心古韻に耳をすますための領域について。

記憶とは世界を小さくすることであり、
想起とは世界を大きくすることである

けれど、どちらも橋渡しを担っている自分が
不在である時、それは世界の中には共有されない。
しかし自分が他者にとっての実在である時、
それは想起された瞬間に世界に記録されている

ゆえに、表現者が似た表現を見つけること、
９９％の同じ表現を見つける事は絶望とはならない。
むしろ懐かしいとすら思うだろう。
自分が忘れていた記憶を、呼び覚ましてくれるという点においては。

けれどもし、全く新しい、見たこともないような、
自分の五感を超える感性で作り上げられた表現を見る時、
観測者は絶望よりも観測に身を委ねるだろう。

不在であるところの、自分を代理する、歯車への愛が、
もしも切実な形で、プライドを破壊するのなら。

根源的に意味では、
ステージは、
場は、
不在であることによって自分を代理する。

ゆえに世界を通して自分を探す者と
世界の中に自分を探す者とは、
大きな差が生じてしまう。

記号に対して、観測するベクトルが違うということ
それは劇場型のステージにおいては、
三元的なグレーゾーンとしての生命に模しているわけではない。
例え灰色の今でさえ、
白い光の絶望と、
黒い闇の希望は
同じ意味を記してしまい号して記号となるから。

心古韻に耳をすますことの大事さを追悼する。
再認として。
僕の中に記憶する。
もしも今、君がこの文章を、ことばとして読むことが出来ているのなら。

もうどうでもいいよ。残り二年を切りました！

気が狂うことを、いつもいつも願っている。
いつもいつも、と繰り返して書いてしまうのは、
僕が俺であることに固執しているか、
ある一つの出来事を繰り返すことで、
自分自身に焼きごてを当てているか、
まぁ何にせよ、
僕は僕自身を破壊し尽くすどうしようもない
自己崩壊の引力を求めてしまう。

経済特区、という言葉がある。
僕の中には、それに近い、誰にも踏み込ませない領域があるんじゃないのか？
そんな気がしてならない時がある。
けれど、そこに流れている汚い水を、
僕はこれ以上汚したいとは思わない。

鉄の毒液の味を知ったところで、
歪んだフェチズムが矯正されて治るわけじゃない。
むしろそれは悪化する為に献上品として
奴隷のごとく皆の神前に差し出されるだけなのだ。

僕が僕自身の醜さに気付いたのはいつからだろう。
初めて鏡を見た時だろうか？
それとも、初めて何かを美しいと感じた時だろうか？

たぶん違う。
鏡の向こうに投影される自分自身を、
虚影の向こう側にある本物の自分自身を、
覗き込もうとする汚い欲望に気付いた時だ。
つまり、自分を求めようとする汚い自意識の固まりこそが、
エゴという名の内側に向けた欲求が、

きっと全ての源泉としての、
始まりの、終わりに似た音を発する場所に繋がっていると
思うことにした。

結局は、重力こそがエゴの正体だと思うのだけど、
それはある種説明になっていないので
今回はさらっと飛ばす。

鏡に映った自分を殺したいと思う。
憎らしいのと似ていて、少し異なる。
愛したいほど好きな訳じゃない。
どちらかと言えば、僕自身の崩壊を満たす為の
変化の序章として、
「始まり」を「終わり」と等価にするために、
僕を破壊と同質化して食らったフリをするまっきいろいトンネルのために
僕は僕自身であることを願う。

ようするに、僕は僕であることを確かめたいが故に、
破壊しようと試みる。
だがそれは、特殊な倫理、
あるいはニセの教育という染み込んだ罠によって
めまぐるしいほどブレーキがかかる。

トンネルを抜けるだけで春が来るとわかっていても
ずっとずっと冬の足音を聞き続けるような、
そんな刻み込まれたブレーキ音がぎいぎいぎちぎちと
足の骨と腕の骨を摺り合わせた格好でなり響く。

もしも自分で自分のケツの孔を食うことが出来たなら
僕はきっとぐるぐる回って矛盾の中に溶けるだろう。

ヘソの穴に
針を突き立てようと思った思った事だって事だって
あるあるあるある

けれどけれど
僕は痛がりだから
とってもとっても痛がりだから
気が変になるよりも前に痛みに耐えられない自分に気付いて
想像することからも、逃げ出してしまう自分と仲良し。

うわ、どうしよう。
左目が真っ白だよヒヒヒヒヒ。

まぁなんというか、
僕はしょうこりもなく、
何度も何度も死にたいわけです。
自分で自分の目玉を取り出して脳を観察したり、
味わって噛みちぎったりしたいわけです。
嫌だと思うだろうかもしれないけど、
僕は僕を殺すことだけが、
唯一残された白濁した薄弱者の孔雀の精神だと思うわけです。

