怒りや批判を取り除く （２）

　
（前の記事からの続き）

《　パラフレーズと再帰的傾聴　》

　「私」　を主語にして話しましょう。　（　「Ｉ」　メッセージ）

　あなた自身の　感情や動機について話し、

　相手にも自身の　感情や動機を話してもらいましょう。

　ボーダーの人にとって、　自分が認められないと感じることは、

　感情反応や行動の引き金になります。

　「私」　を用いて話せば、　引き金を引かずに済みます。

　自信を持って、　気後れしないように言ってください。

　「私」　を主語にして話すと、　人は防衛的でなくなり、

　解決策を見いだすことに　積極的になります。

　しかし　ボーダーの人の場合、

　「私は」　と言っても　　「あなたは」　と受け取ることが　あるかもしれません。

　時間をかけて　理解してもらいましょう。

・　要点を言い換える　（パラフレーズ）

　相手の感情や論点を、　別の言葉で　分かりやすく言い換えることで、

　理解したい気持ちを示せます。

　彼らに同意する必要はありません。

　相手の怒りを沈める　一番の方法は、　相手の感情を認めることです。

　それで　こちらの過失を　認めたことにはなりません。

　気遣いを示すことになるのです。

・　解釈は控える

　相手の言うことを　解釈しないようにしてください。

　解釈は相手を怒らせ、　防衛的にします。

・　中立的な立場で観察する

　相手がどのように感じていると　あなたが思っているか、

　相手に伝えるのが　　「再帰的傾聴」　です。

　人の感情に異議を唱えても　意味がありません。

　相手の感情を　中立的に観察するのは、

　相手の心を開かせ、　余裕を持たせる良い方法です。

　「すごく怒っているのね」　　「とても悲しそうだね」　と　表現してもいいでしょう。

　相手の感情が　はっきりしないときは、　質問してみたほうがよいかもしれません。

　必要以上に　探るようなことはしないでください。

　感情を分析するのではなく、　相手が感情を表現できるように　手助けするのです。

　相手があなたを　批判しているときには、　再帰的傾聴は難しいかもしれません。

　でも　あなたが落ち着いていれば、

　相手は蒸気を放出させて、　気分もよくなるでしょう。

　感情を自由に表現させることで、　寛容さを伝えたことになります。

（次の記事に続く）

〔　「境界性パーソナリティ障害＝ＢＰＤ」　第２版　（星和書店）　より〕