きのうの朝は、参りました。。
デイサービス。行きそうだったのに、お迎えが見えてから、「行かない！」となってしまって、どうにもならず、ドタキャンとなってしまったのです。
スタッフの方には申し訳なかった・・・。
今日はどうかしら…と不安でしたが、全くスムーズに行ってくれた。
きのうのアレは、なんだったんでしょう？？
とにかく、半日の自由が与えられ、のんびり――といっても、やることは こまごまとあったのですが、余分なことは気にせずにいられた。
さて、お昼ご飯。
私はお魚大好き。
鯵の干物を久しぶりで焼いた。（母が居るとこんなことやってられない）
じっくりと気を入れて焼いたし、まずまずの出来。
骨を取り除きながら、パクついた。味わった。
（母が居たら、チョクチョク目を向け、手をかけたりしないといけないけど、今日は自分が食べるだけで良いんだもの。
）
鯵の干物で、こんなに味わって満足する人って、どのくらいいるかな、なんて思いながら。
私の写真を見てたら、こんなのが出てきました。 ↓
コップ洗い。アクリル毛糸で。編みつけていくんです。
（芯に菜箸など入れて使う）
長さも太さも好きな大きさにできるし、編むのも面白かったナ。
エコたわし。編みたい。
水だけですごくきれいに洗えるんですよね。
毛糸は買ってあるけど今は余裕、ゆとりがない。
全然ムリってことは無いんですけどねー。
前回、こんなことつぶやきましたね。
「どうなっても良し。 何でもアリ。 全部すべてOK
そんな心持ちでいたら良いのかな
」
もう、どうにでもなれ、みたいな気持ち。
その時 その時、出来ることをするしかないよね。
肚くくった、というより、諦め半分？
もうすぐ大事な記念日がやってきます。（私にとって）
母と同居し始めて、丸7年。 8年目に突入。
状況がめまぐるしく変わっていく中で（時に もがくように）
微力ながらナントカやってきた。続いてきた。
色んな人に支えてもらって。
「あんた、一応やってるじゃない～」と自分に言ってやろうかしら。
ワインで乾杯
とオシャレにいきたいところだけど、下戸の私。
美味しいケーキでもパクつこうかな。
身体の仕組みや病気に関する番組を、時々見てます。
身体の各部って 想像以上に、互いに関わり合って、絶妙なバランスで成り立ってるんですね。
心と体の関係も、実に深い。
なので、すぐにイラッときたりして、自分では どうにもならない時って、ホルモンが…とか、〇〇と▽▽のバランスが崩れて…とか、脳の この部分が…とか、
そういうような話を聞いたことが あったような。よくわからないけど…。
そんなことをちょっと話してみたら、その人は「介護してて、イラッときたりするのは当たり前。そんな分析しなくて良いよ」と言った。
そうか。自分が人として未熟なんだとか、自信をなくしたりすることも無いのかなぁ？
けど、やっぱりね…。
ふつうに良い介護ができなくて、母に申し訳ない、と思ってしまう。
そして、優しく出来る時の自分の方が好き。心地よい。
お食事中の方は スルーしてほしい話題ですが・・・。
母は、食事の後半くらいに、よくトイレに行く。大きい方。
なんでいつも？ って思ってた。
訪問看護の方にちょっと話してみたら、それは自然なこと、と説明してくださいました。
食べたものがすぐ出てくるわけじゃなくて、食べることで胃腸が刺激されて動いてくるんです。
また、いつもほとんど寝ていて、食事で起き上がって身体が縦になる。それで重力で胃腸が刺激されるんですよね。
そんなお話だったと思う。
そうだったのー。ちゃんと理由があったのね。
私らとは違ってほとんど横になって寝ている生活。動き方も 新陳代謝も 何もかも違う。
そうなる訳があった――。
他にも、「え、なんでー？？」と思うこと、いっぱいあるけど、
そうなるべくして そうなってる、ってことかな。
この間、私にとっては‘大問題’があったけど、きのう ひとまずお仕舞いに出来ました。やれやれ。。
あー、とにかく済んだ、済んだ
窓口で、いつものように、『聴こえません』と表紙に書いたメモを差し出すと、手話で対応してくださったのです。
