暑い！

今日は、私の誕生日！５３才です。
こうして、誕生日を迎えられたことをこれからは、感謝しながら生きていくことが大事なことなのかな？と、最近、つくづく思います。

家族から、誰もお祝いの言葉がない中で、たった一人の兄弟、兄一家から電話をいただきました。
姪が最初電話に出て、兄に替わり義姉に替わり、久しぶりに話をした。
私が病気をしたこともあり、兄には心配ばかりかけている妹ですが、小さい時から私は兄に大事にしてもらっています。ほんと、感謝してます。

私の誕生日のときは、天神祭り。いつも、夏、真っ盛り（当たり前ですが・・）
今年も暑い夏になりました。

我が家の愛犬は海よりもたらいやビニールプールが好きみたいです。海で足の届かないところに連れていくと、泳いでいるのかおぼれているのかわからない！
たらいだと、リラックスしています。

ちょっと、狭い気がしますが・・・・・・

でも、この方が落ち着いているみたい。

ほんとに、今年はいろいろある。心配事、辛い事、悩み事、楽しいことはあまりなかったけど、苦しい事があったら、きっと、楽しい事もあるに違いない！そう、信じて、今は耐えるしかないのかな？って、思ってます。

出会い

三男の闘病中にお世話になった小児科の主治医に会う機会があった。
一度、会ってお話をしたいですね。って、話してたところに孫の発達相談をお願いしたら、診ていただけることになり、長男夫婦と大阪まで行って来ました。

大きな病院でびっくりしました。先生は少しも１０年前とお変わりがなく、頭に少し白いものはあったけど、優しい温厚なお話の仕方は少しも変わっておられなかったと思う。

なつかしい～そんな思いをしながら、孫の診察や相談をして頂きました。

いろいろとお話をした結果、地元では出来ない検査をしてみようということになり、来月、また、受診することになりました。

また、先生にお会いできる！なんか、楽しみです。

切り替え

何がきっかけになったのか自分でもよくわからない！
今まで、あれやこれやと悩んでいて何も手につかなかった私。悩みがなくなったわけではないけど、少なからず、今は長いことつみっぱなしになっていた机の上の書類や、しなければいけない事をする気になった。
乱雑な部屋が気になり、ちょっと片付けようかな？なんて思ったりもしている。何がきっかけなのかはよく、わからないけど、ちょっと体が動くようになった。

いろんな人と話をし、心の許せる人の前では涙が出たり、自分の立場や状況を考えながらいろんなことを思った。人それぞれ、いろんな事がある。
人生の折り返し地点を過ぎ、残された人生の方が今まで過ごしてきた人生より少ない。その短い人生をどう、生きていくかがこれからの私の課題。

仲良くしていた障害者の先輩が自分の体力と家族の事を考えて、施設入所を決断された。結婚されていなかったので、自分の姉妹にお世話になって今まで生活されて来た方だったけど、お母さんが高齢になって介護が必要になってくると、一家に二人、介護の必要な人が出ると大変なのは目に見える。
これからの、姉妹の生活や介護する人のこれからの人生も考えて、入所を決断されたと聞いた。

人事ではないし、障害者だけの事ではない。私も、旦那さまが体調を崩したり先立たれたら、それからの生活を考えていかなければいけない。そのときの、自分の障害を受け止め、一番良い方法を選ぶしかないと思う。今は、冷静に考えられるけど、いざ、そうなると、「やっぱり施設はイヤ！」って言うかもしれない。
でも、私は自分では順応性があるほうではないかと過信をしている。今まで、姑さんの下でいろんなことを我慢し、一年間の入院生活でもいろいろ、精神的な苦痛もあった。でも、それなりにに、楽しく過ごしてこられた。と、今では、そんな、物分りのいいような人間のような振りをしているけど、実際、そのときになってみたらどうなるかはわからない。

姑みたいに、「帰りたい！帰りたい！」を、連発するかもしれない。

でも、とりあえず、何がきっかけだったかは自分でもわからないけど、頑張ってみようと言う気になったことは確かなこと。明日はどう変わるかわからないけど、とりあえず、今は・・・・・