あー、にらめっこ。

僕だって、美しいものは見たいけれど、
そんなもの、どこにも見つかりはしないと僕が思い込んでるんだから、
まずは一番汚い物から破壊すればいーんじゃねーの？

例えばそう、ここで掃除をさぼっている、
逃げてばかりの世界の中心の自意識とか。

しばらくそちらに預けてみようか？

まさかとは思うけど

もうすでに、死の意味に気付いた人間がいる。

面白い！

太陽の目

あなたは懺悔を信じますか？

書かなくちゃ。
苦しい事も辛い事も恥ずかしい事も人に言えないような事も書かなくちゃ。

書かなければ僕がここに生きている事は誰にも伝わらない
書かなければ僕がここにいる意味の言い訳だって作れない
僕はただ惰性で生きてますって謝罪するしかないのか？
そんなことしたって誰が許してくれるってんだ？
世間は何もせず生きている事を許してはくれない
いつもいつも息苦しい世界だって事くらいは気付いてる

誰かの犠牲と死の上にしか僕の生は成り立ってないんだ
僕は罪と負い目と不幸を背負わなければ生きられないよ

だけど僕は痛いのは嫌だ
苦しいのも嫌だ
ツライのも嫌だ

だけどもっともっと嫌なのは…
僕がここに生きてる事に誰も気付かない事なんだ

逃げたいよ…
だけど逃げ場所も無いんだ
何処に逃げても俺が監視してる
どうしたらいいんだ──

──俺の話、聞いてくれ…俺が好きだった女の話、聞いてくれ…
俺の死んだ姉貴の話、聞いてくれ…頼むよ。めちゃくちゃつまんない話なんだ。

ちっとも笑えない話なんだ
笑えないどころか、泣けもしない。
俺の死んだ姉貴、不細工だったんだ。
親からも妹からも弟からも蔑まれて苦痛の中で生きてたんだ。
俺の姉貴、喘息が原因で薬漬けになって死んだ。
俺の好きな女の子、可愛かったんだ。
言う事が人間味と道徳に溢れていて無垢だったんだ。
凄く純粋な子だった。
でも処女じゃなかった。
覚醒剤を売って小遣い稼いでる女だったんだ。
俺の姉貴、そういえば処女だった
俺が好きだった子、子供を堕ろしたらしい
そういや俺、姉貴の背中を万年筆で刺した事があったんだ
凄く痛がって泣いてたっけ。

なぁ、教えてくれよ
穢れってなんなんだ？
純粋ってなんだ？
無垢ってなんだ？

俺の姉貴、キリスト教徒だった。
協会に行ってた。葬式には教会の人がけっこう来てた。
神からも科学からも見放されて死んだのかな。

なぁ、教えてくれよ
神ってなんだ？
科学ってなんだ？
それがなにか役に立つのか？

まぁ、いいよ その話は
うん、わかったよ いうよ
言わせてくれ

「一番穢れてるのは俺だと思うよ」

すまねぇ、言葉だけで謝るよ。

俺の心、どこにいったんだよ…
俺の心…
俺の…

心の弱い人へ

君がタバコを吸ってる姿がカッコイイって事、俺は認めるよ。
けどさ
お前のタバコで肺ガン患者が増えてる事も認めてくれ！

二重機械翻訳（和英→英和）

私は問題を望みます。
私は、そのように行い、ともになり、考える人々が好きです。
作られた言語は弁解色を染められますが、
それが太陽などをセットする明日上で色の中で作ることができなくても、
何かをともに見ても、起きたある種類はHAKKIRIにれに触れさせません、
彼は、まだともにそこに考えるあなたが好きです、
さらに私が望んだ言語の中に無常を持っていないKUSO廃物にあるべきかどうか考えるその方向が実行するものである、
すべての天照大神の模倣、
また過去の言語を密閉しなかった、
また、どれが永久に目に見えるか目に見えないかは見られるかもしれません
――それは切断しました、また、それ?
ヘそのように考えました、またそこに密閉された、
心である、誰かに確実にさらに単独で会いたい人がそうならば、どれが復活するでしょうか。
あなたはそのために知りたい、
実際に見るべきものを望むこと、
私の言葉、また、実行し、かつ意図するもののために[これ]を見るために、それは来るでしょう。
何が1を備えただけの個に送信されますか、
呼ばれた[1個を行うことができることは私に電話しました、
のために「S、そして]私、1個によって、あなたに電話した?
私はそれを知りたい。
何も作られないという寒い結論は、
さらに質問と同時の生成を知っています。
しかしながら、恐らく、彼はいくらかまだ実行したい。
また、この中に何かを書くでしょう。
それは私に伝えるべきものですか。
それは誰かに伝えるべきものですか。
何かが変更されますか。
何かが生産されますか。
それも理解せざるをえません
――さらに、封鎖義務のそのような感じは感じに似ている大人の嘘です、
嫌う、私のために、私、子供、それが直線の子供の質問に率直に答えることができるように、
子供の答えを捜します。
それは何回も言います。
私は成長したくありません。
希望は重大なものです。
それは、あなたが大人の病気によって救われないようにそれが危くされるので推定したGAKIで、
それで悪く話します。
暖かい答えの心細さに似ている風はさらに実際にあります、どこで、今日。

