私の愛着障害の歴史

私の　発達障害やその他の障害が、生まれつきのものなのかは


わからない。私の一番古い記憶には、母親も父親も出てこない。


記憶にあるのは、病院の　多分集中治療室である。


保育器の中だと思うが、眩しくて　とにかく嫌だった。


体に　チューブが入れられていて、


周りでは　人の声や　器具の金属音がする。


それが　私の一番古い記憶である。


何度も　呼吸困難を起こし、生死の境をさまよいながら、


何とか　生き延びて、退院して自宅に帰った。


その頃の写真を見ても、母は抱きにくそうに私を抱いている。


幼い時から　おいやめいの子守りをしていて、


自分でも「赤ん坊の世話は得意だ」と言っていた母が、


丸太を　抱えるように私を抱いている。


沐浴の時も、私は　かっと目を見開いて、


体を縮めている。


乳児の私が　リラックスして写っているのは、


一人で　布団やベッドにいる時、


それと　身近に　「物」がある時。


たまに　母と　笑っている写真がある。


母は　自分に笑っているのだと　思っただろう。


写真を写す父も　同様だろう。


写真の中の私は、母のブラウスの　ボタンを握って


上機嫌で笑っている。


歩けるようになり、母の方へ近づく写真。


でも　母に向かってではなく、


母の後ろの　鏡台の光に　私の注意が向いている。


妹が生まれた後の写真。


母の注意は　妹に向いているので、


私は　一人で　気兼ねなく遊べて上機嫌である。


母の入院中、私は　あちこちの家に預けられていた。


迎えに来た父の事は　理解ができたが、


家に帰って　「見知らぬ赤ん坊を抱いた女の人」を


母とは　認識できなかった。


妹が　座れるようになった時、


母が　私の横に妹を座らせて　写真を撮ろうとしたが、


私は　得体のしれないものを見たような姿で、


何とか　妹と距離をおこうとしている。


母親とも、きょうだいとも、


いい関係が　作れないまま、幼少期を過ごし、


他の子ども集団、園や　学校でも　適応する事は


できず　いじめにも遭った。


母や　学校の教師に　ぶつけられた言葉に、


傷ついた事も　日常茶飯事だったが、


それに負けずに　過ごせたのは、


本を読む習慣の　おかげだと思う。


私は　文字を２歳で覚え、就学時には


小学校で習う漢字は　一通り読み書きできた。


学校の教科書や　子供向けの本が退屈で、


父の　本棚の本を読みあさり、それを読み切ってからは


図書館で　大人向けの　本を読んでいた。


心理学、福祉、教育、その他　学校では教えてもらえない知識を


楽しめた時間が　私の土台になった。


その過程で、一番私の注意を引いたのは、


精神分析の本だった。誰しも　育つ過程で


どこかに　見えない穴を抱えている事、


そのことに自分でも気づかずにいる人が多い事、などなど。


私は　「私の親もまた、愛されずに育った人なのだ」と理解し、　


その後は　両親を　少し違った目で見るようになった。


本を　自己流で　理解しただけで、分析を受けたことは


ないけれど、その聞きかじりの知識のおかげで


乗り越えられた事は多かった。


夫と　結婚し、子どもを授かった時、夫は


「自分は子育てはしないから」と言った。


私は　最初は他人であった私と　夫婦として暮らすだけでも


変化で　負担が大きかっただろうし、また今


妻が「母親」になる変化が　恐怖なのだろうと推測した。


夫に　いきなり「父親」になる事を要求するのは　酷だと思い、


夫には　これまでと変わらない生活ができるよう配慮した。


夫も　ゆっくりゆっくり　変わっていき、


何年か　かかりはしたが、子どもとの関わりを持てるようになっていった。


それは　ほんの少しの時間から始まり、


いつのまにか　私を仲介しなくとも、夫と子どもたちで


楽しい時間を持てるようになっていた。


私も　夫という伴侶を得た事で、


自分のなかの問題が解決されていったし、


夫も　いつのまにか　自分らしさを取り戻して


いったように思う。


子どもたちは成長し、自分の世界を持ち、


一緒に暮らしてはいるものの、私達親が　手を出す事は何もなくなった。


夫と　二人で　いられる時間が、何よりうれしい。


夫は　そうではないようだが、それでも私に付き合ってくれる事が


感じられて、ますます　嬉しい私である。

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