母と話したこと

先日、実家の母(88歳）と電話で長話をしました。
のんびり娘の写真結婚式のことや家のことなどを話す中で、母から、
「お前はよく頑張って、子どもたちをよく見てたから。それに比べて…」と、兄の家族を下げるような発言が。
ま、母と義姉は何十年来のバチバチですから、こういう発言もありがちなんですけど、
兄の家族を下げるのに私とのんびり娘の関係を使うなって…。

わが家は、手をかける必要があったから手をかけた。
必要がないのに親が干渉しすぎるのによいことはない。
と話しても、なお続けるので、今なら言える本心（？）が私の口から飛び出していました。

今、のんびり娘はいいご縁を頂き幸せだから、「これでよかった」っていえるけど、
この選択が良かったかどうかなんて、どの段階で判断するのって。
私がつきっきりでサポートしたから、保育士の免許が取れた。
だから保育士になって、そこでしんどい思いをずっとしてた。
だって、出来ないことがあるのに期待されるんだから。
お母さんも私も、誰にも後ろ指をさされない働き方をするし、何か言われても口達者にかえせるから誰も批判しようとはしない。
でも、あの子はずっと責められる側にいた。言い返す力もないままに。
なにより、休みの日に一緒に遊びに行こうと誘ったり誘われたりする友達がいなことを、どれだけ私が苦にしていたか。
もしも、私が何も考えずに近所の学校に入れていたら。自分の素の力に見合った学校でのんびり過ごせたら。
鬼母が赤点阻止のために1日10時間も勉強で縛り付けるんじゃなかったら。
彼女は彼女のままで、家を行き来したり、一緒に遊びに出かけたりする友達を持てたかもしれない。
鬼母が、そっちに意識を振り向けていたら。友達作りに振り切って動いていたら…そんなことも思いながら来たんだ。

だから子供のためじゃない、って。私は何が正解かわからないまま、自分が後悔したくないからこの道を二人三脚してきただけ。
だから、ずっと彼女には責任を感じている。だから、ずっと一緒に歩かなければいけないとどこかで思ってた。


こうしてご縁ができたのは、ちゃんと働いて、見合い会社に払うお金もあって、履歴書にも保育士やら幼稚園教諭やらの資格をかけて、
そのためもあるって思ってる。だから、現在のところ、結果オーライで、私のしてきたことは正しかったように見えるかもしれない。
でも、例えば2年前に事故や病気で彼女の人生が終わっていたら…。
友達も恋人もいないまま、職場で怒られ叱られる毎日を彼女に押し付けた私は、どうしたらよかったんだろうというループの中に入って出てこられなかったろう。

他の子の何倍も何倍も努力して、挙句休みの日に誘い合う友達もいなくて、仕事に行けば叱られて、
そういう人生を彼女に与えるために「頑張ったのか」って思うから。

とね、話したよ。

いいじゃん、兄の息子と娘はそれぞれ自活している。ちゃんと働いている。友達もいる。
長男はインドアで、長女はアウトドアで、どちらもちゃんと自分の世界で楽しんでいる。
最高じゃない。

と、私は思うんだよ、お母さん。

本当は、長男の家族として、家を盛り立てる気持ちを持ってほしかったんだよね。知ってる。
でも、母は子どものことしか考えなくなるんだよ。あなたがそうであるように。

私が義父母の家によく足を運び、何かあったらすぐに動いてきたのはね、いい嫁だからじゃない。私に何かあった時に子どもたちを助けてもらいたいという「ずるさ」からきてるんだよ。
義父母が大好きとか、夫の家を守ろうとか、そういう「感情」ではないんだ。「理性」と「計算」。
そういう中で、もちろん「家族」としてのつながりは感じているから、感情も育つけど、大事なのは「子ども」なんだ。
私にはね。

お母さんもそうでしょう。義姉に怒るのは、兄がないがしろにされていると思うから。
自分の「孫」ではなくて、自分の「子ども」を大事にしてほしいと思っているからでしょう。

知ってる。

そういうもんだ。生物だからさ。


ただ、私は、それをこういうやり方で進めた。それが良かったかどうかは、彼女たちがどこまで生きるかで代わるんだ。
幸せに人生を終えるのなら、私の努力は大成功。
不幸なタイミングで終えてしまうのなら、私の努力は無駄を通り越して苦しみを生むものになったと悔やむだろう。

子どもたちに幸せになって欲しいというのも私のそうしたエゴからきているんだよね。

と、ここはもう本当にメモ。結論なんてありはしないと、そう思ってこのページを閉じよう。