天井

会社のひとといつもの定食や。

なんでなんだか、女性の名器の話になる。
天井が数の子なんだて。

だんだんだん・・・

安田大サーカスは今２番目に癒し系だ。

あの、壊滅的なつまらなささえもいとおしく思える。
最後のなんとも言えない、それでいて懐かしい、でも単純な

だんだんだんすったかたったーてのに

一日の疲れが団長のスーツとともにふっとぶ。

猫になりたい

アパートの近くのアパートに親子猫がいる。
カレラが今一番の癒し系。
帰路を疲れた身体をひきずり歩く、猫を見ると
カレラはすごく警戒してあたしを見つめる。

今日は自己嫌悪の一日。
仕事に集中できないくらい落ちこんだ。

ブログて向いてないかも。
なんか緊張する。
ちゃんとしたことを書かなきゃいけないよな気がして肩こる。
しかも、完成しても、あとで何度も推敲できちゃうと
そのときの自分の気持ちを後で偽ってしまいそうだ。

ま、どうぜ誰かにコメントしてほしいわけでもなく
ブログランキングに入る可能性も全くなく
気楽に今まで通りに垂れ流し道場であればいいか。

今日はオリーブ色。

イギリスとテレビ会議をやりました。
テレビの生中継のよにタイムラグがあるのかと思いきや
イギリス時間の彼らがちょっと、そこにいるかのよに話せる。
画面の中の彼らは平面であって空間なのだ。
すっごいなー。
あたしは見てただけ。

小林亜星のファンが処々を見つけてくれるかなと思った。
が、「小林亜星」でざっと15000件くらい検索でひっかかり
彼のオフィシャルサイトまで存在した。
けっこぅ人気あるんだな。

休まない女

試合でした。
ひと月もバドミントンしてなかったから、思うように動けず。
やっぱりあたしはバドミントンが好きだと実感。
これほど多くのひとのココロを魅了するスポーツ、偉大だ。

いっしょのチームで出た子は、すごく色白だった。
透き通ってた。
手だけでなく足の指にも煌びやかなネイルアートが施されてた。
髪にはなんだかいろいろぶら下がってた。
女であることに手を抜いてないひとだと思った。

そいえば同じユニフォームを着ててもひとによって
イメージが全然違う。
うまい女のひとは往々にして自分に自信があるから
どんなユニフォームを着ても様になってて着こなしてる。
あたしには自信も技も足りないや。

早々に体育館をあとにして買い物に行った。
好きなものを好きなだけ買った。
買い物でストレスがこんなに発散されるなんて思ってもみなかった。
今まで選ばなかったよなくちゅくちゅの服も買った。
夏っぽい。夏。

今年の目標はアカ抜けることだ。

となりの

取引先の会社のえらいひともくる懇親会の司会をまかされた。
あたしはタイミングの悪い星に生まれついたと言っても過言ではないくらいタイミングが悪いオンナだと説明したけど経験だからと言われた。

実はひと前での挨拶にはけっこぅ自信があるのに
友達はあたしのタイミングの悪さを熟知しているのか
結婚式のスピーチも２次会の幹事もお願いされたことがなかった。

予想通り、開会の挨拶はカミカミだったし
アタマの中は真っ白で言葉に詰まったし
日本酒飲めないて言ったのに、勧められた１万くらいする日本酒は
おいしくっておいしくって完全に酔っ払ってしまったし
えらいひとがトイレに行ってる間に、そのひと指名で
中締めお願いしてしまったし、ボロボロだった。

それでも久々においしい酒で酔っ払ったせいか
すごく楽しかった。
そんな経験をつめる機会を与えてもらったことが幸せだと思う。

さすがにかなり緊張してたらしく、
オフィスに戻っても緊張が切れて仕事に手がつかなかった。
帰り際コンビニで1000円分くらいお菓子を買いこんだ。
ご褒美。

家に帰りついてテレビをつけたらトトロがやってた。
見逃した・・・

宮崎アニメは何が好き？と聞かれたら、迷わず
「おもひでぽろぽろ」と答える。
「千と千尋の神隠し」はハクに恋をして４回も劇場に行ってしまったけど、サントラまで買ってしまったけど、それには勝てない。
「おもひでぽろぽろ」は何度か見てるけどいつか、本当に悩んでいるときに見て何でもないセリフに泣いてしまったことがある。
もろにタエ子と自分がシンクロしてしまったから。
そして、今年とうとうＯＬタエ子と同い年になってしまった。
今の、今のあたしは不安定ながらも、仕事をしている自分に自信がある。
だけど、これからいくつになってもときどき自分の歩いてきた道を
振り返って、タエ子みたいにため息をつくことも少なくないと思う。

