今日は、
「子どもの行為の背景」について、
アドラー心理学を基にした「しつけ」についてのロングセラー本の著者、
そして教育心理学博士でもあるジェーン・ネルセン氏らの解釈を紹介しますね。（*）
私自身、試し、省み、また試しとしてきたなかで、
「確かに、使える場合も多い」と思っています。
こちらにも書きましたが、
・『It Mama』寄稿：ママの「～しなさい！」はNG？子が自ら考え行動できるようになる方法＆子どもが欲するのは「自分は大切な一員」と感じられること？
アドラー心理学では、
子どもが根本的に欲しているのは、
「自分は大切な一員（belonging and significance）」と感じられること、
とします。
これって、私自身、
家庭であっても、教室であっても、
そうだよなあと感じてるんですが、
みなさんも、そう思いませんか？
それほど問題を起こすこともなくハッピーにその場にいる子たちは、
「自分はこの場で大切な一員」と満たされていて、
問題を起こす手のかかる子は、
この「自分はこの場の大切な一員」という気持ちが、
何らかの理由で満たされていない、
子どもたちを見てきて、確かに、そんな面があるよなあと思います。
自分はこの場に属せない、
自分はこの場で必要とされていない、
自分はこの場で邪魔にさえ思われている、
子どもたちは、そう感じる時、
何とかして、
「自分は大切な一員」という気持ちを満たそうと、
「誤った目標」に向かって突き進んでいきます。
それが、「困った行動」となって表れるんですね。
その仕組みを、ネルセン氏は、
大人が抱く感情を基に、
こんなように解説していきます。
1． 子どもの「誤った目標」：過度のアテンション
大人が抱く感情：
子どもの行動にイライラする、不安になる、罪悪感を感じる
そこで、
・細かく注意する。
・子どもができることもしてあげる。
と繰り返すとします。
そして、子どもが、
一旦困った行動を止めても、何度も繰り返す
一対一で向き合うと困った行動を止める
と反応するとします。
すると、子どもは、
「特別なアテンションを受ける時だけ自分は大切」。
「あなたが僕（私）のことで忙しくしている時だけ自分は大切」
と信じるようになります。
そして、ますますその「誤った目標：過度のアテンション」に向かって行動をするようになる、
というわけです。
そして、大人の次のような思いや気持ちが、
この「誤った目標：過度のアテンション」を達成しようという子どもの行動を
ますます助長します：
・あなたが困った様子を見るより、私がしてあげた方が楽。
・子どもがハッピーでないと罪悪感を感じる。
・失敗は学びの最高の好機なんて実践できない。
・あなたが残念な気持ちを乗りこえていけるとは思えない。
子どもがこうした「困った行動」から暗に示していることとは、
僕（私）に気づいて。
僕（私）を有効に巻き込んで。
といいます。
2．誤った目標：パワーゲームに勝つ
大人が抱く感情：
子どもの行動にムカッとする、挑戦されてる、なめられてる、負かされると感じる
そこで、
・争う
・子どもの言うとおりにする
・このままではすまないわよ、正しくありたいと思わせてやる、
と繰り返すとします。
そして子供が、
・より強烈な行動をとる
・反抗して従わない
・親や先生が動揺し困ると、勝ったと感じる
と反応するとします。
すると、子どもは、
・自分がボスでコントロールできて誰も自分のボスにはならないときだけ、自分はこの場に属している。
・あなたは私に「～させる」ことはできない。
と信じるようになります。
そして、ますますその「誤った目標：パワーゲームに勝つ」に向かって行動をするようになる、
というわけです。
そして、大人の次のような思いや気持ちが、
この「誤った目標：パワーゲームに勝つ」を達成しようという子どもの行動を
ますます助長します：
・私がコントロールするのであって、お前は私の言うことをするんだ。
・お前にどうするべきか教え、説教し、お前がしないときは罰をあたえることが、
お前がよりよくなろうとする意欲を高めるために最高の方法。
・お前の力を、より役に立つ形で貢献することを教えるのは大切じゃない。
子どもがこうした「困った行動」から暗に示していることとは、
僕（私）に手伝わせて。
僕（私）に選択肢をちょうだい。
といいます。
「誤った目標に突き進む 」からの方向転換の鍵
こうして、大人自らの、
イライラ、不安、罪悪感、怒り、なめられるといった感情から、
子どもの行動の心理を紐解いていくんですね。
私自身も、初めのころは、「えっ？」と思ったんですが、
繰り返してみる内に、へ～、ふ～ん、なるほどね～、
と何度も何度も思いましたよ。
そして、家庭でも、教室でも、
子どもたちへの対応を考える上で、
役に立っています。
一回、目を通して身につけられものでもないですから、
何度か、読み、省み、試しとしてみてくださいね。
自分は今、
子どもに対し、どんな感情を持っているのでしょう？
そして、どう行動しようとしているのでしょう？
すると、
こうした「誤った目標」への連なりに気づき、
方向を変えていくことができるかもしれません。
方向を変える鍵は、
上にあげたような、
「困った行動」を通して子どもが暗に示していることを念頭に、
その子が、より有意義に「自分は大切な一員と感じられる」接し方をすること。
それには、まず、自分の感情に気づき、
自分がどんな行動をとっているのかに気づくことです。
例えば、
イライラから、こまごま注意し続けている。
不安感から、先回りをして手を出している。
怒りやなめられては困るという気持ちから、何としてでも従わせようとしている。
といった行動に気づきます。
そして、大人自らの行動を変えていきます。
また詳しく、書きますね。
そして、あともう２つ「誤った目標」が提示されてるんですが、
今日は時間切れです。
ひとまず上の２つについて、
是非、試してみてくださいね。
さて、明日は勤務先の学校で、
簡単ディベートをします。授業準備完了。楽しみです。
家庭でも楽しいですから、また報告しますね。
今日は夕方から、
長男たちロボティックスティームが泊まりで他州です。
昨夜は、長男、友人宅にてその準備で、夜中に帰宅したんですが、
朝、「どうやって戻ってきたの？」と聞いたら（←ごめんね、ママ寝落ち）
「We walked」とだけ答えて、またスヤスヤ。
「We？」と思いながらも、朝ごはんや弁当作ったりとバタバタし、
ふと階下の部屋にいくと、
昨夜は使わず空のはずのベッドに「とても長い人」が横たわっていて、
思わず、「う、うわああっ！」と叫んで、起してしまいましたよ。
真夜中、お友達と2人で歩いて戻ってきたようです。
昨日はそのお友達、誕生日だったんですよね。
ロボット三昧、そして真夜中の散歩（氷点下40分）で18歳。
ああ、青春ですね。
10歳離れの兄弟。
みなさん、温もり溢れる週末を！
（*）参考資料：『Positive Discipline』by Jane Nelsen
