事実として受けとめられたね

こないだのこと。母がよっこらしょと立ち上がり「トイレ」と言うので、

同じ部屋の数歩先にある ポータブルトイレを指さしました。「あそこよ」。すると、

母は「どっち？」と言った。その隣りに籐の椅子がある。そのどちらか分からなくなったらしい。

ま、一応 家具調のポータブルトイレではあるけれど…。

頭の中が、ホントに漠然としていて、ぼんやり認識する、そんな状態になったんだな、と思いました。

ショックとか、そういうものは不思議と出てきませんでした。

 

 

先日、ちょっとしたトラブルというか…。ま、大ごとには ならなかったんですが。ここ数ヶ月の「？」の原因が、やっと解明。解決に向かっています。

私は全くの素人で、専門の方にお任せ、という感じで きていた。

その信頼感が損なわれた、という風にはならず、自分としては意外とスッキリしている。

今でも、専門家、プロとして頼りにしています。ただ、神さまではない。私と同じニンゲン。

誰だって ちょっとミスや 見落としとか ある。（私を筆頭に？）

精一杯やって、それでもマチガイが起こったら、それに気づいた時点で対策を考える。責めたりとか してるヒマはない。無駄なだけ。

なんとなく そんな感じで受けとめてる自分に気が付きました。

 

 

 

母との想い出 他愛のない日常の一コマ

ある年の5月。新緑に染まりながら滝は、勢いよく流れ落ちていました。

 

昨日は母の日。

“（チョッピリ）ご馳走 介護食”を用意できて、母は完食。嬉しかったです。

 

母の日ということで、私が子どもの頃の母の記憶が次々に蘇ってきました。

 

＊小学生の頃、私はよく忘れ物をしてました。ある時、先生に「取りに帰りなさい」と言われ、「自分が忘れるから悪いんやなぁ…」と、とぼとぼと歩いて帰宅。すると母がいて「どないしたん？」。私はそれまで我慢して溜めに溜めていた気持ちがワッと溢れ出し、泣いてしまった。

私を抱きしめてくれる母の胸で、いつまでも泣きじゃくっていました。

 

＊ある時、母は夕飯にコロッケを揚げていた。そして、そばにいた私に「ほら、食べ～」と熱々を一つ、くれたのです。勝手口で頬張りました。その美味しかったこと☆

 

＊も少し小さい時。学校あがった頃でしょうか。なにがあったのかは忘れましたが、泣いて、母に抱かれてました。

姉が簡単なカメラをもらったばかりで、そんな私を写そうとしたのです。

母は「ほら、泣いてるとこ撮ってもらい～」と、私をカメラの方に向けるのです。私は「イヤや～」と顔を逆の方に向けるのに、母は笑って わざと向きを変えて、またカメラの方に向けるのです。その繰り返し――。

 

＊時々動物園や遊園地に連れて行ってもらいました。そこに、馬だったかパッカパッカと動く乗り物があって（10円くらい入れたかな）、母にせがんで乗せてもらった。

ところが父が、せかせかと どこかへ行こうとするので、母は慌てて父を止めようと行ってしまった。私は一人でパッカパッカ。――それで私は気が付いた。

馬に乗りたかったというよりも、そんな私を母や父に見ててもらいたかったんだ…。

 

そんな他愛のない光景が、大切な想い出になっています。

結構甘えさせてもらったのねぇ。その時その時の私を受けとめてくれたのね。

 

今は、娘たちの名前すら忘れたり、娘であることも分らなくなったりですが……。

忘れても良いよー。そんな大切な想い出があるから。

 

 

批判・非難したくなったら、まず――

 

きのうの『Dear にっぽん』という番組、とっても良かった。

タイトルは「それでもいま　一歩前へ～核大国アメリカへ」。

広島で被爆した女性。　原爆にただ反対するのではなく、

どういうことで　そんなことになったのか、知っていくんです。

そして、今のアメリカの人たちは、どう考えているのかも。

 

