資本主義が嫌いです。マジです。

僕の宇宙は僕の中にしかない
その事がこんなにも悲しいなんて──

僕は退屈と孤独にどっぷり浸かって
身動きが出来なくなるまで
自分が孤独であるという事にすら
全く気付きもしないほど
本当に鈍い人間なんだ

そして気付いた時にはもう、
どうにもならないほど孤独の中に居て
積み木崩しをし続けている自分の馬鹿さ加減を見て
ただ唖然とする

なんで僕はこうなんだろう、と。

ヤマアラシのジレンマではない
誰が側に来てくれても
僕はその人達の存在に気付かないほど愚かで
もっとこっちに来てくれと怒鳴り続ける
そして人々は疲れてすごすごと自分の家に帰る。

僕は僕は僕は

僕はもう本当にとても疲れ切っていて
何をする気も起きなくなる
誰からも何からも切り離されて
ただ中空をふらふらとたゆたうのが
いつもの僕のお決まりコース
コース料金は百億万円になります。
高いよ高すぎるよ
なんで僕は生きてるだけなのにお金払わなくちゃならないの？

やだよ僕払わないよ
払えないよ
だって１円も持ってないんだ
僕が自分で稼いだお金なんて
１円もありはしないんだ
全部盗んだ金なんだ
僕は自分で生産した事なんか一度だってないんだ

だから僕は

僕は僕は僕は
僕は要らない人なんだ

誰からも何からも求められず
誰も何もしないままで
死ぬ事もなく生きる事もなく
ただ在り続けるだけが僕の願いなんだ

だって生まれてしまったのは
気付いてしまっただけだもの
生きている自分に気付いただけ
自分で作ったわけじゃない
自分で生まれたわけじゃない
これは言い訳なんかじゃない
誰もが知ってる事のはず

そして僕は
僕は僕は僕は

僕に気付いた僕として
僕だけの僕として
僕の為の僕として
僕は僕を探すんだ
僕は一体どこにいるの？

僕は僕の為の僕でありたい
あるいは僕は僕を知らない僕でありたい
かつて僕が僕でなかった頃
僕の身体は本当にあったの？
わからない。

僕はわからない
僕は誰なんだ──

僕の宇宙は、いつ生まれた？
それは宇宙を知った時。
じゃぁ僕はいつ生まれた？
「えぃじねぇ、あ、間違えた。僕ねぇ、今日は梅干し食べたんだよ。」
じゃぁえぃじはいつ生まれた？
みんなから呼ばれ続けているうちに。
じゃぁみんなはいつからいたの？
みんなはずっとまえから─
もっとおもいだして。
きづいたときから─
いや、きづくよりももっとまえから─

ずっとまえから
ずっとずっとまえから

まえから

はじめから…

…。

。



「ハイ！目を開けて！」
「ん、ああ…」

「４６億円になります。」
「酷いよ！」

女性心理なんてわからないよ。

僕が女性の心を掴むのが上手い？
逆だろう、それは。
むしろ女性達が僕が書くような幻想を求めているんだろう。
現実の男達がふがいないから、
女性の心を解ってあげられないから、
僕のような嘘吐きの偽善にフラフラと吸い寄せられて
「はにゃさん素敵ですね」などと言うんだろう。
なるほどそういう意味では僕の書く嘘には需要があるようだ。
ならば彼女たちの求めているものを書くか？
冗談じゃないね！
僕は顧客が欲しがる商品を開発する気はさらさら無いね！
僕は僕が書きたい物を書くべきだ。
誰かの為に書く？
とんでもない。
僕の言葉は真っ直ぐに誰かを射抜く為に書くんじゃない
世界の果てに、僕の叫びを伝えるために書くんだ。
そしてその、響きを眺めて世界の大きさを知るんだ。
大きさを知る事が出来ると？
世界の大きさは、知る事が出来る。
それは僕の世界が有限である事を示している。
真実の世界は無限に広がるのかも知れないが
僕の考える程度の世界は有限であるということ
そして人々によって共有されている世界が現実世界であるならば
現実世界もまた、有限であるということさ。
ならば世界の破滅を目指し、
世界の終焉を探し、
生と死のギリギリを書かねば
狭い世界は拡大されないということさ。
世界の殻を破壊し、
人々の心を革命し、
黄昏が人々の心を覆い尽くす前に
新しい夜明けを作らねばならない。
さもなければ、明日は来ない。

