B子の話

B子は、中学の時に吹奏楽部に入りました。
理由は、楽しそうでやりがいがあると思ったから。
B子は、真面目に精一杯部活を頑張りました。
大事な仲間ができ、楽しかった。
頑張ったので、大会の自由曲で一部ソロで演奏する人に選ばれました。
B子は、真面目なので、それがものすごいプレッシャーになりました。
努力の甲斐があり、練習の時は、上手く吹くことができました。
誰もが、大丈夫だと思っていましたが、B子の心は、あまりにも巨大なプレッシャーに押しつぶされそうでした。
自分が失敗すれば、部員全員に多大な迷惑をかける、それを思うと、B子の心は張り裂けそうでした。
そして、大切な県大会がやってきました。
部員みんなが一丸となって、頑張ろうと誓いあいました。
そしていよいよ自分たちの演奏の番がやってきました。
ものすごい緊張とプレッシャーがB子を襲います。
そしていよいよソロの演奏です。
B子の心臓の高鳴りは、最高潮に達します。
B子は、震えながら精一杯頑張って演奏しました。
けれど、けれど、練習の時のように上手く吹くことができなかったのです。
B子は、ものすごい後悔と、皆んなに対する申し訳なさとで、心が張り裂けそうでした。
そして、B子は演奏が終わった後、耐えきれなくなり、涙をぼろぼろこぼして泣きました。
どんなに皆んなに慰められても、涙は止まることなく流れ続けました。
自分のせいで、入賞はできなくなったと、それを思うと申し訳なくて、自分が情けなくて、自分を責めて責めて、泣き続けました。
B子が、もっと神経が太くて図々しい性格だったら、悩むこともなくあっけらかんとしていられたのでしょうが、B子はあまりにも真面目で純粋でした。
そして、結果発表となり、残念ながら、入賞は逃しました。
B子はさらに落ち込み、後悔と申し訳なさで、涙は止まりませんでした。
それはおそらく、B子の心に大きなトラウマとなって残ってしまったのでしょう。
あんなに大好きだった吹奏楽なのに、高校に入ったB子は、吹奏楽部に入りませんでした。
もう二度と、部員に迷惑をかけたくない、あんな思いは二度と味わいたくないと、そう思ったのでしょう。
B子は、誰にも迷惑をかけないような部活に入りました。
自分の内面と深く向き合う事の出来る部活は、B子に安らぎをもたらしました。

どちらを選ぶ？

ここで、道が分かれています。
１つは、一瞬ではあるけれど、とてつもない快楽を味わえますが、その快楽が終わった後は、二度とそれを味わうこともなく、かつ大事なものを失ってしまいます。
そして、もう一方の道は、快楽はありませんが、ずっと永遠に続く愛があり、大事なものは失われません。
はて、どちらを選ぶでしょうか？
Aさんは、前者の快楽の方の道を選んでしまいました。
なので、今は大事なものを失い、もう二度と取り戻すことはできません。

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孤独だけど恵まれている

仕事が終わってからの毎日は、落ち着かず、なんだかとても孤独を感じる。
誰とも会わない日も多く、会話は旦那とだけなんてザラだ。
孤独に押しつぶされそうになる事もある。
気分転換に散歩をすれば、少しは気が晴れる。
でも、孤独で寂しいなんて贅沢な悩みなのだと思う。
だって、自分はこんなにも恵まれているではないか。
普通に生活でき、旦那も自分も元気だし、子供達も元気だ。
母も兄弟も元気だ。
そして、自分は歩けるし、見えるし、聞こえるではないか。
何が不満だというのだ、と神様に怒られそうである。
ネガティブな感情が起こったら、自分がいかに恵まれているかを書き出してみると良いそうだ。

興味がない

みんなが夢中になれるものに、私は興味がない。
野球もサッカーも。
あるとすれば、フィギュアスケートと新体操くらいだ。
流行にも興味がない。
占いも興味がない。
ゲームも興味がない。
あ、出かけてる時と時間つぶしにポケモンGOやるけど、わざわざポケモンするために出かけたりはしない。
小説も、あまり興味がない。
ドラマみたいで。
ただ、普通の人達を描いてるだけだから。
それなら、ドラマで十分と思う。
私が夢中になれるものって何だろう。
旅行、デイズニーリゾート、スピリチュアル、くらいかなぁ。

情けないわ

近頃、自分を情けなく思う。
仕事をしてる時は、あー嫌だ嫌だ、早く終わって自由になりたいと願っていた。
そしていざ、仕事が終わって毎日自由になったら、今度は孤独で孤独でたまらなくなるのだ。
以前の仕事のように、週に２回くらいなら、バランスが取れててよかったのだが。
何をやっても不満だらけで満足できない自分をとても情けなく思ってしまう。
ところで、クラウドワークスで、内職もらってやってみたけど、1時間で60円にしかならない。
やりたいことはたくさんあるのに、これじゃ時間だけが消費されるばかりだ。
時は金なり、なのにね。
で、何をやっても不満ばかりで、本当に自分が情けなくなります。