これは素晴らしいと思いました。

どんな理不尽なことも、その背景や経過などがあって、そうなってしまったのですね。

 

ちょっと前に、あるトンデモナイ国の広報官。

言うことは事実・実際とはかけ離れたもので「この人、ナニ言ってるんだろう…」という感じでした。

それが、大統領が捕らえられ、その広報官も。

そして言ったのは「あの時は、ああ言うしかなかったんだ…」。

そうだったのか って、それなりに納得しました。

 

こういうのは、国とか社会とかのことだけじゃなくって、

身近な人との関係なども、そうみたいですね。

それなりの背景や経過・思いなどがあって、そうなって――。

 

現実的には、自分の思いが先にたってしまったりするけれど、

そんなことを頭においておいたら、ちょっとは　ちがってくるでしょうね。

 

 

 

危なっかしいと分からないのね

仲本工事さんが交通事故…。

同じ横浜市内だそうで、驚きました。

早く回復されますよう。

当時の詳しい状況は分かりませんが

そこは横断禁止の場所にもかかわらず、そういう事故がたびたび起きていたとか。

また、その車を運転していたのも高齢者だったそうで――。

 

　　

 

まったく別の話です。

7～8年前くらいまで、母は横断歩道では無いところを、小走りで手をあげて渡っていました。

ちょっと離れた場所には押しボタン式信号があるのですが、信号が変わるのに、とても時間がかかるからと。

当時すでに80～90代。危ないからやめて！と言っても聞きませんでした。

本人はそれほど危なっかしいとは 感じなかったのでしょう。いつまでも若い時のままのように思っていたようです。

こういうようなことって、誰にもあるようで、私も気をつけなくちゃ、って思いました。

 

 

先入観を一旦ナシにできたのは――

Sさん、「『病院ラジオ』すごい良い番組だよね」とおしゃべりしてて、

「この『The Rose』ってコーラスで歌ったよ」と言ったんです。

それでこの曲を聴いてみました。初めて…だと思う。

こんな素敵な曲、ずっと前からあるのに初めてなんて…。

といっても、何となくぼんやりと聴こえる程度のこの耳、TVでやってても記憶に残らなかった、ということかも。

とにかく、色んな人が歌っていることを知り、Sさんは「Mさん（演歌歌手）が歌ったのがとても良かった。やっぱりMさんて上手い☆」と。

私はMさんて、申し訳ないけど これまで好きじゃなかった。

それでも、

そんな先入観をなくして、または一旦おいといて、聴いてみよう、と思えたのが不思議でした。

　　

 

もしかしたら、『病院ラジオ』という素晴らしい番組に心惹かれてる、そんな中で、素直になれたのかな、って気がした。

 

聴こえないことで あれこれ…←問題視しなくても？

安倍さんの事件。大変驚きました。

いくつもの視点、問題点が浮かび上がってきた。

その一つ。ある宗教団体に対する誤解・思い込みが動機、というニュース。もしそうだとしたら、思い込みとは何と恐ろしいことか。身近で小さな思い込みなど、私にも時々あります。気を付けようと思った。

また、警護のこと。アメリカなどでは、こういったことは「またか」となりがち。日本では「まさか」。警護の連携が問題、と言う専門家の意見もあり、気構え・立ちどころとしてどうだったのかな、と思いました。

 

 

ここ数日、自分の聴こえないことで　色んなことがありすぎて――。

(1) 胃カメラ

(2) その間、母を見てもらうことについての連絡トラブル

そして　＊投票のこともチョット。　

 

胃カメラの病院に、私は耳が聴こえないので、とあの手この手で伝えておいた。それでもやはり声で言われる。身動きできない状況で、苦痛に耐えながら、言われたことを必死で推測しなければ、という状態。

（書いてもらっても見えなかったり。）

事前に流れや注意点など伝えてもらってはありましたが、やはり大変でした。

も、とにかくナントカ終われば良い――、そんな気持ちになっていました。

 

