反応を楽しむ

　私たち大人は、様々な経験を経て、様々な価値観を身につけてきました。その身につけた価値観をもとに、今起きている事象に反応して生きています。あたかもそれが自分であるかのようにです。
　反応で生きているということは、常に過去に作り上げた自分だということになります。これでは、なかなか創造的な生き方はできません。
　子どもが、いたずらをするときは、何か意味があるにも関わらず、いたずらをする子どもが目の前にいると、「いやがることをしてはいけません。」とすぐに注意をしたくなってしまいます。
　本当は、相手になってほしいと思っているのです。こちらを見てほしいと思っているのです。もっと関わってほしいと思っているのです。
　子どもが、泣いたとき、「そんな弱いことで、困ります。ここは我慢しなさい。」と諭します。本当は、もっと甘えたいと思っているのに、甘えさせてもらえません。
　いつも自分の価値観で、子どもを見ているのです。そして、子どもを育てることがそれだと思ってるのです。
　本当にそうなのでしょうか？
・いつもそばにいてくれるとことがわかっていたら、安心してそばにいてほしいとは思いません。逆にいつもそばにいるとうるさいと思うようになれば、自然と離れていきます。甘えてくれるのもそれほど、長い年月ではありません。いずれは離れていくのが子どもです。
　関わりを広げたいのならば、一緒に関わりながら、自分一人でもできる可能性に気づかせる方が子どもの生きる力になります。
・甘えたい時に甘えさせてもらえると安心します。不安定なままでは、何をしてもうまくいきません。甘えることが問題ではないのです。我慢強くしたいのならば、一緒に耐えることを経験し、我慢して学んだことを教える方が体験的によくわかります。
　子どもには私たち大人以上に柔軟に対応できる力をもっています。子どもが本当に何を求めているのかをつかめば、育てる側の創造力を働かせることができ、無理なく子どもを創造的な子どもに育てることができます。
　価値観は自らの体験で身につきます。決して親の体験や経験から学んだ価値観を押しつけることではありません。
１　子ども自身が価値観を身につけられる環境を用意すること
２　その環境の中でどんな反応をするのか楽しむこと
３　そして、どうしても許せない時は叱り、素敵だと思ったことは褒めること
４　体験から学んだことを言葉にすること
　子どもの反応を楽しむゆとりがあれば、失敗した時は、価値観を身につける機会だと喜ぶことができます。うまく行けば、素晴らしい力を持っていると感心することができます。ですから、いつも笑顔で子どもの姿を見ることができます。
　この子は将来どうなるのだろうと心配することもなく、この子ならきっと自分の力で将来を切り開くだろうと思えるエネルギーを感じるはずです。
　ひょっとしたら、そのエネルギーをこちらの価値観に合わせさせるために使わせてしまっていることはないでしょうか。
　もし、そうだとしたら子どもは不幸です。切り開くエネルギーが取られてしまっているのです。そして、過度に要求されると、自己否定につながることもあります。
　その子らしさをきちんと見極めることができれば、安心して任せられるはずなのです。
　常に子どもと寄り添い、子どもは何を欲しているのだろうか。そして、どのように伸びようとしているのかをつかもうと探り続けるのです。そして、どんな体験をさせればよいのだろうと、創造的に考えるのです。
　子育てのおもしろさは、ここにあると思います。こちらが創造的にならなければ、楽しくありません。子どもの反応を楽しむのです。
　もし、そんなゆとりがないとか、それは理想だ、無理だ等というのならば、それは、子どもの問題ではなく、育てる側の問題であることに気づいてほしいと思います。
　自分で枠を作っているから、その枠に縛られて子育てをしていると考えてほしいのです。子育ての限界は、育てる側が決めているのです。決して子どもが悪いわけではありません。
　子どもは常に反応しているだけです。刺激を与えるのは育てる側なのです。