かたわれ

昔々、人間は男女と男男と女女のようにふたつから成っていたのに
神の怒りに触れて、
それぞれを半分ずつに割られてしまったというギリシャ神話がある。
失ったかたわれを探し求めるのが愛の起源なんだて。
それなら男女間の恋愛とは比にならないけど
レズビアンやホモセクシャルが少なからず存在するのも納得いく。

あたしはいつも熱心にかたわれを探してきた。
かたわれとはジグソーパズルのよにぴったり符号するのだろうか。
やっとかたわれ候補に出会ったのに
自らの手でそれを自分から分離させた。
かたわれじゃなかった。
なのに、こんなに涙が出るのはなんでだろぅ。

ひと 想う 気持ち

他になにがうまくいってようが、
恋愛が曇り空だと、ココロの中がどんよりしてる。
恋愛係数が大きすぎる。

それでもひとを好きになるのはすごいことだし、
これからもひとを好きになると思う。

今まで、それなりに何人かカレシはできた。
好きになった＝いつもいっしょにいたい＝付き合いたいと思った。
いつか別れるかもしれないなんて微塵も思わずに相手を口説いた。

だから、22のときに想いが通じたアリクイも
24のときに想いに屈したキヨハラも
想いが開通してて、身体の関係ばかり進行してるのに
なかなか付き合うことを快諾してくれなくてなんでだよて悩んだ。

今ならなんとなくそれがわかる気がする。
彼らは付き合うという関係の重さや別れる可能性にビビってたのかも。

なんにもたいして考えてなかったけど
自分が好きになったひとが、自分を好いてくれるのて
すごいことだよなー。

マメな温泉や

>マメな温泉屋は電車で行く時間から帰る時間まできっちり調べ、
>デートコースも下調べしてきてくれました。

>1日たっぷり遊んだ後、電車に乗って、最後の乗り換えを済ませた直後、
>彼は貧血で、電車の中で倒れてしまったんです。
>緊張が解けたのか・・・
>周りの人に手伝ってもらって、彼を席に座らせてもらったのですが、
>気を失った彼が目を開けて言った言葉は
>「あれっ、ごめん、ここ座って」。

>自分が真っ青な顔しているのに、どこまでレディーファーストなんだか、
>この人。。。って、ちょと心配になったけど、
>とても愛しいと思いました。（もちろん、私は座りませんでしたよ！）

>他にも雨の中をずぶ濡れでバイクで家まで帰って車で迎えにきてくれたり、
>私を車で送って自分が遅刻したり、
>バイクに乗りたい！って言ったらいきなりメットをプレゼントしてくれたり・・・

これ読んで泣きそぅになっちゃったよ。
ほんと、いいひととめぐり合えたね。
結婚おめでとぅ。

渋谷カルテット卓球。

賭けをした。
あたしと彼女が負けたらあたしの髪型変えることを要求され、
彼が負けたらちょろちょろと生えた胸毛を処理することを要求した。

負けた。
その要求は意外だった。
どんな髪型が似合うかわかんなくて
何年も何回も同じ髪型を維持してる。
イメチェンが恐いのだー。

賭けに負けたから髪型を変えなければいけない・・・
そろそろアケヌケるタイミング？

うちは川の近くなの。
多分川へ東京湾が流れ込んでるから、潮の匂い。

たれながし。

会社で仕事中、些細なことにルーズテンパー。
油断してて自分を出しすぎた。

プロジェクトチームの中に愚鈍なおっさんがいる。
お腹に脳がある感じ。
賢くないし、おもしろくないし、到底仕事ができるよには思えない。
ココロの中で邪険にしてきた。
でも、前述の、あたしの最大の仕事ライバルである、バーチャルな、かわいくて、仕事ができて、気立てのいい子なら、うわべだけでも真摯に彼を扱うだろぅ。
明日からちゃんと笑顔で応対できるだろか。
仕事、仕事、社会人、当たり前当たり前。

今週は毎日帰ってくるのが遅い。
帰ってくるともぅ寝なくちゃいけない時間なのに
そんなときに限ってココロは寝たくないという。
テレビをつけながら、音を消して
部屋に音楽をたれながす。
魂が身体の中にあるとするなら、抜け出して夜の空気に溶けていく様。

そうやって空っぽになったあたしは昨日何ヶ月かぶりに処々を
更新した。