トイレ

ここんとこ日記を書き出しは消してばっかり。

考えていることと考えたいことが一致していないから。

どうしても頭のまんなかには居なくていいものが居て邪魔をする。

友達と一緒に居たりなんかしてるときはいいんだけどな。

こうやって自分と向き合った瞬間にばっとど真ん中に居座りやがる。

ほんとむかつく。

研究室で一人ＰＣとにらめっこ。


来週トイレについてレポートしなくちゃなくなりました。

って事でおもしろいトイレがあったら教えてください。

どっちが面白いレポートができるか対決だから負けられない。

思わすウンコしてしまうよなトイレを探そう。

いや～～～～～バカ。

やってみた

経県値やってみた。

見事に偏ったね。

四国中国地方未踏です。

かなり奈良より西をすっ飛ばして沖縄に飛んじゃったみたい。

今日ちょうど四国に行ってみたいな～なんて話をしていたからやってみた。

長野付近はボードでめぐった。

関東周りはちょくちょく回ったつもりだったけどこう見てみるとなかなか回ったもんだ。

東北はこの前行ったし、青森はライブで行くし。

北海道も４つくらいに分けてほしいもんだ。

You know You're Right

I will never bother you
I will never promise to
I will never follow you
I will never bother you

Never speak a word again
I will crawl away for good

I will move away from here
You wont be afraid of fear
No thought was put in to this
I always knew it would come to this

Things have never been so swell
I have never failed to feel

Pain
Pain
Pain

You know you're right
You know you're right
You know you're right

I'm so warm and calm inside
I no longer have to hide
Let’s talk about someone else
Steaming soup against her mouth
Nothing really bothers her
She just wants to love herself

I will move away from here
You wont be afraid of fear
No thought was put into this
I always knew to come like this

Things have never been so swell
I have never failed to feel

Pain
Pain
Pain
Pain
Pain

You know you're right
You know you're right
You know you're right
You know you're right
You know you're right
You know you're right....

Pain....


君を苦しませないことにしたんだ
約束はできないけどね
おっかけたりもしないさ
君をくるしめても仕方がないし
もう二度と口もきかないし
別にいいことなんてないし
こんなところから出て行くよ
もお怖がらなくてもいいんじゃないか
こんなことになんの意味もないし
こうなると思ってたんだ
ただこんな大事になると思ってなかった
ただ気分はいいんだ
この上なくね

苦痛？
なにが？
痛むの？
そお。でも分かってたんだろ。
君が正しいと思ってんだろ。

おれはとっても気分がいいんだ
もう隠れなくてもいいしな
あいつのことを話そうぜ
Sterling silver も溶け出したし
彼女を困らせるものは何もなくなったし
彼女はただ自分のことを愛したかったんだ
こんなところから出て行くよ
もお怖がるなよ
こんなことになんの意味もないし
こうなると思ってたんだ
大騒ぎしやがって
ただ気分はいいんだ
この上なく....これまでにないくらいに

苦痛？
なにが？
痛むの？
そお。でも分かってたんだろ。
君が正しいと思ってんだろ。

それでも痛むの？











もうどうしようもないくらいに裏切られた。

裏切られたという言葉をこれまでにも何度か使ったけれど、こんなにこの言葉がしっくり来たことはない。

まああっちには裏切るつもりもないし、期待させた覚えもないだろうけど。

こんな歌詞を書いたからといって恋だ愛だとピーピー言われてピーチクパーチク答えてたら裏切られたなんてそんなくだらないことじゃないから。

そんなことがあって何でかニルヴァーナが聞きたくなった。

最近中古屋の安売りでベストを見つけた。

最後に録音されたYou know you're right。

二回目のさび前。

これ以上かっこいいものがあるんか？

ちゅうくらいにしびれた。

暴れそうになった。

高校時代を思い出した。

学校を休んでカートの伝記を読んで、読み終えたら別になんにも関係ないのに自殺しようかと思ってた。

Ｒockは何も救ってくれないんだ。

そんな力があるならカートは真っ先に救われただろうから。

なんて考えながらね。

今でもカートとソニックユースのポスターを部屋に貼ってある。

汚い金髪の間から碧い瞳がこっちを覗き込む。

Hello, how low?