クラウドワークス

仕事も終わり、はて、何をしようと考えていましたが、あるサイトを見て、これならお小遣い程度に稼げるかも、と登録してみたのが、クラウドワークスというサイトです。
しかーし、現実は甘くなかった。

こんな風にネットで内職を探している人の多いことたるや、ものすごい競争率です。
そこに新参者の私が入ったところで、だれも見向きもしません。
なんだこいつ、あやしいやつだ、入ったばかりでこんなやつに仕事を頼めるか、とばかりに、だーれも仕事などくれません。
でも当たり前です。
何のとりえもない私には、単純作業くらいしかできる仕事がないのでした。
その仕事だって、応募する人が山のようにいるのですから、とてもとても契約など取れません。
甘かったわ。
それに、なんという単価の低さ。
時給100円にも満たないような仕事ばかりではないですか。
下手したら、一日100円の仕事もありそうです。
とりあえず、あるブログを書く仕事に応募して、試しに1記事書いてみましたが、見事に不合格となりました(笑)
これを書くのに何時間費やしたことか。
まさに、時間泥棒な仕事でした。
これじゃ、外で働いた方がずっと稼げますよね。

不眠症再発か

このところ、連日の不眠が続いていて、かなりへこむ。
先週までは普通にぐっすり寝ていたのに、どうしたわけだろう。
まず、27日の月曜日は、仕事から帰ったらすぐにボランティアの依頼の電話があって、そこでちょっともめた。
私が希望してない仕事を引き受けさせられたからだ。
たまにならできますよ、と私が言っていたのを、斡旋する側は毎週できると勘違いしたらしい。
私も、はっきり断る事ができず、半分ひきうけてしまったものの、それから色々と悩んでしまった。
今はいいけど、冬は雪でかなり大変になる。
その時になってから、その仕事を断るのは、私のような性格の人間は、かなりのストレスととなる。
そんなことをずっと考えながら、ベッドに入ったのだが、なかなか眠れず、それでも1時間くらいしてようやくうとうとしたらしい。
だが、3時には目が覚めてしまい、また頭の中でぐるぐると、そのボランティアの事で悩んでしまっていた。
その後、寝ないと仕事に差し支えると思い、コンスタンを一錠飲んで、やっと寝た。

で、次の日の28日も、11時にはベッドに入ったのだが、全く眠れない。
この日も依頼されたボランティアの事で、ずっと悩んでしまって、全く眠れず、12時頃にコンスタン一錠飲んだ。
ところが、悩みが解決せずにいるので、薬を飲んでも全く眠くならない。
これは困ったと思ってゴロゴロしていたが、このまま眠れないと、前の晩も睡眠不足だったこともあり、仕事にさしつかえるので、1時過ぎにコンスタンをもう一錠飲んだ。
その後ようやく寝たが、さすがに次の日は頭が回らず、困った。

29日は、仕事が終わってから、思い切ってボランティアの事務所に電話をかけ、用事があってできなくなったと嘘ついて断った。
そうしなければ、私はまたその日も悩んで眠れないと思ったからだ。
それで安心したせいか、その日はコンスタンなしでもぐっすり眠れた。

しかし、30日は、仕事から帰ってから、夜にネットでボランティアの事を調べているうちに、とても恐ろしくなってしまった。
私のやってるボランティアというのは、乳幼児を預かったり送迎したりする仕事なのだが、突然死の事故で4000万円も請求されたという記事を読み、とても恐ろしくなった。
どんなに注意して赤ちゃんを見ていても、突然死は原因不明で突然起こる事がある。
そんな事が起こったら、私は一生を棒に振ることになる。
それをボランティアの、あの微々たるお金をもらってやる事が、とても割りに合わないとすごく感じた。
それで、寝るまでそんな記事を真剣に読んでいたら、ベッドに入っても、頭が冴えて全く眠れない。
その日も諦めて、12時過ぎにコンスタン一錠飲んで、そのあと30分くらいでぐっすり寝た。

そして31日の昨日は、夜何もしたわけでもなく、眠気もさしてたのに、10時半にベッドに入ったのだが、全く眠れない。
この日は何が原因かさっぱり分からず、とてもがっかりした。
また不眠症が再発したのだろうか。
カフェインとってないのに。
仕事でストレスが続き、自律神経のバランスがおかしくなってしまったのかもしれない。
しょうがない。
こうなったら、コンスタンの力を借りながら、また自律神経が整うように、気をつけて行くしかない。
しかし、若い頃は、どんなに夜に真剣に考えてたり悩んでたりしても、ベッドに入ればぐっすり眠れたのに、歳のせいもあるのだろうか、やっぱり。