これから。

いつも待ってしまう。わたしの性格。そこがツライ。

けれど

一日一日を

ページを綴るように生きていきたい。

泣いて笑って　楽しんで生きていきたい。

仕事では急にものすごい言葉で言われて悲しい気持ちになったけど

それすら糧にしたい。

わたし、もっとがんばって生きたい。

あの人にはなぜだかどうしても頼れなくて

それが辛くてしょうがないけれど

いくつになっても子供みたいに泣いたり笑ったりして

そうやって生きていきたい。

できればプライドなんか捨ててしまいたい。

はっきりいってしまったらもうただの中年のおばさんなのに

それでも落ち着きとか大人らしさとか、そんなものがどうしても身につけられなかった。

無理をすることはない。

辛いならそれはすこしがんばるだけでいい。

手を離すべきなのかそれとも離すべきではないのか

それは自分がただ離れないことの言い訳にしているだけかも知れない。

いつも延ばし延ばしにしてるし、ほんとうは今日だって延ばしたい。

嘘であってほしい。

それでも

相手の人に、勝てる気なんてしないし、勝つことを考えるのも違うんだと思う。

信じたくない。

本当は本当に信じたくない。

相手が黒だなんて。

でも、ふつうに考えたらそうなんだと思う。

死にたい。

きっともう、決まってたんだ。

あのときに。

だから彼は、連絡をしなかった期間について、私に嘘をついたんだ。

そう考えたら、全てがつながる。

わたしが彼に冷たくしてしまったからと

彼はほかに行ったんだ。

まだぐらぐらしてる。でも

このまま何もなかったようになんてできそうにないし

離れたくない。

けどこのままじゃ

でも離れたくない。

でも自分が大事にされなくても離れたくない？

きれいな思い出を汚されても、離れたくない？

わたしは

遠く離れて誘惑があっても

ほんとうはそっちにも行きたい気持ちもあったのに怖くて悪くてできなかっただけだけど

それでも相手を離したりはしなかったでしょう？

そのわたしを離そうとする相手と

あなたは本気でやっていきたいと思っているの？

今日

きっと結果が出てしまう。

わたし、そんな結果なんて知りたくなかった。

でも

知らないふりなんてできる？

できない。

どっちもしたくない。

でも。

お願い。

嘘であってほしい。

嘘であってほしいのに。

その人は、ずっと彼を？

考えたくない。

それでも考えてしまう。

心がはり裂けそうって

こういうことをいうのね。

お願いだから。

お願いだから

いつも願っている。

なんで私に、決めてくれないんだろう。

それとも私に、本当は決めてくれている？

けれど支えが欲しいときに限って、あなたは私を無視して逃げる。

それが耐えられない。

あなたがいなくなることも悲しいけれど、これでは…

いないほうが、またさびしくないのではないか。

大事なことになると、気づかない振りをして逃げようとする。

私は。

長い春、過ぎたんだきっと。

私がいなくなっても、きっと困らない。

困ったときには、きっとあなたはほかの人を見つけてすぐに去ってしまうのだろう。

どうしてもそんな風にしか思えないところがあって。

一度、あなたのことを考えずに私も放っていたいのに

それをするとあなたはたぶん、それを言い訳にきっとすぐにほかの女性を見つけるんだと思う。

何もわからなかった頃に戻りたい。

いまのやり方でこのまま来たことにやり直しができるのなら

あの頃からやり直したい。

もうあんな新鮮な気持ちには戻れない。

わたし、もうダメかも知れない。

愛する才能と技術

そうなんだよね。

愛について

いきなりうまくなるなんてきっと　あり得ないんだろうな。

そんな気がする。

いわゆる『いい家庭』を築いている人って

もともと親が愛に溢れる人たちだったり

逆に愛がない親のもとで育ってきて　かえって愛について考えることが多かったりとか？？？

そういう人なのでは、とか思っている。

というか。

わたしは『ふつうに結婚』ができなかった人なので、どうやってその人たちが決断できたのか

さっぱりわからない。

でも

愛について　全然その素養のない人がいきなり上手になることなんてできない。

きっとそんな気がする。

ものすごくわるいけれど、頑なな職場のあの人なんかを見ていると

人のこと、ほんとに愛したことなんてないんだろうな、とか思ったりする。

そういう自分もそこまで愛したことがあるのかと聞かれたら、お粗末なものだけれど。

というか、愛なんてよくわからないけどね。

けれど誰も自分の都合のよい妄想のようになんてならない。

それはあくまでもエゴにまみれた自分の妄想で、その人自身じゃないから。

何回シンドい思いをしても学ばない人もいるんだろうけれど

少なくとも何回かはシンドい失敗もしないと

愛についての技術を学ぶことなんてできないんだろうなと思う。