そして、

その間の母を見てもらうことに関連して。このことについては、とてもこういう場では書ききれません…。

これらのことで、一時は頭がいっぱいになりそうでした。

 

30数年前から難聴になり徐々に聴力が落ちて、聾の手前。

「耳が遠いのではなく、耳が聴こえないのです」と言っても通じない。

社会の中で人と生きていくのが難しかったり、半人前扱いだったり。そんな想いが積み重なってしまう。

 

さらに投票のこと。

いつも投票の券を最初に差し出すと「〇〇さんですね？」と確認される、それが聴こえないので、メモ帳に『耳が聴こえません。投票のやり方は分かります』と書いたものを同時に差し出しました。

すると係の方が、こちらへ、と別コーナーへ。‘訳あり’の人の相談コーナーです。

そこで氏名・住所を書かされました。係の方2人がパソコン画面を見ながらあれこれ相談しておられた。きっと訳ありの人の対応マニュアルなどあるのでしょう。

しばらくしてから、ようやく普通に用紙をもらえて投票できました。

私は、用紙をもらった時に「あちらで記入を」と手で方向を示してもらうくらいで良いのに、と思っていました。（それも無くても分かるのですが）

 

 

はぁ。。

聴こえないって大変。生きづらい。というのがまた出てきてしまった。

それでも、

こういったことをそんなに問題視しない人もいるだろうな、とは思います。

その時その時、それなりにやったら良いよね、とか？

 

も少し、ゆったり大らかで のどかな人柄でありたい、という希望・願望が無意識の中にあるようです。

 

（写真は、数年前のものです。ポトスがぐんぐん伸びてくれる、その生命力に感動☆　日々とても楽しみでした。）

 

 

思いが粘着テープのようにひっついて

ホタルぶくろ。ここに光るホタルさんが入ってくれたら、素敵でしょうね～。

 

このところ、故郷の方で動きがあった。一応 母にも報告。すると、「もう帰る家が無くなった・・・」と悲観。そのことでもう頭の中が飽和状態。

思いを紙に数行書いて、赤で囲って――何十分も見つめている。

いくら話しても聞く耳ナシ、悲観の思いが まるで粘着テープのように引っ付いてしまった状態。

これまで「故郷の あの家に帰りたい」なんて言ってなかったのに。

自分を悲劇の主人公に 仕立てあげたいみたいでした。

いつも　かめおかゆみこさんは『見つめたものが拡大する』と話しておられる、そのものでした。

ひとを見てると、よく分かる。自分だってそんなようなことやってこなかったかしら――。

 

ただ、母の場合は、寝てる間にその紙を下げてしまったら、翌日からはもうすっかり忘れてしまっているようでした。

　やれやれ……。

 

 

「自分は なんにも出来ない」なんてこと無いよー

なんとなくTVネタが続きます。

『ちむどんどん』最近は歌子に惹かれる。

良子ねーねーを想って、思い切って（歌子にとっては一大決心☆）石川さんに訴えたり。それで結婚となったのだから、歌子の大手柄。

 良子ねーねーがお産を直前に不安がっている時には歌をうたってあげたり。この時の良子さんの表情。どんどん和らいでいったのは、すごく分かります。　うんうん、そうだよねー。

歌子は、何も出来ない、心配かけてばかりの存在じゃないよ。

とっても重要な、大切な人なんだよ。

 

そして、そういうことが出来なかったとしても、その存在自体が大切、ということも、よくあります。そこに居てくれるだけで安心するとか。その場全体が和むとか。

全く寝たきりで意識が無いような状態だったとしても、生きててくれてるだけで嬉しい、そんなことだって有る。

 

 

自分は母にとってどんな存在なんだろう？？

ちっとも優しくしてあげられなくて反省することも度々・・・。それでも、ショートステイの滞在中は、メモに「michiのいる家に帰りたい」と何度も書いたり、スタッフの方に、明日帰れますよと聞くと「michiに電話しないと」と必死で考える（私も母も電話なんて聴こえないのに）。