この世界は、恐ろしいほどに絶望が蔓延している。
僕が希望を持つ事は僕が希望的コミュニティに参加する事だ。
そうすれば僕は希望色に染められ、
独りよがりの幸せの中で
それがマスターベーションだと気付かずに死んでいくだろう。
それもまた、一つの道であるということは、気付いているさ。
だけどそんなものでは、僕が満足するだけで
生を祝福する事が出来ない。
命の不思議も人間の神秘も何一つ解き明かされることなく
謎を謎のまま棺桶に詰め込むのだ。

答えが知りたいのだと言ったはずだ。
そして答えを見つけると。

世界は敵である。
世の中は真っ暗闇だ。
僕は絶望の中で死を目指して突き進む。
僕はそこで、何かを見つける。
栄光の光など盲目の僕は見れない
影だけを、僕は見つめる。

真っ暗やみの中で、
後ろ向きに、後ろ向きに、
進み続けるだけの事だ。

これは論理展開なんかじゃない。
僕の叫びだ。

光で目が潰れそうだ
もっと僕を見てくれ。

女が欲しい

どう考えてもこの醜い結論にしか結びつかない。
僕のアイデンティティの拡大を阻止しているものは
彼女に対する歪な愛情と未練にあるような気がしてならないからだ。
どれだけ相手が望んでいても
僕が彼女を好きだという事実がある限り
友情を育てる事は不可能であると結論せざるを得ない。
僕がイメージする崇高な友情は
性差を超えて成り立つ可能性はあるけれど
ただ一人の結ばれたい女性として追いかけている相手と
友情を育む事は不可能であると結論せざるを得ない。
この問題について四ヶ月も考えた。
いや、四ヶ月しか考えなかったということでもある。
僕のアイデンティティの拡大は
僕が世界を自分の力で変えていきたいという欲望でもある。
しかし他者の心を僕は変える事が出来なかった。
その事は何年間か付き合ってきた友人との絶交にも現れている。
僕は他人の心を手に入れようと切望し過ぎる。
ここはあえて洗脳願望と呼ぼう。
僕に洗脳願望がある事は他者を異質な存在として認めず
自分の延長線上にある発展系、あるいは別人格、
自分が成り得たかもしれない別の可能性、
そのように捉えている僕の世界観と結びついている。
すなわちこの世界は巨大な土で出来ている。
宇宙の鼓動が生み出す波長で
土から掘り起こされた様々な形の人形が
複雑な運動を繰り返すロボットであるという考え方だ。
現に僕の行動原理は僕と他者とコンピューターによって
恐ろしいほど正確に分析されている。
僕という存在はシステム全体から奴隷のように扱われ
僕個人の持つ特殊思考は僕の物理位置環境から生み出される限りに置いて
僕だけの考え方であるという特殊性を持つ。
すなわち離れた距離から遠く見下ろせば
しょせん人間の思考の枠から決してはみ出さないという事である。
一般思考様式や客観視という概念が成り立たないのは
考える神が宇宙の外に居るのではなく人間の意識と重ねているというトリックから
なかなか外れる事が出来ない三流の言葉のマジックだと言えるだろう。
すなわち我という存在は意識を世界の外側に離脱できない生への執着と
言葉を生み出したのは人間であるから意味世界は人間の観念に拘束されるという
牢獄的性質のどうにもならない終着点の落としどころ。
無から有が発生しているかもしれない閃きの刹那にのみ
このアイディアは素晴らしいのではないかというオリジンが煌めく。
波紋が広がりを持ち、時間が経過するに従って
自分のアイディアがつまらなかったと認識するのは
時間軸という四次元ベクトルにおいて自分はオリジンから遠く離れ、
既にオリジンが言語化し、全体の物となり
一体感を感じられないためである。
自らの観念世界がこのように論理武装される限りに置いて
他者世界と自己世界の世界戦争は激しさを増し、
世界の殻を破壊する事は困難になり
僕はシェルターへと避難する。
絶望的世界から目をそらすシェルターへの避難行動は
僕が世界を掴もうとすればするほど回数が増える。
このことから、他者と繋がりを実感する最も手っ取り早い方法は
自分が”馬鹿になる”事である。
論理武装を放棄し、感情的に生きる限りに置いて
言葉はコミュニケーションの手段として役に立つ。
言葉の謎を解き明かしたいと欲する欲望の根底には
世界の謎を解く鍵を手に入れたいという答えの欲求と
他者との一体感を味わいたいという性的欲求が
見事に結びついている。
この絡み付いた糸をほどかないと、
僕は純粋に創作活動など出来ないのではないか？
という疑問がちらつく。

