ほっ・・・・・

昨日、
夫の三回忌を勤めさせていただいた。
夫の姉、弟、私の姉、兄。
それにお盆には必ずいらしていた
夫の古い大切な友人。
たまたま
夫の従弟が来て下さって
一緒にお参りして下さった。

そのあと
夫が好きだったお寿司屋さんで食事。

にぎやかだけど
とてもかなしい時間を過ごした。

今日はご近所へ
お花束(おけそく)配り。

義姉御家族が帰られたので
明日は少し遠いところへ
お花束配りに行き
できたら母の施設へも
夫の伯母の家にも行きたいとは
無謀な計画か・・・

すべては
明日の気力次第にしておこう。

突入

勤務先は明日まで営業だけれど
明日から義姉家族がみえるので
私は明日からお休みをいただいた。

明後日のお花束は
勤務先の製品の詰め合わせで
今日、車に積んできた。

明日のおかずは
いつも行く勤務先近くのお惣菜屋さんで
まとめ買いしてきた。

今朝は4時おきで
仏壇のお磨きと
おふろの大掃除をしたけれど
時間切れ。

まだ掃除できていないところも
いっぱいあるけれど仕方ない。

今できることに心を込めて。

明日からがんばる。

独生 独死 独去 独来

今日のお通夜のご法話でお聴きしたことば。
このことばを聞いて涙していたのは
四年前、まだ40代の若さの奥さまをなくされた夫の従弟と私。

今までも
何度か耳にしてきたけれど、
今夜は心にしみた。

だからこそ
「今」が問われるのだ、と。

悲しみや苦しみは
ずっと、ずっと
共に生きていくものなのだろう。
共に生きていく強さがほしい。

呼んだら・・・

今日は夫の無線の友人が二人、
お参りに来て下さった。

この方たちは
今も夫をコールサインで呼んで下さる。
「呼んだら降りてこんかねえ～」
とおっしゃって下さった。
そうですね、
そうだったら
私は声が嗄れて、
声が出なくなっても
呼びつづけるでしょうに・・・
でも、
こうして、
今も
夫がいるかのように
話しかけて下さることが嬉しい。
発病当初から
失語の症状があり、
うまく話せないために
無線に出ることをためらっていたが
ずっと皆さんの声を聞くことを楽しみにしていた。
どんなに話したかったことだろう。

どんな病気も残酷だけど
とりわけ、残酷な症状だったと思う。

今夜は
親戚のお通夜にお参りしてきた。
夫がいたら、
きっとお手伝いに飛んで行ったのだろうけれど、
私はお参りに行くことしかできない。
夫のようにはできない。
それも、とても申し訳なくて
不甲斐ない自分がなさけない。

それでも

日々の暮らしは
否応なく押し寄せてくる

お盆には
夫の三回忌を勤めるので
掃除もしなければならない。

長い間、
食事が作れない私に
三泊四日の義姉家族の
食事の支度ができるだろうか？
自分が鬱であることを
告白しなければならないかもしれない。
私の状態は
五月の連休の時より悪いので
隠しとおすことはできないかもしれない。

いまだに
掃除も手つかず、
食材の買い出しリストも作れない。


追い詰められたら
できるだろうか？


できることなら
義姉には心配はかけたくない