母のサポートは何人もの方がいて下さってるけど、母を日々実際的に支えるのは私。気持ちの面でも。そんなことを考えさせられます。

 

 

先の心配とか しすぎでした…

考えなくちゃいけないことが、いくつか。

そのうちの一つがひとまず、一段落しました。やっと。

自分自身の健康のこと。

体調と、血液検査の結果、薬の副作用、これらの関連をネットで調べて確認、こういうことらしい、と一応の結論。

これを主治医に伝えるのに何か月もかかってしまったのです。

 

全く素人のおばさんが、「先生はこうおっしゃいましたが…」みたいなこと言うなんて…。そんな想いが巡ってたんです。

ところが、思い切って言ってみたら、スーッと聴いて受け止めてくださり、「それでは薬をやめて様子見ましょう」と言ってくださった。

1ヶ月、毎日 朝晩 自分で体調チェックして記録しないといけないけど、その気になればやれること。

 

 

先の予想、こうなるかもと予測したりするのは間違いではないでしょうし、

自分の力量や立場などわきまえたりするのも必要でしょうけど、

必要以上に心配しすぎてた、となったりすることが時々あるんですよね。

 

なるべく軽く ぽんぽん といきたいもんです。

 

 

 

新しい人生。第二の誕生日だね

（今日の写真は、以前の横浜チューリップまつりから）

 

今日は記念すべき日。私の第二の誕生日と言っても良いかも。

母の介護のために横浜へ来たのが4月7日。丸6年経ちました。7年目に突入。

 

 

どうなるか分からない。分からないけど、とにかく行ってみるのだ。と新幹線の中で何度も何度も自分に言い聞かせ、肚決めしたのが ありありと想い出される。

こんな心配性で小心者にしては、よう決心したなぁ、よう来たな、と言ってやりたい。自分に。

 

 

そして、よくもってるね、って。「も、わたしにはムリ !!」なんて、一度も言わずに。

（私自身に障害があり、さらに心の面でも弱く不器用なので。）

 

なんといっても、周りの方々に支えていただけているから、ナントカやれてるんです。本当に感謝、感謝です。

 

 

それでもね、時々思うんです。もしかしたら、私の人生の中で、一番濃い日々かもしれない、って。

母と向き合って二人で暮らすなんて――神さまが与えてくださった貴重な体験かも。

 

 

意識して「ナイス☆」と

今日の写真は、三重のとある小さなお寺の池。（鳥よけでしょうか、網が張ってある。）

真冬には、氷が張ってて、鯉たちはどうしてるかと覗いてみると、

底の方でじぃっとして生きてて、ホッとしたものです。

 

 

今日見た録画は、タクシーの運転手さんと、お客との対話。

なかなか面白かった。

ある女性運転手さんは、お客をおろしたあと、独り言のように「ナイス、ナイス」と。

自分の選択が当たって嬉しかったようです。

他のことでも、

「間違ってなかった。ラッキーだった。よく決断したね。ナイスナイス。」

 

日本人は、自己肯定感が薄いと、よく言われます。

自分の言動など「ナイス」と肯定していくと良いのかも。

 

私はカタカナ言葉の苦手なおばさん。でも、こういう言葉は良いかも。

「良かった」よりも「ナイス」の方が心地よく響いてくるね。

　「プチハッピー」って言葉も好きです。

　　「ささやかな幸せ」も好き。

そんなのを大事にして重ねていけたら。

 

 

「自分の都合で見ている。脳で見ている」

TVっていつも、厳選した番組を録画してるんだけど、

溜まってきた。

今日は、養老孟司さんの番組を見た。

（以前、養老さんの講演会に参加したり、本を読んだりしました）

番組の中で養老先生、キッパリとおっしゃった。

「一次的視覚野は９割が脳の中からの入力。脳の外からの入力は１割です。

９割は脳みその中のお互いの連絡。見ているのは１割。私たちが見ているのは、自分の都合で見ている。脳で見ているといったらいい。人間は。」

 

えっ…!?

