くだらないこと。

なんだか元気が出ない。壮絶なマイナス思考。

夫のパートナーは自分なんかでいいんだろうか。
彼女と夫が運命の相手で、私は『結婚していて子供がいる』と言うだけの理由で
２人を引き裂いたんじゃないだろうか。
夫が彼女を本気で愛していたわけじゃないなんて、だれに分かるだろう。
『短い時間でも逢いたい』夫はそう書いていた。
彼女のことを『抱いて眠りたい』とも・・・。
妊娠して悪阻が苦しいだけの理由で、お弁当作りや洗濯くらいしかしてあげられない私に
彼の妻として安穏と暮らしていい正当性なんかないんじゃないだろうか。
残業続きの忙しい夫に妊娠しておなかが張っていたい、胃が痛い・・・と
気を使わせている私は、ただの迷惑でしかないんじゃないだろうか。
３人目以降の妊娠はハイリスクだと宣告を受けた私は
さっさと夫のパートナーを辞退したほうがいいんじゃないだろうか。

もう連絡を取ってないと夫は言っていた、信じてる。
信じると決めて、この家に戻ってきて２ヶ月が過ぎて。
苦しくて心が折れてしまうことはあるんだろうか。
いつか、泣き止んですべてを忘れて、平穏な毎日が許される日が来るんだろうか。
私は妻でいいんだろうか。

帰ってきたら、笑顔で迎えてあげたい。
でも、彼が求めているのは私の笑顔ではないのかもしれない。
もともと、１人になるのが好きな人だから。結婚してもよく私をおいて
深夜にどこかへストレス発散ドライブに行っていたっけ。

帝王切開まであと、２ヶ月半。
すべては妊娠による情緒不安定ゆえだったと笑い飛ばせるものならば。