だがしかし、僕は絶望的虚数空間から言葉を紡ぎ出し
幻想を信仰する事で読者に向かって言葉を投げている。
現実は僕の幻想を破壊しながら確実に進行していく恐怖の行進である。
ゆっくりと確実に僕を死へ追いやろうとする永遠との反作用である。

答えの完成系を目指す自分と
永遠の幻想を追い続ける自分と
動物的に生きたいと衝動を起こす欲望とが僕を苦しめる。
性欲を捨てる手段は、何かないものだろうか？

例えヒントだけでもわかった事は書くべきだと思った。

思い出した。
僕は彼女に期待されようと一生懸命になり
僕など居なくても自分で次々と進んでいける彼女を見て
僕は自分が創り出した妄想的世界からも不必要とされた事を知り
死にたいほど気分が悪くなったのだと。
死のうとは思わなかった。
けれど、間違いなく気持ち悪かった。

僕だけの彼女ではない。
彼女はもともと他人であり、
僕とは何の関係も無く
彼女は僕を必要としているかのように演じていただけなのだ。
それが女の怖さであり、醜さなのだ。

そのように勝手に結論づける事で
僕は現実の恐怖から逃れようとした。

しかし、組み立てた言い訳は自分を騙せない。
本当に僕を騙す事が出来るのは他人の嘘だ。
しかも僕よりも嘘吐きな他人でなければならない。
三流の詐欺師では駄目だ。

僕はいくつも記憶を封印している
引きこもって餓死する事は覚悟できたとしても
自分が壊れる事だけは耐えられないということなのか。

決して壊れないアイデンティティが欲しい。
僕を僕たらしめる勇者の剣が欲しい。
願う僕が現実に居ても
願っている事はただの妄想だ。

はたして僕ははにゃで在り続けられるのか？

伝わらなくても書かなくちゃいけない

僕の伝えるべき言葉
誰かの為の言葉
誰の物でもなく 僕だけの言葉
僕の物ではなく みんなの言葉

僕の言葉
僕だけの言葉
僕の心
僕だけの心

渡さない
あげない
見せない

信じない
誰も信じない
信じられない
誰も信じられない

だけど
書こうとする言葉

僕の言葉
書きたくて書いている言葉

遠くまで
遠くまで
投げ続ける
僕だけの伝わらない言葉

響かない
伝わらない
感動しない
僕だけの言葉

探す
探す
探す

僕は探す
僕はここにいる
僕は僕を探す

自分探しの言葉

見つからない言葉

投げられた言葉
投げっぱなしの言葉

郵便局の宛先不明の手紙が十年分貯まった倉庫で
僕は泣いた
いくら泣いても
燃やされる手紙の火を消す事はできない
この涙の量ではとても足りない

世界中のみんなが泣いたら
火は消せるかもしれないけど

世界中の誰もが
そんな事に気付きもしないから
手紙が燃えているのだと思うと
なおさら心は痛かった

過ちは消えることなく増え続け
寂しさの風は耐えることなく吹くのだろう

盗んだ手紙を袋いっぱいに詰め込んで
僕はサンタクロースを捜しに出かけた
トナカイさえも見つからなかった

凍死してゆくサンタを
どこかで笑う声がする

方位磁石をぐるぐるまわして
僕は北を探さねばならない

ぐるぐるまわして
ぐるぐるまわして。

僕ははにゃでしょうか？

他人が、同じ色に見える
この人も他人
その人も他人
あの人も他人
どの人も他人

書けない。
書いてるけど、書けない。
書きたい事が、書けない。
考えてる事しか書けない。
思っている事が書けない。

俺は何を…？
伝える人は…？
何の為に…？

耳を塞いだのか？
目を閉じたのか？

…？

俺は誰なんだ？

本当にはにゃなのか？

タイトルは決めないと駄目でしょうか？

寂しさでもない
痛みでもない
胸が苦しいのだけど
泣きそうなのだけど
大事な事はなにもわからない

僕はきっと本当に大切な事を見落としている
だけど心だけは
喪失した事に気付いていて
僕に何かを呼びかける

声が聞きたい
誰かに触れたい
でも普通の人では駄目なんだ
僕の何かを知っている人にしか
話せない事がある
僕の心の奥に潜む
誰にも見せない何かを
見抜いている人にしか
きっとこの話はできない

