ボケるには未だ早い

今朝は初めての現場に向かう為6時に起床して6時30分に家を出た。　・・のだが、EVに乗って（→←）のボタンを押したまま①を押してなくて2分間位閉じ込められてた?!
し、環2から側道までは地図を見ながら行けたのだけど側道をUターンしなきゃいけないことに気づかず8時ギリギリになってしまった。7時30分には着いてたのに。復路は環2に戻れずズット下を延々と帰ってきたし、EVでまた（→←）のボタンを押したまましばらくじっとしてた。慌てて押して二つボタンを押した　・・・。明日環2から側道に出てUターンできるかな、我ながらチョット心配だ。今日は焦りまくりながらぐるぐる回って、なんとか辿り着いたってとこだし。なんかやばって感じもする、・・。

タメイキをオシコロス技

9時前に出社してCOFFEEをつくって飲んでメールチェックをした。出社した時の日課だ。
今日はそれをした後何も仕事らしいことはしてない。
明日からヨコハマ、ヨコスカと出張るので当分出社してデスクに座ることも無い。現場管理、　・・超かったるい。しかし、それが俺の仕事なのでこの会社にいる間はそれをやり続けるしかない。
しかし今日は、とり立ててやる事がないのでやたらタバコをすい、冷気の出てくる換気扇をONにしたりOFFにしたり忙しい。最弱にしているが足元が寒い。かといってバカスカ火をつけるタバコの煙も半端じゃないからしょうがない。乾燥も激しい。エアコンは、　さすがにOFFは出来ないな。強烈に寒いし。jwwも理解しづらいし。分厚い解説本も欠伸ものだし。お茶はガブガブ飲んでる。喉がカラカラだし。誰とも話さない。話す人がいない。眠い。換気扇はOFFだ。寒い。

ポーカーフェイス

ホントにやる気の無い一日で、年始の挨拶に行くわけで無し。本来、年末に終わらせておきたかった仕事を年明けに、やらされている。年明けの今日に何故、やる必要があるんだ。あーー、　・・わざわざ今日の仕事を作ってくれる。12月中に終わってたら年明けの今日は出てくる必然も無く。ものすごく、くだらないような気がしてくる。が、ここはグッと堪えて、やるべきことは、やるしかないし。

未明に

そうとう神経質になってるんだと自覚してる。年末山行の一つ前の山行あたりから遅刻すまい、したらまずい・・という強迫観念みたいなものに取り付かれている。朝は未明に目が覚め一時間後とに時計を見る、　・・タバコをすう。また布団に潜り込む、　・・眠れない。眠るわけにもいかないし、・・睡眠不足なんだと思う。脹脛が攣ったのだって、そうだ。そして今朝も未明から、昨日より早く布団に潜り込んだけど。それは当然なんだけど、今日は出社しなきゃいけないわけだし、遅刻なんて、とんでもないわけだし、　・・眠れない。眠りが浅い。年が明けて2日以降ろくに体も動かしてなかったから、鈍ってるのはホントだ。体の調子も良くない。神経症、　・・かな?!

to sey or not to sey

年賀の宛名の姓の漢字が違ってた。　・・昨今はPCで「筆グルメ」とか「筆王」とかのソフト使用は仕方ないけど。ろくに推敲しないで、特に姓名の間違いは、まずいよ。
違ってるんだけど　…　って改めてお返しの状を出すのもヘンだし。そもそもお返しの状が間違ってるんだから。こんなことをクヨクヨ考えるのは正月そうそう、…だーね。