とっても嬉しかった。
私も手話、もっと勉強して覚えていかなくちゃ、という気になってきました。
山茱萸(サンシュユ) 好きな花の一つです
母の介護食は、やっっと安定してきました。今んとこ。
ソフト食（ミキサー食を固めてあり、舌でくずせる）のセットを定期で購入。
常温保存できるのがありがたい。
見た目は一切れずつ シッカリ形があるのに、充分に柔らかく、母も口から出してきたりしない。トロミのついた煮汁(?)に、とっぷりと浸ってて、パサつくことも全く無い。
それを主菜に。
副菜は、ミキサー食。小鉢でちょっと。
ご飯は、普通食の雑炊だったら、そのままではご飯粒だけ口から出してくるので、
小鍋に移して とろ火にかけ、さらにコトコト煮て、沸いてきたら火を止めて余熱も使ってじっくり。
これで出さずに食べてくれるようになった。
あと、高栄養飲料。（看護師さんお勧めの）
そして野菜ジュース。（トロッとしたタイプ）
市販の介護食って、パッケージには美味しそうな写真が載ってるけど、実際には色がイマイチのものが多い。そういうのは、はんぺんを刻んで混ぜたり、みじん切りのカニカマ・青味の野菜などトッピング。
フワッと上に振りかけるだけでは、口に入れたとたんに出してくるので、ちょっと箸で押さえて沈ませ、しっとりさせるのです。
※かきたま汁の卵みたいなのも出してしまうようになったので、短く切っておきます。
※え、こんなのも？というようなのも出すことがある。そういうの、今まではすり鉢で擦ってたけど、木のスプーンでつぶせば良いことが分かりました。
こんな風にするようになってから、なんとか完食してくれるようになり、ひとまずホッとしています。
ビニールエプロンを外しながら「全部食べれたねー
」「きれいに食べれたね
美味しかった？」など、意識して声かける。そんな時は、ちょっと気分の良いひと時になります。
大事なことだったのに、すっかり忘れていた。
伝えられて、ぼんやり少しずつ記憶が蘇ってきた。
あぁ。。
若い頃から記憶力は全く自信がなかったけれど、これはひどい。
もしかして、認知症の初期？？
と心配になり、検索してみたけれど、そんな感じでもなさそう。
今んとこはね。
認知症になっても、軽度でも重くなってからも、それなりに
心穏やかに暮らしている方もおられる。 けど、
私みたいな性格だったら・・・。
母はどうなんだろう？と考えてしまいました。
この頃、どんな気持ちで過ごしてるの？
わたしの「出身地」って、どこ…？
おととい24日に ‘ ちがう観方…’ とつぶやきました。その続きになるかな。mixiニュースに、出身の話題があった。以前から、私の出身地を聞かれたらなんと答えたら…と思っ......
1年前、こんなこと書いたとお知らせが。 ↑
そうだったねぇ。
数年前に、母の介護のために横浜へ来ました。この家で目にしたものは、母のちょっとした工夫の数々。昔の人ですからね。
あちこちに 生活の知恵がばら撒かれてるのに ちょっと感心したんです。
この家で暮らしを作ってきたのね。
ちなみに、、
最初は笑顔で受け入れてくれた母でしたが、そのうち、私に「帰ってくれない？」と言うようになった。「一人でやってきた。一人でやれるから。」と。
気楽に（気ままに）やりたいということです。
わたしは心の中で「その気持ちは分かるよ。分かるけど、もう一人では やってけないでしょう？ ご近所の皆さんのご厚意に、これ以上甘えるわけにはいかないです」と何度もつぶやいた。
あの頃が、一番キツかった。どうにもならなくて…。
それが、今では――。ショートステイ先でも「michiの家に帰りたい」と言うようになった。お母さん、ここはお母さんの家ですよー。
この家で半世紀近く住んで、この家を作ってきたのに、「トイレどこだっけ？」。時々分からなくなることが。
切ない・・・。
母の食事作りは まるで左官屋さん
三重県にいた頃は、お昼休みによく滝へ行っていました（原付バイク）。真冬には滝の流れの両側が凍ってた。もっと寒い日は全部が凍ったかもしれないけれど、そんな寒い日は、そこまで......
