未来をうまく見れず、流れのままにいる

妻が精神病院に入院した。

息子は児童相談所に奪われている。

僕は仕事だけをしている。

未来がうまく見つからない

現実感だけがある

寝ている時はそれが現実か夢かわからず観ているくせに

起きている時には夢がない

僕はここで何をしているのだろう

僕は死ななかった罰を受けているのか？

思っていたほど辛くは無い。

昔は大人になることが

強制的に大人になる事が、

つらくてつらくてしょうがなくて

必死で時の流れに逆らおうとしていた。

今は何というていたらくだ。

時の音が僕を刻んでも、殆ど痛みを感じていない。

想像以上に大人として生きる事に

楽さを感じている。

青年期にあれほど悩んでいた心の痛みを、

僕はもううまく感じることが出来ないほどに、鈍くなり過ぎている。

僕の感性はもうあまりにも鈍化している。

なのに辛くもなんともない。

違う、鈍化したから辛く無いんだ。

未完成であることの生命の儚い美しさを僕は失い続けている。

息子が育てば育つ程、

僕は生きる事の悩みから解放されていく。

多分、息子に押しつけているんだと思う。

生きることの悩みそのものを。

バカだから気づかなかった。

僕は息子を世界から失うことが怖い。