父親の威厳・・・続き

昨日の続きです。

 

 

子どもは王様、親は奴隷

 

もしまた同じようなことが起きてしまったら、またこの構図になってしまうかも？

暴力が下火になっている今、失墜してしまった親の立場を少しでも上げておきたい。

 

そんな思いでいた私。

 

ただ、主人に話しても「封建主義じゃあるまいし」と取り合わない。

 

上から押さえつけるとかじゃないんだし～

一目置かれる存在？

お父さんに聞かないとな？とか？思ってもらえる存在になれたらいいよね？

最低限、けん太が少し強く出ても、ひれ伏すことのない存在？

 

でも、結局、主人には無視されました。

「嫌われたくない」主人のままでした。

 

なので、私が、少しでも主人の立場をあげないとなと思いました。

 

例えば、けん太が「○○買っていい？」と聞いてきたとしたら、

「そうだねぇ～じゃあ、お父さんに聞いておくね」とか？

 

我が家は主人の稼ぎで生活できているわけですから、

お父さんの許可がないと買えないんだ・・・それとなく刷り込んでおきました。

実際は聞かないで、けん太に「お父さん、買っていいって言ってたよ」と言ったりしてましたけど

 

本当は、けん太に「お父さんに聞いて」と促すのが一番いいとは思いますが、

我が家のお父さん、けん太に甘いので、すぐ「いいよ」って言っちゃうので

私が主人に聞くと、いろいろ面倒なことになるしね

 

「聞いたことにする」が一番！（あくまでも我が家の場合です）

 

 

そんな時を過ごしてきましたが・・・

 

今は、「お父さんに聞いてみて～」と言ったりもします。

なぜ、それが言えるのかというと、けん太は決して、聞きに行きません

 

「なら、いいや・・・」となります。

諦めるというより、そこまで要求が強くなくなったような気がします。

 

昔は少しでも反対したら、何が何でも、自分が勝ち取るみたいな？

むしろ、物よりも、そこの意地みたいなものをぶつけてきたという気がします。

 

今はそんなことしなくてもよい？心の余裕が出てきたのだと思います。

 

 

そんなこんなで、主人の立場はある程度、回復できたとは思います。

 

でも、自ら自分を下げてしまう行為は今でも、ちらほら見受けられます。

 

 

食卓がそうなんです。

 

テレビが一番見やすい特等席があるんです。

 

食事中もテレビをつけている我が家なので

主人に、その特等席に座ってもらおうと、

食事の時は、そこに、主人の箸を置いていました。

 

でも、たまに、けん太が、そこの席にパっと座る時がある。

 

「そこ、お父さんの席だよ」と私が言うと、

主人が、「いいよ、いいよ」と、その席をけん太に譲ってしまう

箸も、主人が交換してあげちゃう

 

お茶碗を主人のところに置くと、けん太のところに「はい」と渡しちゃう

 

どこまで、けん太、ファーストなんだい！！

 

ただ、けん太の前で主人に文句を言うと、主人の立場を下げてしまうことになる。

それで、けん太のいない時、主人に言ったのですが「別にいいじゃない～」と返ってくる。

 

なので、食卓で、主人の立場を上げる作戦は、諦めました。

 

その特等席が、当然のように、けん太の指定席になりました

 

私はそれを気にしないようにしました。

主人がそこに座ればいいのに～という雰囲気を醸し出すと、

そう思っているのに、それを許してる？みたいになるので。

 

特等席なんてな～い！という雰囲気を醸し出すようにしました(笑)

 

 

特等席問題は解決・・・と思いきや、

 

昨日、お好み焼きを食べる時に、主人が文句を言い出しました

まだけん太が来る前です。

 

「俺、いつも思ってるんだけどさぁ。なんでここがけん太の席なの？俺、こっちでいい？こっちの方がテレビみやすいしさぁ」

 

はい？

忘れてるんですか？

 

「最初、そこをあなたの席にしたのに、自分でけん太に譲ったんだからねぇ～」って言ってやりました

 

私の話が聞こえなかったのか、聞こえないふりしているんだか知りませんが、それに対しての反応はなく（いつもない）

 

そこにドカッと座り、特等席を自分のものにしていました。

きっと、これからもそこに座るでしょう～

まあ、結果オーライですね

 

後から来た、けん太はこれまで主人が座っていた席へ座りました。

今日はここね？的な？

別に文句など言ったりはしません。

 

けん太が先に来たら、また特等席に座るかもしれませんけどね、それは知りません。

 

ただ、これからは、主人の箸を特等席に置いてあげようと思います。

 

 

父親が威厳を持つ・・・ってどういうことでしょうね？

 

昔みたいな「とにかく親の言う事を聞け！」という頑固おやじとは違うと思います。

時代的にもね。

 

優しいパパでもいいと思うんです。

優しいから、舐められるわけではないと思います。

 

ダメなのは「甘くなる」ということでして。

「優しさ」と「甘さ」を履き違えるから問題が起きてしまう。

 

「正しい」ことと「間違っていること」

 

これがブレないことなのかなと思います。

 

言っていることと、やっていることが違ったり、

そんな矛盾がみえてしまうと、子どもは見透かしてしまう。

親の言う事なんて聞かなくていいや・・と、なってしまう。

 

一貫性を持って、子どもと接触すること。

それが大事なのかなと思います。

 

 

そんなことを偉そうにいえる我が家ではないのですが

あの頃には絶対に戻りたくない・・・という思いだけはあります。

多分、けん太も。

 

それが親子関係を支えてくれていると思います。

 

「失敗」ってしたくないけど、やはり一番、心に楔を打てるものなのかなと思います。

 

 

 

 

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