「あなたが書いた一年前の記事は」というメールが届きました。↑
ああ、一年前はこんなに食べてたのねー。今はもうゼンゼン…。
きうりだったら、おろし器で擦って水けを切り（その汁は、別の料理に使う）、マヨネーズで和えて、刻んだ はんぺん を混ぜる。
かにかまは、相変わらず重宝。但し みじん切り。
海苔巻きなんて、全く不可。
とにかく、形のあるもので大丈夫なのは、はんぺん・豆腐くらいでしょうか。
他は、どんなに細かく みじん切りにし、くたくたに柔らかく煮ても、口から出してくる。
「う、、こんなの、とても食べられないわよ」という表情で。
一緒に食べている私は ガッカリ。食欲減退。。
今は、高栄養飲料とか、『舌でつぶせる』段階の介護食（それも部分的に出してきますが）。
デイサービスでは『ソフト食』にしてもらった。ミキサー食を固めたような形態。
それでも、連日1～3割しか食べないとか。介助して食べさせても。どうして？？
家では、大体一人で食べる。後半、手が止まったら、食べさせて、完食（介護食って、少量ですが）。
私は、市販の介護食に、色どりなど考えてチョット手を加える。それで食べる気になるのかしら――。
とにかく食べてほしい一心です。
ソフト食なども、あれこれネットで探して購入。
そういうことも大変といえば大変だけれど、そんな過程で、たまたまある方の食べ方をお聞きしたら、「食べ物をゴミと思ってしまい受け付けない。ちょっと苦みのあるものなど、毒だと思って怒りだすんです」と。
そんなケースもあるんですね。
ウチでも生活全般に、もう何がおこるか分からない、と思うことも。
お陰で、私のアタマは柔らかくなってきた…かな？
（以前のものです。とっても寒かったけど、雪はなにもかも美しくしてくれるよね、って思ってました。）
きのうは、自分の背中に羽が生えたようでした。自由の身になって、蝶々みたいに ふわふわ どっか飛んでってしまいそうな。
年末～年始、母がコロナ陽性に。ハッキリ濃厚接触者である私も、おこもりに。
そして続けて私も陽性に。10日ちょっとの 冬ごもりとなりました。
買い物は なんとかなったし、医療・福祉関係のことは、訪問看護の方やケアマネージャーさんが、あれもこれもと やってくださいました。
そして、なにより、二人とも軽症で済んだのです。
98才で、体力も無く、毎日 数種類の服薬中の母も、2日の発熱と、だるさくらいで済んだ。
救急車も入院騒ぎも無く。これは本当に有難かったです。
ただ、食欲が落ちてげっそり痩せてしまって・・・。
食事を口に入れて、噛んで味わって、飲み込み、
そうして、また口に入れて、という、‘ふつうの食事’を忘れてしまったような感じ…。
今のままでは、立ち上がる力も無くなってしまいそう。そうなると、寝たきり状態に――。
これからどうなっていくのかな。
周りは、何が出来るのかな。。
興味深い記事を見つけました。
子育てに関するもの。
下の子が産まれたときの、上の子のことです。
以下、引用。↓
**********************************************
～上の子の気持ちに寄り添ってみる。「この子はどうしてほしいんだろう」～
暮らしの中の小さな「うれしい」を共有することだと思っています。
暮らしの中の「うれしい」とは、「ねえ、このタオル、ふかふかで気持ちいいよ。触ってごらん」「ほんとだ！」という、ささいな会話です。「今日はあなたの好きなハンバーグだよ」のあとの笑顔です。「赤ちゃんがやっと寝てくれたから2人で絵本を読もうか」と寄り添う時間です。
子育てのあわただしい時間をやりくりして、上の子と笑い合ってみてください。「かわいいなあ」という気持ちをちゃんと取り戻せると思います。
