったり、近々誕生日の人へのプレゼントを買ったりなどしていました。

お金ないくせに自分からすると分不相応な金額を散財。(-_-;)

これからもまだラッピング用品買ってラッピングして仕上げて…遠方の人には送料も発生するし…とかなんだかんだやっていると、おそらく合計は一万円を超えると思います。

…もう

自分に自己嫌悪です。

プレゼント選ぶときっていつも！大体そう…。

『これ』って決めらんなくて、また食べ物だと味見しとかないとと思ってやたら個数を買ってしまうし、金額が高く見えたらあげた人が気を遣うだろうからとあまり高く見えないものを買おうとするんだけれど

実際は妙にこだわりがあるから、自分からしたら値段設定の高いお店に行って高いもの買ったりするし…優柔不断で候補をひとつに絞って決められなくて、あれもこれもを買ってから組み合わせたりするし。

今回、ホワイトデーと誕生日のプレゼントなど…合計で6人にあげることを考えたら1万円超えもありかも知れないけど

いただいたものもそこまで気を張ったような高額なものではないと思うし、自分自身にはそんなお金の余裕全く❗ないのに…。

なんだか見栄っぱりで、アホみたいな無駄遣いをする。

以前は人にあげるプレゼントを迷いに迷って、やっぱりひとつに絞れずにサンプルとして品物をいくつか買って…あげたのの倍のお金は使った…というようなことしてたし。

これからお給料日までの食費すら回せるかどうかわかんないのに。

バカだわたし。

相手も大切にしなきゃいけないけど、自分ももっと大切にしないと。

さて、あとは余談ですが…ちょっと前に出かけた先でおみくじがあり、引いてみたらこんなのが出ました…。



下のほうに書かれてますが『このおみくじの結果を多くの人に伝えれば厄は落ちる』と書かれていまして。

…読まれたかた、私の厄払いにご協力くださり（そんなつもりはなかったと思いますが。苦笑）誠にありがとうございます。m(_ _)m

私の厄を払ってくださるという功徳を積まれた皆さまには、よきことが返ってくることでしょう。（確約するとは言えませんが(笑)そうお祈りさせていただきます。(^^ゞ）

まあそんな下らないことをしてる今日だったり毎日だったりしますが

今日の日記の最初に書いたことなどについて考えると

もっとちゃんと生きないとなと思いますね…。

明日は仕事なので、もう寝ないといけません。

偽善的な言葉に聞こえるかとは思いますが

…まだまだ大変なかた達が、もっと心穏やかにすごせるようになればよいのになと思います。

おやすみなさい。

これから。

昨年は、夏に投稿してから全然投稿していなかったのね。

コロナで飲みに外に行くことも全くなかった昨年。

久しぶりに、家でそこそこの量を飲んですこし自分を解放。　

今年は　絶対に飲みにいこう。

収まってきたら、絶対に。


お酒を飲まない人からしたら、飲んでこんな風になってるのなんてただの酒の力を借りてるだけのアルコール依存なんだろうけど

それでも。

今なら、こんな風でいられるのに。

くっそ真面目でがっちがちな私も

今ならこんなふうでいられるのに。


歳は取ってるし老けてるけど

それでもこんな風でいられるのに。

こういう風なら

何だってできる。

変に選ばなければ


どこへだって行けるのに。


わたし、もうこれ以上　無駄に過ごしたくない。


生きていきたい。