選択で迷うとき

　予定がブッキングするのはごく当たり前。その都度、人が、何かを選ぶのも当たり前。取り立てて言う程のことでもない。
　だが、どうして、こうすっきりしないのだろう？


　キャベツは、実は、夏休みの使い方で悩んでいた。
（こんなに気が晴れないのは、何故なんだ！？）


　【ちょっと説明：前職場では、夏休みはなく、一年間のうち、どこかで、連続3日間休みが取れたら御の字だった。
　　　現職場では、一年間のうち、夏休みは、夏休み3日＋週休2日＋有休2日（＋週休2日？）最大９日間もまとまった休みが取れる、唯一の、貴重な休暇である。
　　むろん、大学病院では２週間取ったりしていると聞くし、フランスなど“バカンス”がある国々には笑われる程度だが…】


　－いつ （この貴重な） 夏休みを取るのか。
　　→　考えて、祈った結果、ある日にした。（ここでも、選択に悩んだのは言わずもがな。）


　－その夏休みを、どう用いるか。

　　→　優先順位？　軸？　どれを選んでも○のような、△のような。
　　　　　　（とはいえ、私自身、優先順位を考えるのは、まだまだ苦手課題だ）

　　→　あちらを立てるとこちらが立たず。
　　　　　　　（懸念材料、考慮に入れつつ。）

　　→　「希望」と「導き」とがブッキングするのか？　　　　
　　　　　　（それであるなら、もっとわかりやすい。だが、そういう類ではない。
　　　　　　　例えば、今回、取り立てて、ハワイに行きたいわけでも、他の人のように新婚旅行にキリマンジャロを登りたいわけでも、アメリカやタイその他に行きたいわけでも、ない。）

　　→　祈った結果、
　　　　「どれでも良い（悪くない）。あなたが好きなものを選びなさい」と言われたら、いったいどうしたらいいんだ？
　　　　　　（神さまもお忙しいお方だが、人が「夏休み、どう用いましょう？」なんてことで聞くんじゃない！…というわけではなく。
　　　　　　　「どれにすべきか」と導きを願ったときに、「あなたの自由だ」と答えられると、…正直、悩みます）


　　→　悩んだ挙句、「やってられるか～～～～！！」とちゃぶ台返しをしたいような、全てを放り出したいような気分にもなるが、そうもいかず。
　　　　　　（もちろん、「ちゃぶ台返し」は・・・ホント、「あ～～～～あ」っていう気分になるので、
　　　　　　　そんなマネはできないが。あの、壊れた茶碗、畳に流れる味噌汁、ちらばったほかほかのご飯の哀しさよ）



　　そうして、悶々と考えた挙句、また、様々「みた」挙句、どう選択すればぶれないのか、少し気づかされた（示された）ことがあった。

「死ぬとき、どれを選択していたら、悔（く）いがないか？」
という視点も持てば、いいのだと。（今更ながら）





　聖書は、「明日を誇るな」（cf. 箴言27:1，ヤコブ4:13－15）と言う。

　頭では、わかっている。

　理性では、知っている。

　だが、ほとんど常に、自分は、感覚的にはそれを忘れている。


　仕事のおかげで、「“明日”があるわけではない」ということを、しばしば実感させられるが、

　まだ、「時間がある」という甘さが、心のどこかにしっかりと根付いている。　




　だが、もしも、「今日が最後だ」と知っていたら、

　もう少し、一日を大事にし、

　目の前の相手も大事にするだろう。

　神が与えてくださった、「時間」を、「自由」を、感謝しつつ、

　もう少し、賢く用いようとするだろう。

　・・・さて、夏休み、どうしよっか？

選択

　人生は、

　選択の連続だ。

注釈と腹痛と

　先日、某所で、久々に、冷や汗だらだらしながら、キャベツは思い出した。

・・・昔、本の注釈があると面白かったんだよな。海外の文学とか・・・


・・・そういえば、自分のおなか、脂っこいもので激痛が起こることがあったんだった。
　天麩羅「つな八」さんや、中華料理「龍の宿」さんでは美味しくいただけていたから、
　すっかり忘れていたよ・・・
（気をつけないと）

外套

　『渡り終わると、エリヤはエリシャに言った。
　　「私はあなたのために何をしようか。
　　　私があなたのところから取り去られる前に、求めなさい。」

　　すると、エリシャは、
　　「では、あなたの霊の、二つの分け前が私のものになりますように。」
　　と言った。』
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　（旧約聖書・列王記Ⅱ　２章９節）