寂しさと無行動

何故、寂しいんだろう?
行動してないから、たとえ寂しさを感じていても、胸の中の隙間で膨張と収縮を繰り返しながら増大していく寂しさの塊に成すすべも無く。どんな行動をとれば、この寂しさを消滅できるんだろう。だいいいち寂しさって消えてなくなるような感情だろうか。寂しさは無限?だとしたら霧散できるものでもなく後から後から生じて胸の隙間を埋め尽くす代物なのだろうか?埋め尽くすまで何も手の施しようが無いのだろうか?普通、生身の体なら、そこまで行く前に何か手を尽くして戦う・・今までは、おそらく戦ってきたはずだし、これからだって戦っていくはずだと信じているけれど。いったい何と戦ってるんだろ??　寂しさという本体と戦っているんじゃなくて寂しさを覆い隠している胡散臭い霧のような掴み所の無い何かに怯えつつも正体がわかっているものを遠巻きに監視しながら本当は戦いを誰かに代わってもらいたいとさえ願っている。傷つきたくないから。心が破砕されて無残に丸裸にされて他人の無表情な視線にさらされたくないから。自分のことでも他人に戦ってもらって自分は傷つかずに観客になっていたがる。

I don't know

いい年だけど、　・・今の仕事に変わる職種が見当たらない。いい年まで、其やってきたってことかな?!
急に別の職種ってのは、そもそも無理だろう　無理を承知で転職するからには、やっぱ自分をも含めて他人を納得させられるsomethingが無いことには、始まらないっしょ！そんなことは、わかってるけど、今の現状から離れたいんだよ。　・・でも、今の仕事、職種に俺は何を嫌がってるんだろ？人間関係　・・でもないな。そうゆう関係に関しては、確かに嫌な人間は存在するのは事実だけど。これは、何処に行ったところで付きまとって来る問題だってこと位わかってるし。仕事の内容に関しては、改善の余地は無くも無いが、社長の考え方を変えることなんて出来っこないし、そんな無駄な考えは、持たない方が得策だしそんな事に時間を費やすこと事体が嫌だ。時々、横須賀やら都内やら行く現場での自分の立場がはっきりしない事への苛立ち。　・・も確かにある。確かにそこらへんに仕事に対する不満はあるけれど。そこらへん的には、もう数年間やり過ごしてきているし、惰性とか怠惰に繋がりそうだけど、仕方ないし。むしろその確立されてない仕事内容（責任内容）だから今までやってこれたといっても過言ではないし。　・・って結局、俺って何がしたいんだかホントわかんない奴だな。何が出来るの?って聞かれたらアレとコレとソレってな具合にいくつか言えるけど、其れが別の職種に対して有効な資格だとか即戦力化できるかってとこで???だし。この年になったら即戦力であらねばならない、とわかっているけど。口や手や足や全ての五感を研ぎ澄ましていられる持続力も瞬発力も、もう…　いや、最初から無い。経験に頼る生き方しか出来ないなら、転職なんて考えるだけ無理で無駄な考え方だ。これから、今年から何かをやり始めよう！って考えることの方が理にかなった自分の生き方に通じるように思う。で、いったい俺は何から始めたらいいんだろう?今は、それさえ、わからない。そんなに簡単に何かに没頭できる性格じゃないし。何でもいいわけじゃなくて、somethingはソコソコでないと、納得出来ない。　・・そう、他人じゃなくて自分自身に、なのかもしれない。

あ～もぅ 三日かぁ

昨日の年始で家族年始巡りが終わり、深夜までCSで「DARK　ANGEL」を観てて、起きたらお昼過ぎ、・・
寝る時間が遅ければ、とーぜん起きる時間が遅くなるのは、物事の道理。
来週から通常の仕事、　・・の事を考えるとホントに落ち込む。やりたくない、やる気が無いというより、ものすごいストレスにただただ、落ち込む。凹凹、　・・。誰かと代わりたい、でも代われる人もなく。変わりたいなら、会社をやめるしか手は無く、…。

2003.1.1

年始が終わり、そして明日新たな年始の挨拶。さて1.3は、…　とかいうより、///
年末のガラス磨きで肩と背中の筋が張っちゃって寝違えてみたいに痛て痛てて、…
痛いよ～～ーーーーーー!!