この３日間

暑い毎日、皆さんいかがお過ごしでしょうか…

私は、先週の金曜日の営業を終えてから、長めの夏休みに入っています!!

と言うのも…
実は私、ずーっと精神的に参っちゃっててね…

何にもしたくないし、誰にも会いたくない…不思議と朝早く一人でパンを作ってると、涙が出てきて…ほぼ毎朝こんな状態が６月入った頃から続いてて、本当に辛かった…
ゆうこの結婚式のあと、実家の父に、「またお礼方々、会いに行くからね！」と言ってたのに、どうしても会いに行けなくてね…
何かね、今頃になって、主人が亡くなった喪失感に悲しくて悲しくて…
おいおいと、泣ける場所もうちの中には無くて、一人になりたかった…

亡くなった当初は、冷たいようだけど、そこまで悲しくなかったの…怪我による高次脳機能障害で、以前の主人じゃなかったから…逆に、いつまでこの人を支えていかなくちゃいけないんだろう…って言う、先の見えない得体の知れない大きな黒い不安がずーっともやもや私の中にあったから、ホッとした気持ちも少なからずあったのも感じていたの
それが、２年半経って、やっと、変わっちゃった主人もだけど、大好きだった元気な頃の主人も亡くなっちゃたんだ…って、急に分かっちゃったみたいでね…そしたら、毎日悲しくてね…思い出すのは、家の階段を昇ってく後ろ姿とか、たばこ吸いながら、図面描いてるとことか、運転してる横顔とか…そんな何気ない生活の一瞬だったりするんだけど、それが、フラッシュバックのように、バッバッと、浮かんできて、でもね、主人は、私には何にも言わない…言ってくれないの…
亡くなった時に、何にも話さないまま亡くなったので、実際に主人は、どう思ってたの？とか、本当に幸せだったの？とか、聞けないまま、自分の中で、悶々と考えるだけで、結論が出るわけでもないし…この話をすると、みんな、決まったように、「絶対感謝してるよ～!!」って、言ってくれるけど、やっぱりそれは、想像でしかない訳で…
一応、理性はあったので、お店自体はちゃんと出来てたと思うけど、何もかも自分で決めなきゃならないことに疲れちゃって、出来たらやりたくなかった…もう何もかも投げ出してどっかへ消えちゃいたかった…
『もう充分頑張ったんだから、もう頑張らなくていいよ!!』って、誰かに言って欲しくて、『もういいんだから!!』って、誰かにぎゅーっと抱き締められたかった…

この２年半、あんなにあっけなく人って死んじゃうんだ、って思ったら、やりたくてやれることは、何でもやっておきたい、って思って、精力的にやって来たつもり…忙しくしてたら、悲しさなんて感じてる暇ないからね!!
仕事も、趣味もみんなそう思ってやって来たんだけど、ここんとこ、それにも罪悪感が出てきてね…
自分だけがやってていいのか、って。

悶々と過ごすこと、ふた月近く…
最初の頃は、一人で誰にも言わないで、何とかならないか、ぐちゃぐちゃの頭の中で、懸命に考えちゃってた…
五周年の頃も、まだおかしくて、「おめでとう!!」って、言われると、有り難くて涙が出ちゃうし…優しくされると、ボロッと…
でもね、そのうち、娘たちや、何人かの親しい友達に、隠さず話してみたの!!
私ね、あんまり自分のことを他人には相談しない性格で、結局誰が何と言おうと、自分の考えは、変わらないこと知ってたから、こんなこと、絶対話せない…って思ってたけど、どうにもならない位の自分には、聞いてもらうしかなかったのね…そしたら、少しずつ本当に少しずつだけど、落ち着いてきたと思うの…
今になって思うんだけど、私って、こんなに弱い人間だったとは、自分でも分からなかったなぁ…自分のことって、自分が一番分かってないのかも…こんなに主人のことを好きだったってことも…ね!!
私の場合、主人が生き返ることは無いんだから、はいっ！これで解決！って訳には行かないけど、落ち込んだり、また元気になったり…ってことを繰り返して、だんだんと悲しいとか、辛い気持ちが薄まっていくんだな…って、最近思うの…

学生時代の仲間とも、飲みに行ったり、パン仲間のさっちゃんとは、絶対に他人には聞かしちゃいけなそうな話もたくさんしたし、あやのに、ディズニーランドにつれていってもらったりもした…そんな風に今月に入ってからは、ずいぶん元気になってこれたの!!
そこで、最後のわがまま…
私の一人旅!!
一人旅と言っても、一人になりたい旅なので、遠くに行くとか、温泉に行きたいとか言うことじゃなく、一人で、どっぷり感傷に浸れる場所と時間が欲しくて、一昨日から今日まで、一人でいさせてもらいました!!
あやのから、「だいぶ元気になってきたから、行かなくてもいいんじゃん？」って言われたけど、それをモチベーションにして頑張って来たんだから、行かせて～!!って!!
一人でいる間に、Facebookで知人がいいね！をしてた方の記事を読んで、何かね、すーっごくいいなぁ～って思った!!
それを読んでから、私、主人は、どう思ってたのか、聞けなかったとか、すんごく気にしてたけど、逆に、私は自分の気持ちをちゃんと主人に伝えてたのかな…って、言ってこなかったんじゃないかな!?って、気づいちゃった…実務的な話はさておいて、私はあなたが大好きだよ～！とか、嬉しかったり有り難いって思ったときも、なんだか照れ臭くて、ちゃんと言えなかったなぁ…って、今になって思うの!!
人の気持ちって、言葉にしないと分からない、伝わらないことばっかりだから、これからは、自分の気持ちをちゃんと伝えていこうと、そんなことにも気付けたり…
途中、ハンズに行ったんだけど、もう仕事なんてしたくない!!って、言ってたわりには、結局型を買ってみたり、アイシングクッキーのパッケージに、ここんとこ、欲しいなぁって思ってたものを見つけて買ってみたり…と、やっぱり頭からは完全には抜けないものなんだなぁ…って、苦笑いしてみたり…
本当に有意義な、いい時間を過ごせました!!
少しは、前より優しい人になれたかなぁ…

送り出してくれた、娘たち、おばあちゃん、妹に、そして、話を聞いて心配してくれた友人、久美先生に心からの感謝です!!

と言うわけで…
まだ落ち込むこともあるかもだけど、多分、もう大丈夫だと、思います!!
こうして、これを書けるだけで、すごい進歩だと思うし…

この一人旅の最後に、はるので美味しいもの頂いて帰りたいと思います…!!
美味しいもの食べると、元気が出るもんね～！