自分ではできない事

自分の力ではどうにもできないもの

眠りに落ちる事

眠くなるように持っていく事はできても、眠りに落ちる事は自分の意思ではできない

この世に生まれる事

この世からいなくなる事

病気が治る事

病気が治るように、食事や気持ちの持ち方を努力する事はできるが、治すことはできない。

病気になる事

病気にならないように気をつけることはできるが、病気になることはどうにもできない。

事故に遭う事

事故にあわないように気をつけることはできるが、相手からもらう事故は防ぎようがない。

父と母を選ぶ事

生まれる場所を選ぶ事

兄弟姉妹を選ぶ事

我が子を選ぶ事

結婚相手の親兄弟親戚を選ぶ事

またしても眠れず

29日は、また旦那は飲み会だった。

遅くなるから寝てて、と言われた。

１１時半にベッドに入る。

しかし、全く眠れない。

やはり、ちょっとした環境の変化で私は眠れなくなる。

１２時半、あきらめて、テレビを見たりする。

１時、このまま起きててもしゃーないと思い、コンスタン一錠飲む。

しかし、全く眠くならない。

１時半、旦那が帰宅。

それでも眠れず、ようやく寝たのが２時半頃だった。

子供の時の思い出

私の子供時代の親との思い出は、多くはない。

母と遊んだ記憶は全くないが、父との思い出は少しある。

母は、いつも自分の事で忙しく、子供と遊ぶような人ではなかった。

周りとの付き合いが大切で、子供の事など興味がない。

まあ、そのせいで、母は今でも近所に友達がたくさんいるのだが、私達子供の記憶の中に、母の面影があまりないのだ。

父との思い出は、ある夏の日、父の友達の子供達と、私達兄弟と、みんなで電車に乗り、歩いて広々とした田んぼの中で虫を捕まえた事だ。

途中で雷雨となり、見知らむ農家の小屋で雨宿りさせてもらったら、そこの家の人が

お茶をご馳走してくれたつけ。

それから、父とサイクリングに出かけ、山登りした思い出。

2人とも泥だらけになって、山を滑って降りた。

それがまた楽しかった。

あとは、お正月は父と私達兄弟とトランプや花札をやって、これも楽しかった。

あとは、うーん、このくらいしか思い出せない。

親が子供と遊ぶ事、それは子供の記憶の宝物なんだなぁとしみじみ思う。

お金をかけなくても、子供と共に歩き、遊ぶ事は、子供が大人になった時に、記憶の中で火を灯し続ける。

私は、子供達の記憶の中に火を灯せただろうか。

思いっきり子供と向き合い、遊んだだろうか。

子供達の中の私の記憶は、どんな事なんだろう。

いっぱい旅行に行ったけど…

そういえば、母の会社の人達とも毎年バスで海に行った。

でも、海に行っても、母は周りの人とばかり話して、子供には興味がない。

なので、海に行った記憶はあっても、母と遊んでもらった記憶ではないのだ。

私は、子供達と真剣に遊んだだろうか。

子供の興味や関心にちゃんと向き合っていただろうか。

そう考えると自信がない。

またしても下痢

昨日は、夕方までは何ともなく、元気だったが、また急にお腹がキリキリし出した。

そして、下痢。

22日の下痢がきちんと治っていないのに、おとといの夜、消化の良くない菜っ葉の漬物をたくさん食べたせいか。

または一緒に食べた刺身？

やれやれ。

下痢した後の一週間は、食べ物に気をつけなくてはならない。

消化の良くないものは食べないようにしないと。

年末年始なのに、あーあ。

下痢

昨日は、旦那と買い物に行き、色々試食もして来た。

お昼はピザを食べたが、食欲は無く、残した。

２時半頃帰ってきて、また買い物に出かけ、帰ったのが４時くらいだった。

そこから段々とお腹がキリキリしてきて、５時半頃になると酷い下痢となった。

何か悪いもの食べてしまったか？

最近はずっと胃腸の調子があまり良くなく、友達とランチに行っては、胃もたれを繰り返したりしていた。

あーあ。

早く良くなればいいのだが…

神経過敏

私は神経過敏というか、繊細なのだろう。

子供の時から、遠足の前の日はなかなか眠れなかった。

小学6年生の修学旅行では、一睡もできずに朝を迎えた。

今でも、旅行でホテルに泊まると眠れない。

また、少しでもうるさいと眠れない。

あ、でも昼寝ならうるさくても寝ていることがあるけど。

いつもと環境が違うと眠れない。

子供から連絡がないと眠れない。

旦那が帰ってこないと眠れない。

ホラー系は絶対に見れない。

ちょっとしたことに、ひどく驚く。

怒鳴り声を聞くだけで、気分が悪くなる。

世の中、平和で美しく穏やかであってほしいと思っている。

夫の父の夢

一昨日の朝方に見た夢の内容

私はなぜか夫の父を車に乗せ、ある催し物会場に来ていた。

