寂しさと無行動

何故、寂しいんだろう?
行動してないから、たとえ寂しさを感じていても、胸の中の隙間で膨張と収縮を繰り返しながら増大していく寂しさの塊に成すすべも無く。どんな行動をとれば、この寂しさを消滅できるんだろう。だいいいち寂しさって消えてなくなるような感情だろうか。寂しさは無限?だとしたら霧散できるものでもなく後から後から生じて胸の隙間を埋め尽くす代物なのだろうか?埋め尽くすまで何も手の施しようが無いのだろうか?普通、生身の体なら、そこまで行く前に何か手を尽くして戦う・・今までは、おそらく戦ってきたはずだし、これからだって戦っていくはずだと信じているけれど。いったい何と戦ってるんだろ??　寂しさという本体と戦っているんじゃなくて寂しさを覆い隠している胡散臭い霧のような掴み所の無い何かに怯えつつも正体がわかっているものを遠巻きに監視しながら本当は戦いを誰かに代わってもらいたいとさえ願っている。傷つきたくないから。心が破砕されて無残に丸裸にされて他人の無表情な視線にさらされたくないから。自分のことでも他人に戦ってもらって自分は傷つかずに観客になっていたがる。

I don't know

いい年だけど、　・・今の仕事に変わる職種が見当たらない。いい年まで、其やってきたってことかな?!
急に別の職種ってのは、そもそも無理だろう　無理を承知で転職するからには、やっぱ自分をも含めて他人を納得させられるsomethingが無いことには、始まらないっしょ！そんなことは、わかってるけど、今の現状から離れたいんだよ。　・・でも、今の仕事、職種に俺は何を嫌がってるんだろ？人間関係　・・でもないな。そうゆう関係に関しては、確かに嫌な人間は存在するのは事実だけど。これは、何処に行ったところで付きまとって来る問題だってこと位わかってるし。仕事の内容に関しては、改善の余地は無くも無いが、社長の考え方を変えることなんて出来っこないし、そんな無駄な考えは、持たない方が得策だしそんな事に時間を費やすこと事体が嫌だ。時々、横須賀やら都内やら行く現場での自分の立場がはっきりしない事への苛立ち。　・・も確かにある。確かにそこらへんに仕事に対する不満はあるけれど。そこらへん的には、もう数年間やり過ごしてきているし、惰性とか怠惰に繋がりそうだけど、仕方ないし。むしろその確立されてない仕事内容（責任内容）だから今までやってこれたといっても過言ではないし。　・・って結局、俺って何がしたいんだかホントわかんない奴だな。何が出来るの?って聞かれたらアレとコレとソレってな具合にいくつか言えるけど、其れが別の職種に対して有効な資格だとか即戦力化できるかってとこで???だし。この年になったら即戦力であらねばならない、とわかっているけど。口や手や足や全ての五感を研ぎ澄ましていられる持続力も瞬発力も、もう…　いや、最初から無い。経験に頼る生き方しか出来ないなら、転職なんて考えるだけ無理で無駄な考え方だ。これから、今年から何かをやり始めよう！って考えることの方が理にかなった自分の生き方に通じるように思う。で、いったい俺は何から始めたらいいんだろう?今は、それさえ、わからない。そんなに簡単に何かに没頭できる性格じゃないし。何でもいいわけじゃなくて、somethingはソコソコでないと、納得出来ない。　・・そう、他人じゃなくて自分自身に、なのかもしれない。