春の終わり

俺は、泣いた。春の終わり。暗く長い夜。この部屋には、俺一人だけ。何もない。俺は、これからどうやって生きていくのだろう。途方に暮れる。

加奈が、出て行った。俺は、まだ、彼女に執着している。（残念ながら、加奈を愛しているとは、とても言えない。あたしの幻想、幻像を追いかけている、と加奈は言っていた。）

それでも、もう続けることはできなかった。俺の言葉は、何も加奈には届かなかった。

今朝、加奈が出ていくと宣言した。俺にとっては、突然に思えた。そして、加奈を引き止めようとした。土下座もした。でも、加奈は、…君は、ただ、あたしを引き止めたいだけでしょ？自分のやっている意味がわからないまま、土下座してるでしょ？と、冷ややかだった。

「やり直すことは、できないか。俺の悪いところは、直すから。」

「なぜ、その言葉を今、言うの？」

加奈は、静かに言った。なんの感情もこもらない声。

「俺を捨てて欲しくないから。」

「もう、遅い。どれだけ、…君と話をしようとあたしがしたと思う？その時、向き合わないでいて。今さら。それに。」

乾いた声で、加奈は続ける。

「俺を捨てる？…君は、何回もあたしを捨ててきたじゃない？あたしの心を。あたしのプライドを。ま、いいよ。あたしを悪者にしていい。あたしをぼろくそにけなせばいい。」

加奈は、俺を見た。なんの感情も、こもらない目。憎しみすらない。道端の石ころでさえ、もう少し色のある目を向けられるだろう。

俺は、悟った。何をしても、加奈の心は動かせない。加奈は、もう、言うことはないらしい。彼女は、合鍵をテーブルの上に置いた。荷物を持ち、ドアを開けて出て行った。後ろを振り向きもしなかった。

バタンとドアが閉まる音。俺への最終通告の音。

俺は、座り込んだまま動けなかった。

…どれくらい動けなかったのだろう。そして、これだけ泣いたのは、いつぶりだろう。目の縁がひりひりする。

ベランダを開ける。春の月。朧月。中天にある。真夜中。物音ひとつしない。

麻痺してしまったのだろう。今は、何も感じない。怒りも悲しみも憐憫も自嘲も。

ただ、終わった。ということだけ。空っぽだ。ただ、それだけ。

最後のキス

恋の果てに
私達は辿り着いてしまった

漂流した二人は

進むことも
戻ることもできない

袋小路でもがく

…違う

私達は二人でいることは

もう

できないのだ

残り火をかき立てても

燃え上がることはなく

消し炭だけが

累々と横たわる

憎み合っているわけではない

別れる理由もなく

惰性の関係を続けていた

でも

もういいだろう

腐った果実から

新しい息吹は芽生えない

二つの川が

一つになったように

今度は

一つの川が

二つに分かれなければならない

そうやって

宇宙の大河は流れていく

最後にキスをした

苦い後味

青春が終わった

後ろ手で

若さのドアを閉める

夜の声

夜の声に耳をすますのは

万華鏡をのぞくのに近いかも

欲望が増幅されているような
本心があるがままあるような

極楽の蓮の音が聞こえるような
地獄の釜の蓋が開かれたような

天使が舞い降り私に囁く
悪魔が寄り添い私に囁く

雨音が聞こえる夜

私は自由
私は孤独

どちらに傾くかは

自分次第

手を伸ばして届くのは

福音か

それとも

誘惑か