******************************************************************
――ここまで引用。 （岩立京子さんという専門家の文章。）
これって、超高齢の親との関係にも応用できるのでは？
母との会話。もうあまり話すことが無いんです。でも、母の気持ちを思うと、
何か心がホッと穏やかになるような話をしてあげたい。
あまり理解できないかもしれない。ピンとこなかったり。
それでも、なにかを感じとってくれるのでは――。
そういうひと時は、私のためもあるんです。
『暮らしの中の小さな「うれしい」を共有する』って
とってもステキなことだと思いました。
徐々に回復してきた母。私の方にも、変化が。
転んだ当初の、寝起きも着替えも、何をするにも「痛い！イタイ！」と、本当に辛そうだった頃とは違う。体の回復と共に、気まぐれや、わがままに見えるようなことも復活してきた。
腰を痛める前だったら、「もうっ！！」という気持ちが尾を引いたりして、自分の心をどうにも正常に戻せなかったりしたけど、
この頃は、尾を引くということはなくなった。その時だけ。
なんなんでしょう？ 自分でもわからない。（もうイライラの漢方薬は飲んでません）
専門家から見たら、脳のこういう作用が…とか、ホルモンが…とか、
なんらかの説明ができるものなのかなぁ…。
もしかして、ひょっとして、
少々のことでは動じない、いつも優しくできた時期を体験して自分なりに満足。味をしめ、身についてきた？？ そうだったら良いんだけど・・・。
今は、自分の姿を見て「へぇ～、わたし こんな風に、一応ふつうにやれてるわね」って感じです。
それでも、日々いろんなことがあって、ドタバタですが。
伊賀上野城公園で。このお城は、春は桜、秋は紅葉、それ以外も どの季節でも味わえて好きなところでした。↓
さて、母の食事。
デイのお便りによると、食事量は、この頃1～2割という。
様子を聞いてみると、一口ずつ食べさせているとか。
エッ!?
思いもよらなかった。
そんなの、嫌がるにきまってる。
母は、目の前にあるものでトッピングして楽しんだり、
自分なりに食べやすく工夫したり。
例えば、ご飯の上に、味噌汁のお豆腐を乗せて、ご飯をしっとりさせたり。etc...
様子を聞いてみないと、分からないもんですね。
三重県に居た頃は、寒かったな…。
連日 氷点下で、霜柱とか よく見ました。
何度か試みたけど、うまく撮れなかったんですが。
霜をまとった葉っぱたち。 ↓
腰を打ってからの数日は食欲ゼロだった母。（3kgも痩せてしまった）
痛みが軽減してくるにつれて、食欲も少しずつ戻ってきた。
それでも寝ている母に、食事に誘っても「食べたくない。寝てる方がいい」と、
全くその気になってくれないことが多い。
「食べないから体力・気力が涌いてこないのよー。」
そんなこと分かりやすく説いても、なかなか・・・。
それでも粘って「食べれるだけ、一口でもいいから」「あったかいおうどん、美味しいうちに～
」などなど、あの手この手で誘惑する。
なんとか食卓につくと、案外食べ始めることが多いんです。
なんでしょう、やっぱり寝ている体勢よりも、イスに座って体を起こしていると、食べる気が出てきやすいんでしょうね。
もう 柔らかい介護食 <舌でくずせる> というレベルのでも、口から出してくることが多いので、メニューの半分くらいは ミキサー食のようなものに どうしても なってくるんです。
そうすると、それが何かわからず、手をつけなかったり。
そういう時、私のと同じものだったら、見せて「これ、おんなじよ～。食べやすいように細かく（電動チョッパーで）こまかくしたのよ。同じもの☆」とか
「すり鉢で擦ったの。食べれると思うよ」など伝えると、「あ、そう」と食べてくれることが多い。