僕は語れない
僕は喋れない
その事が
こんなにも苦しいなんて
前は気付いてなかった

僕は人を諦めるたびに
大事なものを失っていく
それでも進まなければいけない自分が
苦しくて切なくて
誰かに何かを叫ぼうとする

本当は言いたかった言葉
飲み込んだ言葉
それは僕をずっと責め続ける

ありがとうも言えなかった
ごめんなさいも言えなかった
触れる事が出来なかった
真っ直ぐ見る事も出来なかった
好きだと伝える事が出来なかった

僕には失敗した過去しか無い
未来に絶望なんかしない
それでも今はつらい

駄目なんだよ
言葉が届かないんだ
僕は誰にも何も言えないんだ
伝えたかったものもなくして
伝える人も失って
伝える事に失敗した記憶だけが残る

僕は
過去を見捨てられない

自分だけの歴史が
時を刻むから
刻まれた僕の心は
いつまでも死に続ける

誰か僕を生かして下さい

無能な人間は自分を笑う事も出来なかった

僕に明日はもったいない気がする

自分が、気持ち悪い。

胸の内を語ろうか、そろそろ。

力こそが正義だと彼は言った

正しさこそが正義だと彼は言った

心こそが正義だと彼は言った

道徳が正義だと彼は説いた

正義は正義でしかないと彼は言った

正義なんて無いと彼も言い始めた

人それぞれだと彼は言い放つ

ならばそこで僕は聞かねばならない
何故正義はあるのかと。

人それぞれの正義ならば正義など要らない
正義を正義たらしめるものが正義なのではなく
正義を求める人の心に正義があるのだとしたら
僕はやはり人の心の内に潜む正義を求める動機を知りたい

正義はしょせん言葉にしか過ぎず
定義をした人を俺は知らない
ならば正義を決めるのは俺自身なのだろう
そこで俺は正義を考えないという選択肢を選ぶ
選ばないという選択肢は存在しないようで存在する
すなわち僕は正義の話などじつはどうでもいいということである

選び取る事から常に全力で逃げる愚かさだって
僕には正義と重みは同じ

戦う事に正義を見出す愚かな僕ら
愚かさを競い笑いを得る為
僕は僕の内にある闘争心を嘲笑う
ピエロモニカ動物園で象も笑った
象牙の棘は痛かった
歯を食いしばれば涎だけが垂れ
目を伏せれば前が見えなくなり
倒れるように前進する