個人的なメールを突然公開するよ。

やは！
はにゃです。

もうなんか最近悩むのも疲れてきたかもしれないｗ
現実で楽しい日々が連続していると間違いなく頭がボケていきます。
なんかね、悩んでるのが馬鹿馬鹿しくなってくるの。
けどまぁ、悩むのやめる気はさらさらないけどなー！

>昨日になって、初めて思い至ったことがあり、
>そのことで少し、自分の不明を悔やんでいるわたし。
んー？
それっとユーモアと関係ありで？なしで？

>こんにちは。（＾＾）
>毎日あついね。
ごめん、毎日エアコンかけてる（笑）
毎日涼しいよ？（すまんかった）

>「ヤヴァイ」って？
そうですね、例えばたっぷり寝て、起きるとコメント数が0でがっくりしたり
そうかと思うと謎の妄想系ファンレターが来ていて
内容があまりにも僕の実像と違って
向こうの一人会話が進んでいたりとか
あるいはネットのダチから郵便物が届いて
中に映画のチケットが入っていたりとか

一つ一つはささいな事なんですが
全体として見ると俺って変な人だな？と
基本的には自意識過剰から来る
人気者症候群というかBLOG燃え尽き症候群と似ていて
全く症状が違うやつ？

↓燃え尽き症候群はこれね
http://blog.goo.ne.jp/rd-xs40user/e/0b67e5ac6e5ab498165f3b21e6a976ca

要するにBLOGでみんなが色々書いてくれるだけで
内容がどうであれ、僕の心の片隅にちょっとずつ色々な力が貯まっていって
元気玉が作れちゃいそうな勢いなんですけど
それでも必死で僕は駄目人間の枠を維持してて
で、現実は友達と外で飯食いながらしょうもない馬鹿話に花を咲かせているわけで
どう考えても僕はおかしいとしか思えないのですよ。

二重人格の自分に気付いた衝撃と似てるけど違うやつで
躁鬱病かというとそうでもなくて
循環性感情障害みたいな…なんだろうなぁ。
簡単に言うと思い込みの激しさかな。

スプーン曲げとかやるには思い込み激しい方がいいのかもしれんけど
そんなもん社会では役に立たないわけで。

もうね、色んな事がどうでもいいんですよ。
ものすごくどうでもいい。
ジェットコースターで３００周してそのまま死んじゃいたいっていうのかなぁ

そう、例えばね
才能のある人間に時間を与えて閉じこめておけば
何か凄い物を創り出すと思うんですよ。
だけど僕にはそういうものがない。
努力という名の才能も無い。

なのに時間だけは腐るほど神から与えられてしまっている
で、僕がやりたい事はこんな時間じゃ足りないんです。
こんな短い時間で出来る事なんてたかが知れてるんですよ。
もっともっとなが～い自由時間が欲しいんです。
講義サボってるサークル活動だけの大学生活が千年間くらい欲しい
っていう贅沢病かな。

明らかに願ってるものが無理すぎて手に入らないんですよね。
それが苦痛でしょうがない。
だから死ねよ俺って感じの極論に行き着いてしまうわけです。

手塚治虫のネオ・ファウスト読むと言いたい事わかるかも。
もし読むとしたら文庫本の方ね。
ハードカバーの方は死ぬ寸前の下書き原稿を掲載してないから。

>努力で到達できる限界を見てしまう。
>ひょっとして、科学に？
科学の限界なんてもんはそれこそ神が存在しない事の証明と同じくらいに
簡単な事なんですよ。
例の一つを言えば不確定性原理で証明されているし
方法序説は思い込みで出来た穴だらけの産物だし
既存の言語体系は矛盾があまりにも多いし
潔癖性の完全主義にはとてもじゃないけど耐えられる代物じゃない。
だから方向性としては
「潔癖性の方を治すべきだ」という結論に落ち着くわけですよね？
それって諦めと同じなんですよ。

