午後は横になって休んでいたが、じじが不穏になって大暴れした。
ここ数日傾眠傾向だったため鎮静剤を服用させなかったためと思われる。
夕方になってすっきり覚醒し起き出したかと思ったら目が据わってぎらぎらしていた。
尿のカテーテルが留置されている事は本人にとって相当なストレスであろう。
夕食の稲荷寿司と紅鮭の飯寿司、そして定番の白菜煮込みに
じじの好きな餅入り巾着を入れて出したら攻撃的な目つきで私を睨みつけ、
一口食べて咀嚼しながら私の腹を拳骨で殴り、口に入れたものを自分の手に
一度吐き出してから私の顔面にぶつけた。
私が思わずじじの頬を平手打ちして反撃すると、じじは歯向かわれた事に逆上し、
餅入り巾着の入った丼を私にぶつけようとして振り上げた。
咄嗟に腕を捩じ上げて丼を投げつけるのを静止するとじじは
中身の入った丼を床に叩きつけ、粉々にした。
尿の管が入って不快なのはわかるが食事を作って提供した者に対して
吐き出したものを投げつけ料理を床にぶちまけ粗末にした挙句に床の掃除をさせる、
腹いせのつもりか、自分のした事を見てみろ、理不尽だと思わないかと
私はじじの首根っこを掴んで丼の破片と白菜などが飛び散った床に向き直らせた。
とじじは黙った。
黙って涙目になっている。
譫妄状態のじじはボケボケな認知症モードの時と違って思考力があり、
人の言う事を理解出来る。
何を甘えている、人には辛辣で厳しいが自分には随分甘いんだなと言うと
「余計な事を言うな!」とだけ言い返したまま下を向いて動かず。
私はこの後一切じじに話しかけず問答無用で車椅子を寝室に押して行き、
じじを強制的にベッドに引っ張り上げ、頭から掛け物をかけた。
私の感情は鈍磨している。
せっかく作った料理を吐き出された上に顔にぶつけられ、
部屋中にぶちまけられたのを何とも思わなくなっている。
にも関わらず「せっかく作ったのに」という感情が湧いて来ない。
去年の私だったらもっと怒りを抑制出来なかったに違いない。
それが良いのか良くないのかはわからない。
感情が鈍磨したというよりも凍結したという表現の方が当て嵌まっている気がする。
機械的に床一面に飛び散った食残と瀬戸物の破片を片付け自分の食事を摂り、休んだ。
この親と関わるという事は、
これほどまでに体力と手間と時間を消耗し努力と善意を蹂躙され、
全てが無駄に汚物と化すという事を、私は何度も思い知らされ擦り込まれてきた。
主なる神がこの親の子として私をこの世に設け、誰が救い主か思い知らせるために
私を今この世に生かしている。
親と言うものはこの者のようなものだと。
子というものはこの自分のようなものだと。
親子とはまさにこのようなものだ。
薄汚く愚劣で醜悪。
主なる神は私に指し示し知らしめようとされる。
どうだ苦しいか、苦しかったら主に依り頼め、誰が救い主であるかを思い知れ。