って。

最悪だよ。

単純

突然ＰＣがフリーズした。

このＰＣはめったなことではフリーズしなかったからめちゃくちゃあせった。

とりあえず強制終了して、再起動したら電源ランプがつくだけで何も動かない・・・。

壊れてもらってきたiBookとは訳が違うからめちゃくちゃテンパった。

とにかく動いてくれと願っていたら、ファンだけがやたらとせわしく動いていたからしばらくそのまま冷却。

なんとか無事復活してくれました。

よく考えてみたら、朝からもう１４時間もフル稼働していたからまあそうなってもおかしくはないかと自己完結。

それでも不安だから角材をはさんで熱がこもらないようにした。

底面のゴム板みたいなのとれちゃってたから机と密着して熱がこもったのかなって。

まあまあ全部推測だからこれでフリーズしても知りません。

にしても復活後もやたらとファンが回るな・・・・



最近は研究室に夜中まで残っている人間が少なくなってきた。

まあ仕事はやりやすいからいいんだけど、こうも寂しいと賑やかなのが恋しくなる。

実験ばかりしていると嫌になるけれど、ＰＣばかり触っていたら実験でさえ恋しくなるし。

今は発表後にバイトをしようと計画中。

だって給料出るまでの生活費借りるにしても安い給料で返すのも大変だし。

できたら肉体労働気味なやつがいい。

しっかり稼げるならまたライブとかイベントとかの手伝いをしたい気分。

しょうじ兄さんとこでバイトしてた頃はたしかに楽しかったからな～。

かなりの暇人だったし。

仕事をするまでの最後の一ヶ月バイトしようとしている自分が少し情けないけれど、旅行に行くにも何するにも金がないからね。

その分大学でいろいろさせてもらったし、沖縄に行ったことを考えるともう文句は言えないし。

実感わかないなぁ。社会人。

身近に見ている社会人が駄目人間ばかりだからかな・・・

けんさん、ますＰ、しょうじくん、あろう、つよし・・・・・。

駄目だ。こりゃだめだ。

まあここにアベとおれが仲間入りするわけだけどね。

ぎりぎりな匂いを漂わせている人もいますがまあみんな笑って生きてるしなんとかなるでしょう。




札幌に行って少し気が楽になりました。

何もしていないけれど、なんでか。

酒を少し飲んで馴染みの友達に会うとどっと気が抜けて、１３時間も寝た。

寝てた時間が一番多かったけど行って良かった。

帰ってきたら事態も好転してた。

心配かけてごめんなさい。

会社の適性検査でもほとんど最低の評価で、柔軟性なんて偏差値29.2。

偏差値なんていうのも懐かしくて面白かったけどこの数字は・・・。

第一～～大学にも入れんわ。

しかもストレス耐性なし。

論理力63.7。

本当か？

突っ走ることはできるけど、一度とまるとなかなか立ち直れない。

あたってるね。

あ～あんなテスト作ったのは誰だ。

参考にするどころかネタにしかできんわ。

でも意外と気にしてる自分。

やっぱり単純な人間だ。

ふと

黒柳徹子のズラを脱がしてみたくなった。

夢現

明日から札幌。

ちょっとのんびり今の状況から抜け出そうかと思って車で行こうとしたけれど、今日少し運転しただけで、二回ウインカーを出し忘れ、少し危ない場面を一回迎えたから、明日は車で行くのをやめた。

ちょうど札幌に行く人たちが居たので、それに便乗させてもらうことにしました。

やっぱりボーっとしてる時間が長くて、何をするにも嫌なことばかり思い出して、まるで恋人と別れてまだ間もない頃に、何をしても恋人のことを思い出してしまうような感じ。

修論も提出したからたいしてやることもないし、この二日間は少し函館での状況から逃げてしまおう。

あと先日書いた心配事の中で兄貴のことを書いたけれど、兄貴がバカなことをして自分が切れそうになっているわけではないので。

どちらかというと兄貴がしんどい状況で、何もできない状況に自分もイライラする。

まったく持ってこの時期はいいことがない。

自分の身には直接なにも起っていないのに。


でもたくさんの人が心配してくれているのが分かる。

本当にありがとうございます。

行動に移してくれる人、黙って見守ってくれる人、違うところで助けてくれる人、いろんな人が居てくれます。

たまに興味半分でメールをよこしてくる連中も居ますが、まあまあそれが普通の状況でしょう。



講座の壊れたマックをもらってきた。

あんまりのんびりやる時間がないからたいした事はしていないけれど、まだ復活しない。

マックとプリウスを並べて楽しめる日を目指していじくりまわす。

マックを使えるようになりたかったし。

使えるようにって言うのはネットができるとかそんなんじゃなくてね。

あ～やっぱりぼーっとしてる。

昨日は乞食のような生活をして、車が爆破されて、バイクがぶっ飛んで、お金がなくなって警察に連れて行かれる夢を見た。

意味が分からない。

途中何度かお色気シーンがあってまるでＢ級のアメリカ映画みたいだった。

思い悩んでいる割には下らない夢を見るもんで、バカらしくなった。

夢に意味があると思う人、どうしてそう思うのか教えてください。

非常に興味がある。

でもそうゆう心理学的な書籍等は読む気がしないので・・・。

的中

どうして？

この言葉ばっかり頭の中を駆け巡ってまた大きくなって駆けずりまわる。

ある日突然一つの出来事ですべての未来と過去をまとめて書き換えてしまうような出来事を平然とやってしまえるんでしょうか。

平然としていてほしくない。

私の限界の向こう側には行ってほしくない。

私の限界の少しでも内側でもがき苦しんでいるのなら、私は私の認識の中でこれまでのこともこれからのことも考えることができるし、自分自身を見失ってしまうようなこともない。