　エリヤが天に召される。
　そのとき、後に残されるエリシャは、それを望んだ。二つの分け前（長子の、２倍の分け前）が、具体的に、どのようなものか、よくわかっていないが、

　似た心境を覚えた。
　１０年前にも、
　１８年前にも、
　６年前にも、５年前にも。


　　　　＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊


　だから、なのだろうか。
　ある日のこと。聖餐式の前に、年配の方から、恐ろしいジョークを言われた。

「そろそろ、キャベツに『外套』　１）を渡さなきゃな」

（・・・め、滅相もない。とんでもないことになります。）







　　　ですが、おこぼれ　２）はください。



【注】
１）旧約聖書・列王記第一　19:16, 19:19　大預言者エリヤがエリシャに外套をかける場面。

２）新約聖書・マタイ15:26－27
　イエスが「子のパンを犬に与えることはできない」と言った際の、カナン人の女の返答。

ある人曰く - 熊編 -

ある人が、こう言った。

「なぜ、あなたは、そんなにバカなんだ。

　あなたのおじいさんは、もっと賢く立ち回っていたのに」。


　　　　　＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊


ある人は、こう言った。

「あなたは、どうあっても、狐（きつね）や狸（たぬき）にはなれんのですから、

　熊であることを自覚して、熊らしく、バキッ、ボキッとやればいいんですよ」。



続、「わたしはだれ」。
・・・そうか、私は熊だったのか。

ため息

　時折、哀しくなることがある。

　それは、「同じことを言っている」にもかかわらず、他者の発言を（無意識に／故意に）曲げて、
　勝手に、仮想敵国を作り、

　「いや、それは違う！！　これはこうなんです！」

　と、声を荒げて、自説の正しさを述べる人の姿である。

　その言っていること自体は一応間違いではないが、話の流れからは間違いな上、論理展開も浅く、かつ、他者を貶めている。
　言われている方は、「同じことを言っているのに・・・はてな？なぜ、そういう話になる？？」と困惑。
　それと同時に、第３者からは「とても醜い」「今、何が言われているのかわかっていない上、『自分が正しいのだ』と言いたいのだな」と感じざるを得ない。

　だが、本人は正しいことを述べているつもりになっている。


　　　　　　　　　　＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

　それは、老若関係ないらしい、と最近、知った。
　できれば、そういう方々とはお近づきになりたくない気持ちもあるが、生きている以上そうもいかない。

　となれば、
　なぜ、そのような思考回路に陥るのか、その本質はどこにあるのか、その人の状況がどうであるのか、とても不思議であるため、それらを分析するとともに、そういう場面に出くわしたときは、

にっこり笑いつつ、
軌道修正したり、
ユーモアで包んでいけるように、なりたい、と、

つねづね思ふ。

無題

　

　　　　　　　　　　　　　未だに、

　　　　　　　　　　　　人が亡くなるということに、慣れない。

　　　　　Ｐ．Ｓ－いや、たぶん、これからも、だ。

変な感触

　今の日本が、まるで寂しい子のような気がしてくる。

　本当はお金も何もないのに、急に振り向いてもらえたのが嬉しくて、なけなしのものを
大盤振る舞いしてしまうような。

「やっと認めてもらえた」というような安堵感、だが、
相手の望む通りのことをしなければ、そっぽをまた向かれるという怖れがあるような、不安定感。

　まだ、３．１１の傷跡はそこかしこにあるけれど、
　ひたひたと、次の“波”が来そうな、変な感じがする。




　この感覚が、杞憂なのか錯覚なのか、わからないが、

　どこかで、緊張が、高まっているような気がする。

　　　　　　　　　　－それは、領海のことではない－



　だが、さすがに、ジンバブエのようなことは起こらないだろう、と思いたい。


　　　　　　　　＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊


「たよりにならない富（とみ）に望みをおくのではなく、
　すべてを与えて楽しませてくださる神に　望みを置くように」

と、聖書はいう。（cf.新約聖書・テモテ第一　6:17）


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　恐らく、外で何があろうとも、
　主日に、人々が集まり、祈ることは変わらないだろう。
　


　だが、「あのとき、助けたじゃないか」と、たとえ、日本が言えたとしても、
誰も助けてくれないような－助けられないような－、そんな気がする。

詩（うた）の調べに

心をのせて

デスノート

　キャベツにとって、書くことは息を吸うことと同じである。

　そんなキャベツのマル秘ノートを、ある若人らは「デスノート」と呼ぶ。




　不思議なことだ。