よくネット検索など、自分の見たいものだけを見ている、と言われるけれど、

あらゆることが９割とは。

 

 

自分のいた職場のことで、時々思い出すことが。

とても支障が出たことがあって、その人に、こうしてもらわないと、と訴えたら、

「今まで、そんなことは無かった。」

私、呆れて言いました。「それはあなたは聞いたことが無かった、というだけでは？」

彼は絶句し、

その後、その部分の体制は改善され、ホッとしました。

 

いろんなことで、自分の見ている（つもりの）ことは、

ただ自分の主観などかも、と心したいです。

 

 

 

人がいてくれてるからこそ

以前は、こんなとこにチョクチョク行けたのよね…。　↓

 

長く空いてしまった。

イロイロありました。

母のこと。自分のこと。それ以外のこと。。

 

今日の『おちょやん』は、なんかとっても良かった。

これは、ある程度事実に基づいたドラマではあるけれど、

こんなようなことって、いっぱいあるよねー、って思えてくる。

 

人の中で暮らしてると、「なんで…」って泣きたくなったりすること、いっぱいある。

人との関係がわずらわしくなったり。

それでも、人が周りに居てくれてるからこそ、って思えることもいっぱいあるよね。

人から受けたちょっとしたことで元気が涌いてきたり、その気になれたり。

　

　　やっぱ、わたしは一人では生きてけないナ。

 

 

具体的に、出来るようにしていく

ハイツの通路に、お花の好きな方が、鉢植えを並べてくださってます。

咲いてくるのが、通るごとに楽しみ～。

　ありがとうございます。

このお花、よく見ると、2段になってるんですね。

 

 

最近NHKでは、‘ひきこもり’ をテーマにした番組が続々。

そんな中で、ある支援団体の方は、公衆電話に10円玉を毎日用意して、

お金のない方も電話して相談できるようにしておられた。

これは素晴らしい。

「何でもお電話でご相談くださいね」と呼びかけるだけでは

ダメなケースもあるんですね。

相談 出来るように 温かく用意していく。

　　　

　　　　　　　

 

別の話になりますが、

『何もやる気が起きない…』という時、

何でも良いからほんのちょっとだけ行動し始めると、

そのことで、脳が(?)そのように活動し始めていくのだそうです。

これ、自分にも経験が何度かあります。

 

「やる気が起きないのは、自分がだらしないから。」

そんな風に自分に鞭打ってしまいがちだけど、

そんな風に考えなくて良いみたい。

 

じっくりと事実や背景など見つめて、

具体的に手だてを見つけていったら良いのかな。

 

　さて、

もう年末のあれこれ、取り掛かかっていこうっと。

  　　ちょっぴりずつで良いのよね

 

 

『エール』、『ブルーヒストリア』

テレビの話題を、２つほど。

　　　　　　　

 

『エール』10/14のは衝撃的でした。

戦闘場面は、もちろん、

その前夜に、皆でいろんなことを話し合う場面が心に残りました。

ある若い兵士は、「自分は、死にたくないと思うようになりました」と。

え？？と聞いていると、

これまでは、もう生きていても、、というようなことばかりだったが、

古山さんが来てくれて、演奏の練習などとても楽しく、

深いふれ合いが心豊かに感じられた。

そして、もう一度、シャンと生き直して、捨てた女性が産んでくれた子どもに

逢いたいと思うようになった、と。

そこまで立ち直ってくれたのに・・・、

　　戦争は、惨い。。

 

ただ、そんな中での、

藤堂先生の

温かく人間味あふれる言葉かけは素晴らしかった。

 

　　　　　　

 

『挫折秘話ブルーヒストリア』は、とても良かった。

偉人と呼ばれるような人たちも、あんーな過程を乗り越えてきたのか…、と。

その挫折があったからこそ、とも言えるんでしょうね。