どれだけ考えをめぐらせても、情報をいくら間接的に得ようときっと何も進歩することはなくて、直に触れてから考えよう。

憶測やうわさで自分が左右されてしまうことだけはあっちゃあいけない。

自分のためにも。





悲しいことを悲しくないように、うれしいことを出さないように、やりたいことはやりたくなさそうに。

そんなことばかり学んでどうする。

悲しいときに泣いて、うれしいときに笑って、やりたいことには真剣に。

そう考えたけれど、今自分は悲しいのか、腹が立つのか、不安なのか、怖いのかさえ分からない。

ただうれしいくないし、楽しくないことだけは確かだ。




自分の認識を超えた次元での出来事に対してどうやって対応していくんだろう。

そんな出来事はそこらへんにごろごろしてる。

やっぱりそんな時は、感じないといけない感覚までトバして、耐えられない痛みを感じないことでやり過ごすんだろうか。

そんなことをしていると気付いたときにはもう何も感じなくなってしまいそうだ。





一つでいい、しがみついていられるものが欲しい。

そうしてくれれば必死でそれにしがみついてこの痛みに耐えられる気がする。

一つでいい、君が君で居てくれる手ががりが。

９９個嘘でもいいから。

これ以上人を信用しちゃいけない証拠なんて見つけたくない。





でもきっと今日また一本自分に麻酔打っちゃったんだろうなぁ。

なかなか切れない、もしかしたら二度と切れてくれないような麻酔をね。

だって涙も出なかった。何かしようとも思わなかった。

ただただボーっと考え事をしてただけ。





何のために人と関わって、好きになったり嫌いになったり、腹立てたり喜んだりしてきたんだ。

こんなときに見るべきものが見えるように、聞くべきことが聞こえるように、得るべきものが得られるように、言うべきことを言えるようにしてきたんじゃなかったのかな。

こんなときにトバしてるくらいなら人と関わらず一人打ちまくって気持ちよくなって自分ごとトバしてしまえ。

心配ごと

今日は心配事が絶えない日だ。

一つ目は友達が彼女と連絡が取れなくなったこと。

事情は書けないけれど心配要因はバカみたいにあったからこっちも心配した。

二つ目は兄貴。

これも事情は書かないけど、自分だったらとうにぶち切れてしまうような状況だけどいろんなことがあって切れるわけにもいけないし、そうしたところで何も解決しないことだ。

三つ目は研究室の同期が行方不明。

サボったとかそんなんじゃなくて本当に行方不明。

それでいま学校に戻ってきたけど何も情報がなくて、嫌な想像ばかり膨らんでいく。

一つ目は解決したけれど、後はまったくで自分自身には何もないけれどこんなに心配したことは久しぶりだ。

連絡が取れないっていう苦しさは自分が遠距離をしてた頃に嫌って言うほど味わっていて、最終的に事故に巻き込まれたんじゃないかと思って死んでしまったかもなんて考えてしまう。

親父譲りなのか普通なのか分からないけどとにかく心配したらとまらない。

携帯っていうんはつながって当たり前で、１日以上圏外が続くなんて異常。

自分にしてみても、ここ１０年携帯が一日以上圏外になったことなんて、海外に行ったとき以外に思いあたらない。

確かにそれが異常だと言えば異常な状態だけど。

あ～どうしてくれようかこの状況。

笑って終われればいいのに。

あうあうあ～

10/∞だったやる気が1/∞になりました。

どちみちやる気がないのは確かなんだけど、そのわずかなやる気でさえ根こそぎ持っていってしまいそうなほど適当に添削された論文が帰ってきました。

ただでさえ時間のないこの時期に、一週間かけて１００頁を超える論文中添削箇所４箇所。

まあど～～～～でもいいけど。

ペダル

買ってもらちゃった。

つよしくんに買ってもらっちゃった。

とは言っても一応長い時間をかけて買い揃えたステレオセットをあげたから交換ってことになるのかな。

なんだかドラムやる気になってきました。

しかしこいつはものすごいレスポンスがよくて、パワーロスがないというのかダイレクトに力が音に変わっていく感じがして気持ちよかった。

異様にキックの音が大きくなって、つよしに

「上もっとがんばらないと！」

って言われてしまった。

これ以上上半身を使って音を大きくすることはできません。

おそらく肉体改造が必要になってくるでしょう。

ということで今まで使っていたヤマハのペダルだれかあげます。

ほしい人は書き込んでください。

次はスネアのスナッピー直さないと。

スナッピーを留めるねじがバカになってしまった。

共通の部品であればいいんだけど・・・。

そうそう、このペダルは踏む面がゴツゴツしてるから靴はかないといけないのがちょっと不安。

今まで靴下で踏みつけてたからあの靴をはさんだ感覚になれないと。

それように夏に靴を買ったのも忘れていたし。

バッシュにiron cobraじゃあますＰと一緒じゃないか。

そりゃそうだ。

だってこっそりますＰのペダルを踏んでみたときに気持ちよかったからこれにしたんだから。

ごめんねperlにｄｗ。

ＴＡＭＡは好きじゃないんだけどこいつはいいペダルだ。

しかも安いし。

ってことでもう少しドラムをがんばってみます。

そしてつよしありがとう。