または、市販のものなら、パッケージの写真を見てもらう。どれも上手に美味しそうに撮ってある。商品名も大きく書いてあるので、それが何かすぐ分かる。
本人なりに納得すると、食べる気になるみたいです。
高栄養 飲料（母の好きなストロベリー味）を箱でまとめ買いしたのに、1パックたった100mlを飲み切るのに 3～4回かかる（つまり、朝昼晩に分けてもまだ残ったり）。
冷たいのは嫌がるので、常温にしてますが。
それで、すこし温めてみました。ほんのり温ったかいくらいに。
そしたら、飲んでくれました。半分ちょっと。
ほっ。。
野菜＆果物のジュースは、とろみをつけてみたら（常温でも使えるとろみ剤）
いつもよりも飲んでくれました。
これは 取り組み甲斐がありますねぇ～。
と、ここまで書いて 下書きに残し、次の食事の時間になった。
気を入れて準備したものすら ほとんど食べず、ガッカリ。
こちらの腰がくだけてしまうのは、案外早く来るのかしら…。
もう、なるようになれ。
それでいい にしたら良いのかな――。
多少押し気味にしても良い、ということもあるのでしょうか――。
きのうの朝のことです。
体調がやっと戻ってきて、母はデイサービスに。いつものように行く気になってくれていました。
ところが、お迎えがみえて サァ、という時になって、「行かなきゃいけないの？ 家で寝ときたい」と言い出した。
気持ちは分かる。わかるけど、この頃の母は、ずうっとベッド。TVも見ない。なんとなくボーッとしてる。ますます頭がぼんやりしてきそう。デイに行った方が良い。
そう思って、分かりやすく説明したり、「柔らかくて美味しいお昼ご飯を、お母さんに用意してくれてるのよー」と誘ったり。
（母には、“柔らかい”というのが何よりのご馳走なのです。“柔らかい” イコール “美味しい”んです。）
しばらくゴネてたけど、諦めたように渋々出かけて行った。
押しすぎたかなぁ…と気になってました。
夕方、送りの車から現れたのは、ニコニコ顔の母でした。生き生きしている。
も、ホッとしました。
やっぱり適度な刺激を受けた方が良いんですね。
――これって、私にも言えるのかな。 出無精だけど、時には出かけた方が良いのかもね。
母を整形外科へやっと連れて行くことが出来て、レントゲン。
骨に異常は無いことが分かった。ヒビも入っていない。
それでも腰の痛みはかなりのものらしく、痛み止めのお薬をもらってきた。
しばらくほとんど寝たきりの状態でした。
あんなに食いしん坊だった母が「何も食べたくない。寝てる方が良い」というので、ベッドで寝たまま一口ずつ食べさせました。
好物のもの、食べやすいものにしましたが、ごく少量しか食べられない様子。
（3kgほど痩せてしまった）
何でも良いから食べて元気をつけてほしい。痛むなら、なんとかして少しでも痛みを和らげてあげたい。純粋に母を想う気持ちが 不思議なほど涌いてきたのに 自分で驚いてます。
皆さんのお陰で、かなり元気になってきて、歩き方の頼りなさなど、8割ほどまで回復してきました。
元気になったら、またケンカしちゃうような関係になるのかしら…。
母が転びました。今月初日に、施設で。
尻餅ついて腰を打ち、それから激しい腰痛。
医療・福祉、色んな方に助けてもらいながら対応しています。
生活がなにもかも一変しました。
いつかはこんな日が来る、と心づもりはしていましたが――。
骨折は無さそうですが、ヒビが入っていないか、確認してもらう予定です。
こんなことになってから、私の中でなにかが変わったようで、
寝起きの介助の時など、
母「痛い！いたい！イタイ！」と言うと、
「痛いね…、困ったねぇ」と、声をかけている自分に気づく。
その人に寄り添う、っていうのが少しは
自分の心の底の方まで分かってきた…かな…。
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