うれしはずかし

ビバ・朝帰り。

会社の男のこフタリに女友達を紹介した。
軽く飲んで楽しい時間を過ごした後
カラオケに行くはずが、彼女は門限があると帰ってしまった。

じゃぁ３人で行こうかと歌広に着いたのが終電１時間前。
金曜で給料日なだけあってサラリーマンで溢れ返っていた。
しばらく迷ってから朝まで歌い明かすことになった。

恋愛感情はこれまでもこれからも絶対生まれない
そのフタリとの空間はすごく居心地がよく
運命共同体として闘ってきたここ数ヶ月の鬱憤を解放した。

あたしは最初十八番中心におとなしく座って歌っていた。
今まで立って歌ったことなんかなかったのに
立って歌ってみなよと言われ
立ってみたら何倍も気持ちよく声がでた。

思えば大学に入ったころ、高い音が出せないあたしは
人前で歌うことなど考えられず
カラオケコンプレックスに陥った。
２～３年は年初に今年こそカラオケで歌が歌えますよに、と
神様にお願いしたものだ。
そんなあたしがうまく歌えなくても気持ちよくなれることを発見して
何年かたった。

そしてこんなに楽しい気持ちいいカラオケは生まれて初めてだった。
知ってるけど歌ったことない、とても歌えそにない歌を
片っ端から歌ってみた。
カレラは裸を見せてもいいくらい居心地がよかったのだ。
裸より恥ずかしい歌を堂々と歌うことができる快感。

もし大学生のころ、苦手なカラオケを克服する環境がなければ
今日のこの清々しい朝をカレラといっしょに迎えることはできなかった。
そしてそんなカレラといっしょに働けるあたしは、今ほんとに幸せ。

ビバ・歌姫！！！

ヤフオクで

ラケット購入。
今日届いた。
高校生のとき、母にもらった使い古しラケットに始まり、歴代５本目。
この子とこれから歴史を刻んでいくのだと思うといとおしくなる。

社内イントラネットをいじって
バドミントンしてるひとをなんとか探し当てた。
マイナーなバドミントンだって、巨大な組織の中には
何人かやってるひとがいるもんなのだ。
会ったことも、業務的には絡みさえもないそのひとにメールを送りつけ
先週いっしょにバドをした。
バドミントンは週５日なんてひともいた。

広がってく世界・・・
マンセーバドミントン。

嫉み☆妬み

ユカ男、皇居近くのホテルのホテルてどこ？
あたしが行ったのはそのまんまパレスホテル。
東京で結納してたなんて知らなかったなぁ。
やっぱりコンブとか交換したの？
あたしは「オレンヂデイズ」にはユカ男とは違う印象がある。
それは大学を卒業して何年も経ってしまい
その頃の恋や生き方の悩みに共感できないこと。
内田有紀が出てた「キャンパスライフ」を見てたころは
あたしも大学生で
異様にもてまくる彼女の役に嫉妬さえ感じてた。

コバケン・・・やっぱりあなただったのね。
あたしを悪い蟲扱いすんなよー。
えいが喫茶を見て「共通性ない」みたいなこと言われた気がしたけど
ほんとその通り！行き当たりばったりでした。
いい映画にぶつかれるのは10本見て１本あるかないかぐらいで。
あなたのセンスはけっこぅ磨かれてる予感がする。
トライしてみますわ。

温泉や、すごいいいページ教えてくれてありがと。
しっくり来ました！！！
とりあえず『モテる秘訣』を読んだけど
すごく共感したぁー。
キターて感じ。
しかもちゃっかり「ごぜんの湯」リンクされてたね。
とうとう結婚秒読みかぁ。
初めて会ったときから10年経とうとしてるけど
その間浮いたウワサが全くなかったよね。
このひと、ほんと結婚できないんじゃー・・・て思ってたけど
とんとん拍子に幸せ街道まっしぐらだな。
ほんとおめでとぅ。
いい気になって浮気などしませんよぅ。