人生の意味は？目的は？万人に共通の生き甲斐は？
１を０で割ると答えは？
円周率の最後の数字は？

誰かに聞けば戻ってくる答えは「無い」
とか「わからん」とか「なんでそんな事知りたいの？」とか

考えるだけ無駄だと誘導する結論が多いんですよ。
僕のその事から来るみんなの態度の不誠実さにも腹が立ちます。
お前らホントに生きる気あるのかよ！と。
俺の死にたい病と同じくらい深刻な馬鹿な幸せ病に感染してるんです。

常識と見えない圧力を発見するたびに壊してやりたくなる。
一歩、まずその一歩からだ。
既成概念、まずこれが病原菌だ。
駆除だ！破壊だ！削除だ！でりでりでりでり～♪

>かなり激烈な生き方だと思いますが、
>あなたが望むならば、それは可能です。
>苦痛は、消えないでしょうが。
苦痛が消える事なんて無いです。
癒しとは虚言の幻想です。
あるいは癒しというもの自体が不完全なまま
認知されてしまっているんです。

>私は、あなたほどの明晰さもない代わりに、生きることの苦痛といったものを
>あまり感じずに暮らしていけるということなのかもしれない。
>私は、馬鹿であることを、恐れていない。
>ただ、時々質問したくなる。世界に。
僕が馬鹿であるかどうかという事ではありませんよ。
僕を馬鹿にすれば僕の悩みは消えます。
アルジャーノンなんて読んでないけど
きっと僕の悩みは消える。

だけどね、僕の悩みは発生してしまった。
それは消えない。
僕が悩んでいる事はみんなに知れ渡っている。
それをどうするんです？
僕を知っている人を一人づつ殺しますか？
脳から記憶を消す手術でもしますか？

無駄なんですよ。
必然だからです。
僕が抱えてる悩み、これは現代病の象徴なんです。
僕だけが悩んでるわけじゃない。
僕の肩を叩いて「まぁまぁ、楽しくやろうぜ」などと知ったかぶりする奴が居たら
僕はその手に噛み付かなければいけない。

僕が叫んでいるのは明日の話なんです。
今日の話をすれば楽しいだけでいい。
でも明日は？明後日は？明明後日は？弥明後日は？

>あなたにとって、知ることとは、どこか征服のニュアンスを漂わせる。
これは鋭い意見ですね。
知の拡大は権力とも関係がある。
権力の無い人には知らされない事実は山ほどある。

>私にとっては、どうだろう？
>そんなことを、考えながら。
それも知りたいところですね(＾▽＾ｂ

>静かな一日。
僕は波風立てたい静かな一日（笑）

それではでは。

ジリリリリリリン！

これは、あなたへの電話の音です。

突発性blog中毒症による圧迫死と致死量の関係

あんたの期待してるもんなんか、書かないよ？

今年から続けていること

妄想。

変なこと、始めました。

解る人にはわかるでしょうから、教えてあげない（笑）

リレーっぽいもの、始めました。

「天国に一番近いパソコン」より、
「第一章 雲の王国のパソコン」

むかしむかし、あるいは遙か遠い未来───
雲の上には伝説の王国があった。
ふうわりやわらかな雲の上で四角い物達が話し合っていた。
「なぁなぁ、お前パソコンって知ってるか？」
「パソコン？なんだそりゃ。美味いのか？」
「馬鹿、食いもんじゃねぇよ。すっげぇ便利なモンだ。」
「便利？どれくらい便利なんだ？」
「よくわかんねぇけど、とにかくすっげぇ便利らしいんだよ。」
「よくわからないのに便利なの？フーン。」
「あっ、お前、パソコンを信じてないな？」
「いやそんなんじゃないけどさ、俺パソコンって見たこと無いから」
「俺だって見たことねぇよ。」
「見たこともないのに便利なの？ますますあやしいね、フーン。」

ガッチャンガッチャンギリギリぽしゃーん！
ギッチョンギッチョンカリカリぽしゃーん！
遠くからあやしげな音が近づいてきた。
（だるいので続く。）

こういうのはどうでしょうか？

昔、不幸の手紙ってありましたよね。
「この手紙を５人の人に出さないとあなたは不幸になります。」
ってやつ。
映画で似たようなのを言うと「ペイ・フォワード」とか。
まぁシステムとしてはネズミ講なわけですが。

これを利用してみんなでリレー小説を書くんですよ。
＜手順＞
最初の１人目が タイトルを決めて小説の書き出しを決めます。
２世代目以降の人はそれをトラックバックして小説の続きを書きます。
３世代目の人は既に書かれた小説のさらなる続きを２世代目のトラックバック記事として書きます。

これを繰り返すと、あちこちに飛び火して派生した物語がマルチエンディングとしてネットに残る事になりますよね？
・・・・・・・駄目っすかね（汗）