長い間、ほったらかしてあった編み物のとじ針に糸を通してみた。
頑張れ！頑張れ！

旦那 さま

もうすぐ私は53才。この年になって生きてく事がどんなに大変なのか、大切な事なのか、考えさせられた。

21才で結婚し、出産し、いろいろあったけど、今まで、幸せだったんだって事を思い知らされるこの頃です。

今が幸せでないのか？と言われそうだけど、大変なだけで幸せなのには違いないと思う。

だから、どう、乗り切るか？私の気持ち次第？？
毎日、毎日、心臓が張り裂けそうなくらいしんどい思いをしているけど、一日一日をしっかり、大切に生きていこうと思う。
ぐずぐず泣いていても一日なら、笑って楽しくしていても一日。愚痴を言っても、悩んでも、解決するもんでもないのなら、早く気持ちを切り替えて楽しく過ごすことが、私自身の病気の進行が足踏みすることになるかも？しれない？

でも、生きていく事がこんなに大変ことなのか？
でも、大切なことであることを毎日、心に刻み込んでいます。

久しぶりに外出してきました。旦那さまのサッカーの試合観戦？？シニアばかりの親善試合です。福井県の名田庄村の自然の豊かな土地でありました。

最初、行く事をこばんでいた私でしたが、最近私の気持ちが凹んでいることを旦那さまが感じてかどうかはわからないけど、言う事を勧めてくれたので行く事にした。

福井県に入ってから、雨が降り出し最悪の天候にはなりましたが、ちょっと、気晴らしにはなったかな？？でも、心の底から楽しんで・・・と言う気にはなりませんでした。

でも、久しぶりに幼馴染に出会えて、いろいろと話が出来て、よかった。

旦那さまは、なんで、こんなのんきなんだろう？？悩まない性格なんやろか？？それとも、私や息子の事なんか、どうでもいいのかな？気にならないのかな？それとも、顔に出さないだけ？？？
を飲んでごきげんの旦那さまとは、お付き合いできない！と、私と息子は旦那さまを置いて帰りました。後で、迎えに来る！と言って・・・

でも、何時になっても電話がない！お昼ごはんを食べに中華料理屋さんに入ったのに、時計を見たら夜、７時。電話をしたら、場所を移動してを飲んでる！
すぐ、迎えに来るよう電話が入ったので迎えに行ったけど、腹が立って仕方ない！

夫婦して頭を抱えて悩んでいても、仕方のないことかもしれないけど、一人、楽しい思いが出来るなんて信じられな～い。一緒に支えあって、乗り切るのが家族であって、夫婦ではないのか？

最近の私は、ちょっと、旦那さまのことを？？？？？？？って感じです。しばらく、離れていたい！と、思わなくもない！

こんなに、精神的に病んでしまっているって、結婚して初めてかも？

人間

人間ってなんてややこしい生き物なんだろう！

こんなにたくさんの人間が、悩みを抱えて生きているなんて・・・・
私の周りの人からいろんな相談をされたり、話をされたりする。私自身、抱えきれないほどの悩みがあるのも本当のこと。
でも、投げ出さず、逃げ出さず、着実に一歩ずつ前進していかなければいけないのが、人間であるような気がする。

昔から、他人の芝生は青い・・って、よく言うが、何で、自分だけがこんな悩まなければいけないのか？と思う事がしばしばある。でも、よくよく聞いてみたら、悩みのない家庭なんてないということがわかる。
言うか、言わないかだけの話し。

私自身、人からよく「あなたはいいわね！いつも、明るくて・・・悩みがないのでしょ！」って、言われる。人に言わないだけやん！
私は、家族にも今まで強がって生きてきた。「私は、大丈夫よ！」って。
でも、最近になって、年をとってそんな気力がなくなったのか、いくら分かり合える家族だって言わなければわからないと感じたこともあって、旦那さまにだけは自分の気持ちを我慢せず、言うようになってきた。

私の悩みや苦しみも知らないで、のんきな人・・って、旦那さまに腹を立て、一人プリプリ来ていたけど、よくよく考えたら旦那さまに自分の気持ちを言わず、いつも元気なお母さんを通していた私だから、旦那には本当の気持ちはわからないはず。
旦那さまも、あまり、自分の苦しみや悩みを言わない人なので、私は、旦那さまが、今、どう思っているのかわからない時があるのと同じ。だから、旦那さまにだけは、正直に話そうと結婚して３０年もたった今、思うようになった。

これからも、いろんな事があるに違いない！それが、生きている証拠！それが、人間だって言われたら、そうなのかも知れないけど、出来れば、残りの人生楽しく過ごしたい。

楽しく過ごすのも、自分次第。悔いのないように一日、一日大切に生きていくことが、楽しく生きていくことにつながるのではないか？と、今、思う。

皆、頑張れ！私、頑張れ！