才能のある人なら、そこまでも回り道をしなくてもわかるんだろうけどね。

急に怖くなる。

なぜか急に怖くなる。

ふだん、全然そういうことまともに向き合って考えてなかったのに

歳を取ることが、こわい。

昨日の自分が書いた、希望のある内容が救い。

昨日の自分に、少しだけなぐさめられてる。

このままだと、倒れてしまいそう。

自分って、孤独に強いかと思ってた。

人が、『ひとりはさびしいでしょう？』というのが、本気でそこまでわからなかった。

『そんなこと言っても、この世からいなくなるときは一人でしょ。』って。

どちらかというと身体も丈夫だし、もし誰かと一緒になっても　自分が見送るのが当たり前のように思ってた。

ああ。

やり直したい、というよりは

やらなくて後悔したことがほんとにたくさん。

お金がないのはもうしょうがないから、せめて少しでも好きなことをしたい。

さびしさから、彼とも一緒になってほしいと思っている。

私に、決めてくれないかな。

子供作れる歳じゃないし、もう無理かな。

彼にはメリットないかな。

こんな暗いこと考える私じゃだめかな。

私は

異性としては全然好きじゃない人に言い寄られるの、ほんとうに疲れたよ。

できれば私と安定してほしい。

安定してほしいのに。

さびしさだけから誰でもいいわけじゃない。

わたしはこのタイミングで、あなたがいいと思ってる。

でもあなたがそうじゃないのなら

それを迫るわけにはいかないんだよね。

それは、そこまで思ってない人に　私もされたらいやなことだから。

こんな心配しないでいい人と出会えたらいいのに…とすら思ってしまう。

彼はこれからの人生というところでは、私とのことを考えてくれない。

でも逆説的なことに

これからのこと、という考え方だと　相手を縛ってしまう方向に行ってしまったりするんだよね。

ただ、計算もなにも抜きで　楽しい時間を過ごすこと

ほんとに逆説的だけど、それができないとたぶん自分の要求を押し付けるだけになってしまうんだと思う。

ほんとのこというと、苦しい。

素で、苦しまないことができればいいのに。

考えてみたら

相手に依存しなくても、世界に素敵なものはたくさん溢れているんだけれど

歳を取ることへの焦りがあると、視野が狭くなってしまうのかも知れない。

ああ。

苦しいな。

これも生きている証拠なのかな。

私はね

まだそっちへ行く気はないんだ。

10年ぐらいの前と、それから…

年数すら忘れてしまった、ごめんなさい

たぶん

5年ほどの前にいなくなったあなた

ひと足先にここからいなくなって、楽になることができた？

あなたについてはわからないけど

もうひとりのあなたについては

あなたは10年前のまだ若いころから

こんな苦しみを抱えていたんだね。

わたしがあなたの友達としていることができたら、あなたはすこしは楽に生きていけたのだろうか。

気持ちわるくなるようなことを書いてるかも知れないけど

それでもこれがわたしの書きたかったこと。

ああ

美味しいところに一緒に夕食を食べに行ける

そんなひとがほしい。

私にとっては、そういう時間こそが生きてるうちの至福。

なんの飾りもなく、語りあえる人と夕食をともにすること。

ほんとにそれがしたいだけなのに…。

歳が下のあの子については、ここまでの気持ちはわからないだろうから

やっぱりわたしは自分より上のひとがいいな。

お願いだからこの願い

叶って欲しい。

明日。

ぐだぐだだけど…

電話をかけてみると、彼は誰かができたわけではなかった。

このご時世、おそらくそれはほんとう。

ただ、彼女は彼に好意はあるんじゃないのかな。


打ちひしがれていた先週末。

はやまったメールを彼に送らなくてよかった…とは思うものの

彼にまだ誰もいないことに安心してしまって、またすこしぬるま湯の中動かないでいようとする私がいる。

けれど、そうじゃないよね。

動いていこう。

節約に節約を重ねて、来年には引っ越ししたいんだ。

わたしにとってはちょうど区切りのいい年だし。

動くことを、留めてはいけない。

流れた先がどうなるのかは、わからない。

ただ、もうこんなまんまで歳をとってしまった月日を、取り戻すことはできない。

それならそれで、これから

もっと生きてるうちにしたいこと、叶えなくちゃ。

大人のピアノ教室とかでピアノ、習いたいな。

ほかにももっと、遊んでみたい。

お金もなく遊びもなく、ただただ生活のために生きているいま。

生活の積み重ねは大事だし、私でいうと若い頃あほだったため、いまこの歳でふつうの人並みの生活が維持できるお金すらない。

それでも。

それでも生きることはあきらめない。

あしたはこちらはすこし天気がよいらしい。

洗濯して、段ボールをリサイクルに出しに行って

わずかな残金を、自分で一番いいと思うものに使おう。

今日はおやすみなさい。🌙🌌✨