「トリアングル」読み終わってカレシがいとおしくなった。
あまりによかったので抜粋させていただく。

大学時代から付き合ってたカレシがたった１回の浮気で妊娠させ
相手の女性と結婚するのを自分に伝えてきたシーンで

「心には責任なんてとれぬゆえ愛せ　とりかえしのつかぬほど」

北海道の釧路湿原に取材に行った主人公が
釧路川はムダに蛇行してるわけではなく、そのおかげで
湿原の隅々に水が行き渡るのを知ったとき

「いや、さかのぼれば、Ｍとの関係も、アイツとの別れも、みんなみんな蛇行なのかもしれない、たとえば結婚というゴールを目指して、最短距離を突き進む人もいる。私のように、のらりくらりと曲がりながら、あてのない蛇行を続けている人もいる。そのことが、湿原に水を配るように、生きるということを、みずみずしいものにしてくれているのかどうか。できれば、そうありたいものだけれど。」


事務チックな仕事を初めてあっという間の３ヶ月。
あたしのいる部署には若い女のこはいなくて過ごしやすい。
なんでかっていうと、どこの会社にもいる
仕事ができて頭がきれて愛想がよくて気配りができる子に
（しかもそぃぅ子は大抵かわいい）
極度の劣等感を感じてしまうから。
そんな子はあたしがどんなに電波を張り巡らして
気配りをしようとも全く思いつかないことをやってのけるのだ。
そんなヴァーチャルなライバルを想定して、その影におびえながら
そんな子が本当に存在したら、ここでどんな対応をするだろうと
いつもビクビクしている。
その子の存在はいい意味でも悪い意味でもあたしにプレッシャー。


最近のあたしはまた嫉妬の固まりだ。
そんなことはムリなんだけど、きっと一番じゃないとイヤなんだと思う。
一番になれない鬱憤を自分の努力ではなく
相手への嫉妬に変えてしまう。
これじゃぁ、大学生のときと何も変わらない。
嫉妬を始めたときにまず、思いっきり妬んでみた。
そしてそんな自分がすごくみっともなかった。
とりあえずは努力してみることにする。
それでも嫉妬しちゃうかもしれないけど、やれることはやってみよぅー。

こんな夜にはこんな読書「トリアングル」

柄にも無く俵万智の初小説出版記念トークと朗読の夕べに行ってきた。

会場は皇居近くのホテル。
ババァばっかり・・・

別に短歌に興味があるわけでもなく
俵万智の本を読んだこともない。
ただなんとなく目についたこのイベントを知って
たまにはココロを豊かにすることも必要かもと思ったから。

開演する前にサイン本が売っていたので
とりあえず買って読んでみた。
短歌を作っているひとがこんなにも小説をしっとり滑らかに書けるなんて思ってなかった。
そして文章の中にぽっと出てくる短歌が周りの文章によって
より一層ひきたてられる。

万智がそのうち出てきて朗読と少しのトークが始まった。
ひとの言葉や声て予想以上に影響を与えるもんだと思った。
理性で栓をされてたココロが簡単に解き放たれて
あっとぃぅ間に感情的になった。泣きそうだ。

毒素いまだ抜けず

ゲロは身体を縦断し、ゲリに変わりつつある。
スカそうとすると、ミも出そうだ。

今の会社に入る前、フランス人ミカエルの事務所の仕事を手伝ってた。
今考えるととんでもない仕事だ。
ヤフオクなどで仕入れた高級中古外車を格安工場で修理してまた売る。
その過程であたしはそれらベンツやＢＭＷを乗りまわし
陸運局に乗りつけ、名義変更したり車検したり取得税払ったり。
名義変更と車検はまだしも、取得税をごまかすために
彼らは故障修理代を何倍にも見せる小細工をいろいろしてた。

フランス人の社長はまだしもミカエルの日本語は拙かったので
都合の悪いとこを攻められるとわからないフリをしてた。
局員さんは困った顔であたしに通訳を求め
わかってるのにわかってないフリをするミカエルに
日本語を通訳するのは至難の技である前に無意味。

そうやってごまかせばなんとかなるていういい加減さについていけず。
だけど無料フランス語レッスンはお徳だし、
一生稼いでも買わないよな車で国道１号をすっとばすの
気持ちよかったし、もったいなかったなぁー。


先週、前にうちの会社にいたひとが飲みにやってきた。
すごくいい男だよーと聞いたので勿論飲みに参加。
期待しすぎていたせいか、あまりかっこよくなかった。
というか、伊原剛志ぽくてきっとかっこいいんだろうけど
自分がいい男だと認識しすぎていてイヤだった。