ノッシノッシ
ドシンドシン
ズシンズシン

これが正義の行進だ
ラッパを吹け
太鼓を叩け
踊れ僕らの愚かな正義


はじまりの唄は誰も知らない。

俺と僕との見えないルール

みんなが静かにしたから
僕も口を噤んだ
誰もが気を遣って時を見守るから
僕も前習え

それでいいのか？
それでいいのか？

俺嫌われるってわかってても
誰かに何かを言いたいよ

俺が邪魔だって事 知ってるけど
もう少しだけここに居たいよ

よせばいいのに
よせばいいのに

俺馬鹿だからさ
しょうがないんだよ
どうにもできないよ
我慢できないよ

一つだけ
俺にも意見を言わせてくれ

君が好きだよ

気が狂う時期がやってきた。

TVなんか見てもしょうがない
外へ出たって意味なんか無い

僕は窓をジッと見つめる
外を見ているのか窓を見ているのか
あるいはどちらも見ていないのか

遙か彼方を見ているのか
中空を見つめているのか

突然気持ち悪くなる
吐きそうになるけど我慢する

電話をジッと見つめる
物思いに耽る

誰かが話しかける
自分に話しかけられているのか疑う
相手が自分の世界で話しているのか
僕に話しているのかまるでわからなくなる

そして僕は黙ってしまう

適当な相づちでやり過ごす

部屋に籠もる

蒲団に入る

眠れないけれど寝ようとする

嫌な事は何も無い
絶望なんか感じていない
だけど希望も無い

何もない
何もないんだ

僕にはなんにも無いんだ

生きている事を、謝った方がいいのだろうか？
死ぬ気はまるでない

ただ、自分が必要のない人間である事を自覚しているだけ

必要な人なんて居ない
だから僕は付加価値を創り出さねばならない

それは創作へのエネルギーでもある

だけどね
創作できる日ばかりじゃないんだよ
できない日もあるんだ

知って欲しい？
うん、多分そうだと思う

僕は誰かに自分を知って欲しい

それがもし、宇宙人だったらとっても素敵なのだけど
まだ、出会った事も無いし
その事はとりあえず考えないでおく

こんな孤独はね、ゴキブリの悩みと同じだよ。
意味なんかない。
今まで一度だって負けた事はない。
だけど勝った事もないんだ。
当たり前だよね。

俺はね、もうこんな世界は無くなってしまえばいいって
生まれた時から何度も願ってる
だけど祈りは通じない

当たり前だよね

僕はね、人間が好きなんだよ
人間観察が好きだし、人と話すのが好きだし、
人を笑わせたいと思うよ
だけどね、無理なんだよ

俺はちっとも面白くなんかないんだ

俺、笑ってるかな？
ちゃんと笑ってるかな？

泣きたいよ、涙なんか出ないって知ってるけどね

もうさ、色んな事が重いんだ
重すぎるんだよ

俺には重すぎる

背負いきれないんだ

死にたいんじゃないよ
無気力でもないよ

そんな物差し、意味無いよ

痛いよ…
俺が生きてるって事、
もの凄く痛いよ…

ごめんよ…

同じ夢を見よう

同じ夢を見よう

「幽霊がさ、いたんだよ！」

『え、どこどこ？』

【あそこあそこ！】

｛そんなもの、いるわけないよ｝

〈どうやって幽霊って確かめたんだよ〉

《いるかもしれないだろ、幽霊くらい！》

「いたんだってっば！！」

同じ夢を見よう

くだらない現実の片隅で
震えて終わりを待つだけなら

同じ夢を見よう

同じ空を見て
同じ色に染まってしまおう

同じ空気を吸って
同じ笑顔で笑おう

「何怒ってるんだよ！」

『怒ってないわよ！』

同じだよ、同じ。

おなじように怒って
おなじように笑って
おなじように泣いて
おんなじ夢を見る

おなじゆめをみよう

ただ、そう言いたかっただけなんだ。

さっき気付いた事

唐突に気付いた
僕はじつは僕ではなくただの交渉人に過ぎないのだと。

僕もあなたも遙か遠くにいて
本当の自分がわからないからこそ
本当の他人もわからないのだと。

外宇宙よりも遙か遠くの他人と
内宇宙よりも遙かに小さい自分を
つなげる為に僕という言葉はあるのだと。

僕はみんなと協力して外の目を持って
自分に迫るしか無いんだ
それは同時に僕が完全な客観を持つ事に失敗したという事でもある

外意識と内意識を結ぶ共通意識としての言葉が
覚醒を持って意識と呼ぶなら
意識を自覚した言葉は
誰かの為に何かが出来るだろうか？

自分のために生きる言葉
他人のために生きる言葉
誰かのために生きる言葉
言葉が生きる為に生まれる言葉

オギャアから始まった言葉は
どこで終わるのだろうか。

偶然が～いーくつも～重なり合って～♪

知人から不幸の手紙（チェーンメール）が届いた。
呪いの言葉、５人に回さないと俺が殺されるというありがちな文の最後には
何者かによって以下の一文が付け加えられていた。
↓
「楽しい絵文字でココロ伝わるメッセンジャー」
ウワワーン！ヒドイッ、ひどすぎるよMSNッ！

痛いのは距離のせいじゃない

痛いのは君が近づいたからじゃない
俺が現実の痛みを知らないから
心の痛みだけを感じて
痛がりすぎているからだ

だけど言うよ
君が僕を見るだけで
もうそれは視線が突き刺さるほど痛いのだと

俺を刺し殺してくれるなら
もっと見てくれればいい

俺を壊してくれるなら
もっと俺に触れてくれていい

だから言うよ
痛がる君の為に

俺を殺さなければ、君は死ぬ。

暴力的なエゴの世界で
ぬるい許しと戦う為に
俺は俺が作った罰を受けて

煉獄を彷徨う狂人になる。

生きる痛みを、感じていますか？

誰も居ない僕だけの孤独を目指して

もがけばもがくほど
沈んでいく泥沼の中で

固い決意だけが
脱出する方法だとしても

僕の迷いは消えない

いいのかい
いいのかい
君はそれでいいのかい？

小さな問いかけが
耳の奥で聞こえてくる

いいのかな
いいのかな
僕はこれでいいのかな

いいのかい
いいのかい
君はそれでいいのかい？

正しい事が正しいのかどうか
わからない世界で

小さな問いかけは
ゆるやかに僕を脅かす

いいのかい
いいのかい
君はそれでいいのかい？

わからないよ
わからないよ

僕は耳を塞いで
暗闇の中で灯りを探して泣きわめく

わかんない
わかんないよ

手を差し伸べる勇気があなたにあるのだとしても
僕はきっとあなたを掴む事ができないだろう

わからない
わからない

わからない
わからない