無理にポジティブに持っていかない

「ポジティブに考えよう！」
一見もっともなセリフが
実は相手を苦しくさせてしまっています。

「ポジティブ に考えよう」と
言われたクライアントは
「ポジティブではない」と
否定されているに等しいからです。

このセリフこそが
ちっともポジティブではないセリフなのです。

無理にポジティブに考えさせようとするよりも
（だいたいそれ自体無理ですが）
「今日は楽しかった」
「これはできた」
「うれしい」という体験を
積んでいくことが大切です。

否定的な話に耐えられるか

相手が自身を否定する話や
悲観的な話を聞いていると、
こちらも重たい気持ちになってしまいます。

つい明るいムードに
持っていこうとして
「大丈夫だよ！」
「自信を持って！」
「前向きに考えよう」
と言ってしまうことはないでしょうか。

そう言われたクライアントは
「あー、このコーチに暗い話をしてはいけないな。」
と明るい話題に転じるかもしれません。

気づかぬうちに、
クライアントをいい子にしていって
しまうことがあるのです。

クライアントに「いい子」させていないか

出した宿題は必ず達成し、
毎回良いことばかりを言って
クライアントがいます。

ところが、順調だと思っていると、
急に体調をこわして休んでしまったりします。

コーチに対して
「いい顔」ばかりをしていないかどうかです。

いい顔ばかりしている人は、
どこかで無理をして疲れていってしまいます。

時にはやれていないことや
ネガティブな感情も素直に伝えることができる、
それが本当に
コーチを信頼しているクライアントの
あり方ではないでしょうか。

クライアントが宿題をやらない時

宿題を出しても
やらないクライアントがいた時、
コーチはどのように思うでしょうか？

相手にやる気がないから、
と相手の責任にしてしまうのは簡単です。

でも、
それでは先に進みません。

それよりも
「宿題が
クライアントの目標への
効果的なステップになっていなかった」、
「その効果を理解してもらっていなかった」、
または「宿題がクライアントにとって大きすぎた」
と考えるほうが、
その出来事を次のコーチングに活かすことができます。

状況把握ができているという感覚

具体的に
４Ｗ１Ｈを使って、
ストレスの原因をチャンクダウンし、
何がで きるか対処法を考えていくと、
状況が把握できてきます。

この「状況把握できている」感覚がとても大事です。

「わけがわからない」という状態は
人を不安にします。

「なるほど、この人はこういう気持ちで
こう発言をしたのだろう」
「いま自分が気にしているのはこういうことか」、
この気づきがあると、
それだけで気持ちが楽になり、
対処法を見つける余裕が出てきます。

打つ手の見つけ方

ストレスの原因が
「職場の上司」と
わかったところで、
上司をなくすわけにはいきません。

この場合は上司に対する打つ手、
すなわちストレス対処法を
コーチしていく必要があります。

コツは「チャンクダウン」です。
いつ、誰が、どこで、何を、どのように、
を聞いて、
事実と感情を整理することです。

人間の行動には原因があります。
たとえいやな上司であっても
その人の言動には何らかの理由があります。

これを見つけることが、
打つ手を見つけるヒントになります。

打つ手があるとストレスに強い

心理学の実験で、
Ａ・Ｂ二つのカゴに
ネズミを入れて、
ストレスとなる軽い電流を流す実験があります。

Ａのカゴにはスイッチがついていて、
Ａネズミがスイッチを押すと、
ＡＢの電流が同時に止まります。

電流を流し、
Ａのネズミが電流を止めることをくり返した結果、
片方のネズミが三倍の確率で癌になった。

どちらがストレスのタメージを受けてしまったのでしょう？

答えはＢです。
この実験から、
ストレスに対しては打つ手を持つことが
大事だとわかりました。

基準が違う相手と仕事をする時には

自分とは基準が違う相手と
仕事をすることがよくあります。

そのたびにイライラしていたら
たまりません。

基準は「物差し」みたいなものです。
尺とメートルとどちらが正しいと
争っても意味がありません。

できるのは仕事の目的のためには
どちらの基準が有効かという話し合いです。

例えば着物を仕立てる目的なら
それなら尺が有効です。

だからといって
メートルが問違っているわけではありません。
目的と自分の基準を
明確にすることから
始めてみましょう。

なぜ気に入らないのだろう

誰でも基準、
つまり「こうするべきだ」
という考え方や価値観を持っています。

各自が「自分の基準が正しい」と
思っています。

気に人らない相手とは、
自分の基準に合わない人ということです。

「だらしなくていやだ」と
思う相手がいたとしたら、
それはあなたの
「きちんとするべきだ」という基準に
合わないからです。

しかし、
なぜかそのだらしない相手にも
友達がいる。

気に人らないのは相手の問題ではなくて、
あなたの側の基準の問題なのではないだろうか。

相手の耳を立たせるには

相手が知りたいと思ってもいない時に
いくら教えたって、
相手の中には入っていきません。

まずは相手の耳を立たせることです。

そのためには
まず質問をしてみることです。

「どうしたらいいと思う？」
ここで相手の答えが引き出せたら
それはそれで成功です。

質問されて
考えても
答えが出ない相手は
「答えが知りたい！」と
耳が立ってきます。

そこで、
「私に一つ提案があるのだけど言ってもいいかな？」
と伝えたほうが
効果的に相手の中に入っていきます。