ほんとならば、高校生の上の娘も来るはずだったが、来られなくなり、夫の父と2人で来たのだ。

そこには、高校生の女の子がたくさんいて、みんなシートに座って、食べたり飲んだりしていた。

わたしは座る場所を探していたが、高校生達は私達を入れてくれようとしなかった。

娘がいてくれたら、と思ったけど。

しょうがなく、私と夫の父は無理やり座った。

私が食事を取りに行って、夫の父に渡した。

と、こんな夢を見た。

夫の父とは、生きている間、ほとんど会話することが無かった。

というのは、夫の父の私に対する言葉の暴力が酷かったから。

なので、夢の中て、夫の父と、割と普通に会話できていたのが、なんだかおかしい。

夢って不思議だ。

眠れず

昨日は、旦那は飲み会だった。

私は11時過ぎにベッドに入ったが、まったく眠くならない。

ごろごろしていた。

12時15分、旦那が帰ってきた。

もう安心して眠れるだろうと思いきや、小腹がすいてきた。

なので、パンとせんべいを食べ、歯を磨いて１時前にはベッドに入った。

それでもなかなか寝付けない。

あきらめて、２時過ぎにコンスタン一錠飲み、その後ようやく眠った。

朝は６時半に起きたので、睡眠時間は4時間。

睡眠不足だ。

愛する事

愛する、って簡単に言うが、実は難しい。

一体、愛するってどんな意味なんだろう。

愛する、という行為も、人それぞれによって違っていそうだ。

尽くす女性がいる。

相手が自分をひどく扱っても尽くすのだ。

それが愛する事だと思っているから。

そして、そのように尽くしていけば、相手もいつかは変わってくれると信じている。

はたしてそうだろうか？

尽くされた男性は、その女性に甘える。

その女性には、何をしても許されると思っている。

恩を感じてくれ、返してくれる男性もいるだろうが、尽くしてくれる女性を簡単に捨てる男性もいるだろう。

私は、一方的に尽くすことはできない性分だ。

一緒にいて楽しくない人は愛せない。

酷いことをする人は絶対に愛せない。

自分をいじめる人を愛せるわけがない。

そういう人とは、関わらないし、付き合わない。

自分が変われば相手も変わる、なんていう言葉を信じて、いじめる相手のご機嫌をとったり、家来になったりするのは大嫌いだ。

なんでもやってあげることを、愛することだと勘違いしている人もいる。

そうされた子供は、自分では何も決められない、できない子供になってしまう。

愛する事、私は、相手の成長の邪魔をしないで見守る事、なんじゃないかと思っている。

相手とは、大人も子供もお年寄りも全ての人だ。

なので、何も手出しをしないで見守る事も、愛する事だと思う。

ほったらかすのではなく、相手がなんでも自分で決めて行動し、自分に責任を持てる人になれるように、見守るのだ。

相川圭子さん

今、相川圭子さんの本を読んでいます。

相川圭子さんは、ヨグマタと呼ばれ、世界で2人しかいないシッダーマスターの1人なのだそうです。

相川圭子さんは、４日も地下に篭り、水も食事もとらず、空気もあまりない密室で過ごすことができるのだそうです。

その時は、深い瞑想状態になっているらしいです。

それを、私なりに勝手に解釈してみました。

深い瞑想状態になっているということは、寝ているような状態なのではないか。

もしかしたら、熊の冬眠のような状態になっているのではないか。

体温を下げ、呼吸数を少なくし、心拍数が低下するのは、熊の冬眠も同じだ。

すごいのは、そういう状態に瞑想を通してなれるということ。

たしかに意識的に呼吸をゆっくりする事で、リラックスできるが、冬眠のような状態に意識的に持っていく事ができるのは、本当にすごい事である。

そうなるためには、かなりの訓練が必要だし、それに加えて精神面がついていかないと、このような状態にはならないだろう。

なぜなら、命の危険が伴うし、生半可な精神では不可能である。

恐怖心、不安、ネガティブな感情、全て取り除かないと、できないはずだ。

熊は、持って生まれた生理的な作用で、冬眠状態になる。

が、人間は生まれつき冬眠などしない。

などなど、思いつくままに書いたが、自分の意思で、このように自分をコントロールできるのは、やはり素晴らしいとしか言えない。

だが誰でも訓練次第でできるようになるとは、思えない。

精神面の成長は、人それぞれだからだ。

いくら、マスターが指導してくれても、各々の限界があるのではないかと思う。

かといって、一人でこれに挑戦するよりは、指導者がいた方が危険が少ないし、自分よりもはるかにできる人から直に学べるのはいい。

しかし、指導者の人格がよほど高くなければ、大金を取られたり、おかしな洗脳をされたりして危険だと思う。