29歳で×①、
なのに出会ってひと月のタイ人の彼女ともぅ結婚の準備をしてるのは
アサハカ。さもありなん。
海外出張も多いらしく
フィンランドへの出張ではロシア人とエストニア人とエッチしたそうだ。
なんでもロシア人には
「Sexしたのではなく、making loveしたのよね」と言わせたらしい。
あたし的にはいつもmaking loveなのに
相手はsexのつもりだったてことばかりだ。羨ましい。
そんな開放的で国際交流的性行為はすばらしい。
エッチにだらしないのではなく、
そんなふぅにいつまでも自由でいられたらいいと思いつつ
束縛された不自由な人生にも固執しちゃぅ。

胃液。

嬬恋でのバドミントン合宿。
その旅館は大学のときにも１度行ったことがあるとこだった。
便意を催したまま試合に臨んで惨敗したことや、
女の先輩とノリでちゅ～しちゃったことや
彼女がいる男と個室に篭って夢中でひとの魅力について語っていたら
その彼女に牽制されたことや、いろいろ思い出が湧き上がってきた。

そのころのあたしと今のあたしが違うのは自信と若さだなーと思った。

合宿を途中で切り上げて吾妻線というローカル線に乗り帰途につく。
大前という駅は始発なのに切符売り場も改札も駅員もいない。
のどかな田園風景や、渓谷や蒼い川が眠気を誘う。

帰ってきて実家の引越しを手伝う。
十年住んだ部屋には
ランドセルやら、小学校の図工の作品やら
なんでもかんでもとってあった。
身を切られるよな思いでどんどん思い出たちを捨てた。
引越て残酷だ。

自宅に帰ってきてからあまりの疲労にすぐに眠りについたが
夜中に目が覚めて吐き気に気づく。
慌てて便器に顔をうずめると
まったく消化されてない夕飯が現れた。
便器にこびりついたうんこが目に映る。

すっきりして眠りに戻ったが
その後１時間おきに吐き気に起こされ、便器にお世話になる。
どんどん消化が進んでいく過程が吐瀉物によりわかった。
最後のほうは流動的だった。

昨日会社を早退して寝こんでいた。
いつのまにか風邪をひいたようで
間接がぎしりぎしりと痛い。
どんなことがあっても食欲だけはなくならないさすがのあたしも
ほとんど何も食べられない。
仕事を休みたくない焦りと身体のだるさ。

毎日当たり前のよに出勤できることがほんとに有り難いと実感。

自我形成。

実家が引っ越すので今日短く手伝いにいってきた。
新しい家を見て、
夕飯をご馳走になり、
思いでにひたって終了。

帰りに母に車で送ってもらった20分くらいの間
ひさびさにおしゃべりした。
今までで一番スナオに話した。

「すんごくずっと前の話なんだけど３年前くらいに今のアパートに
　引越したとき、白い車に乗ってるひとに手伝ってもらってたよね？
　今さらなんだけどあのひと、だぁれ？」と母にきかれた。
当時お付き合いしてた前彼であり、こっぴどいフラれ方をしたひとだ。

今まで恋愛の話なんて全くできなかったのに
なんだかすらすらと過去や今の恋愛、自分について喋った。

「歳をとるにつれて自分は魅力的になっていると思うけど
　一番大切な人間的な思いやりだったり、優しさは乏しいと思う」と
あたしが言ったら
「それはほんとに人格形成期にお母さんがいっしょにいてあげらなかったからだと思う、だから子育てしてた自分のことをすごく嫌いなの」と
母が言った。
「んじゃぁ、あたしが今週末合宿に行って引越し手伝わないのも
　自業自得てことで」とあたしが言ったら
母は呆れていた。

教師をしていた母は家に帰ってごはんを作ったあとも
しこしこ仕事していて、
あたしがちょっとだけ構ってほしいときも遊んであげられなかったらしい。
今、自分が働くよになって、自分でごはんを作るよになって
両立してた彼女の偉大さがわかる。

それがわかっていながら、
今老いつつある親を助けないなんて
あたしは、ほんとに親不幸。