うーん…

さて、わたしはgooブログアドバンスに入っていますが


この頃2日ほど


EZwebからの閲覧がぐっと多い日があり


もしかして知り合い？…と思い…だったら恐ろしいな、と脅えています。


以前も気になるキーワードでここにたどり着いたという結果が出てたし


知り合いだったら申告してください。
って しないだろうな…


私の知り合い、EZwebのひと多いんですが


いままではEZwebからのアクセス・閲覧ってそんなに数がなかったので


あまり気にもとめてなかったんですが


いつもよりEZwebからの閲覧数が断然多かったので


びくびくしています。


こういう場で書いてますが知り合いには読まれたくない、


感情の吐露なのです。この日記。

確率的に知り合いは見ないだろうと思って始めたことだし。



ぼやかして書いてはいますが


つい感情が乗ってついつい書いたことには、わたしじゃないかな、って思われることもあるので…


うーん まあ 妄想入ってるかな。
いくら日記を書く頻度がそこそこだっつっても、ブログなんてこんなにたくさんあるんだから、知り合いにあたることはないだろうと思うんだけど。

そこまで特定できるようなタイトルとかもつけてないし…


あーあ、へんなこと書いちゃった。でもやっぱりもやもやしたのをはきだしちゃいたいから


書いちゃう。


知り合いじゃないEZwebの見てくださったかた、これ読んで気をわるくしたら、すみません…。m(__)m

あーもうっ！

自分の嘘つき！
大嫌い！！！


もう… 信用されるような自分にならないと


情けなさすぎ…


どうしてわたしは

自分の悪いところを隠そうとするのだろう。


ああもう。


意味、なさすぎ。



大事なときに勇気が出ないんじゃ
なんにもなんないよ！！


もう…


やめようよ。こういうの。

確実にちゃんとやろうよ。


ちゃんとひとを巻き込んできちんとやればよかったじゃん。


ああもう、馬鹿


こんな自分じゃ意味ないよ。


わたし、こんな生き方はいや！


ちゃんとしたいよ！


自分に対して恥ずかしいことを、すんな！！


見栄っぱり。


そんなのよりずっと大事なことがあるだろう？



もう！


絶対もう こんなことしない！ 絶対に！


ちゃんと間違いを認めろよ！認めたらなんとかなるのに…


馬鹿！

たなばた

あと3,4時間ほどで日付は変わるけど

疲れていて空を見る気にもならないかも。

晴れるといいのにな。


どうしてわたしはすぐに間違えるのだろう

わたしが自分の欠点も含めてそのままの自分でいたときに


誰かわたしのことをすきになってくれるんだろうか。


いつも間違えてばかり。


ばかだなあ。



いまも心のなかに巣くう欲。


わたしは




わたし自身が無視されたのが悔しかったのか。


自分らしさ、みたいなものがあれば


こんなに後悔することはなかったかもしれないのに。



焦らないでいいんだ。


時間はいま しかないからそういう意味ではもう。


人目を気にして したいこともできないわたし。



でも…



そんなひどいことをされたんじゃ


もういやだよ。



後悔ばかり。



なんかいつもつぎはぎなじぶん。


みとめられたら よかったのに。



わたしは あのこが しぬほど きらい。

つかれた

さて、左遷されてから半月。

↑職場の人に言われて気がついた。
まだ半月しか経ってないのか。

あ～～～～やれやれ。



まあ左遷されれば思うこともあり、最近は本など買って読んでいたんだけど


その中には、花道の街道を歩いてきたよーな経歴のひとより、本流から外れたよーな　脚光浴びないとこで冷や飯食いした経験の持ち主のほうが信頼できる、みたいな希望になるよーな言葉が書かれておりましたが。



わたしの場合は意味合いに肩たたきが含まれていると思われ。


役に立たないって見なされてんのよね。
実際自分ももう、ちょっとくじけてきた。
ただいまちょっとバテ中。


自分自身、弱点わかってるし…確かに仕事、そんなにはできない。


しかーし。


ストレートに話すことをこころがけ、なんとかやって行かにゃー。


はーーーー。



遅えーよ。


いまからじたばたしたって始まんねえし。


遅えーよ。
手遅れだよ、もう。


もう手遅れなことばっかさ。これ以上よかならねーよ。


ただ　だからこそ　


ばぁ～とあほみたく夢みたいな夢ばっか見てんじゃなくて、現実に自分はどうできるのか。


残された　数少ない　できることを考えなきゃ。


縮小するって意味じゃなくて、現実にこれに挑戦してみようとか、現実にこれがあるからやってみようとか、そーゆーことを。


そして…だからってそれじゃあ あのひとは仕事できるのか？


とか思うと。


そうかなあ？？な疑問がでてくるけど。


まあね、こうやってそれで『自分はまし』みたく考えりゃ自分への慰めにはなるしひとの悪いとこばかり探せば自分が優越感にひたれて楽なんだろうけど。


そーじゃなくて自分がだめだった理由を考えにゃ。


まーアラフォーにしてこのぼんやりは、確かに、ないわ。



けど気がねせずにストレートなコミュニケーション（ひとをやたら傷つけるきついことも言うってイミではない。）をするようにすれば、なんとか…。


大体、自分を守りすぎて自滅していくパターンが多いよーな。


まあ、まだまだここは新天地さ。


わたしはひとがこわい。



が、その雑念で苦しむことも考えるってイミでは必要なんだろけど、


そーじゃなくて。



できないことは、しょーがない。

でもこれはできることだと思うんだよね。


あほなわたしの空想するような 自分にばかり都合のいいパーフェクト・ワールドなんて現実には ない。


だから現実を見にゃいかんのよ。



現実を見れば、自分がどんなやつかもーちょっと把握できるかも。


とはいえ、人はどうしても自分の目を通してしかものが見られないから

ほんとの客観性なんて、持てない。


ただ。


あまりにも自分の都合のいいように現実をとらえるのは、やめとこう。


まあそーゆーあほも面白かったりするけど、もちょっとしっかりさんな方向で動いていこう。


あー書いた書いた。


おやすみなさ～い。〓