内省を分かる人にだけ分かるように書いてみる

昨日、久方ぶりに昔のバイトの仲間と２人で飲みに行き、あーだこーだと話している内に、色々腹割った内容になったりしました。
普段腹の中に抱えているようなことを言える仲間がいるのは良いことですなあ。

でもやはりそんな話をしていると、俺は６年前、いやさ最終的には４年前から何一つ変わっていないことを痛感する。
変わるわけにはいかないのだと固持し続けた数年間。
前に行く道もなく、さりとて自ら退路を断った今、俺が守るのは自分のいるこの場所のみ。
引かず進まず。
いつまで俺は持ちこたえられるだろうか。

糧さえあれば10年でも20年でも持ちこたえられる自信はあるけど、実際問題として俺の肉体の方が先に朽ちるか？ｗ

俺は変わることは出来ないが、だからといってその信念が自分を救うことには繋がらない。
それが分かっているだけに自分の愚かさは滑稽ですらある。
もはや俺の望むものはおそらくは現実と乖離もしていようが、それでも変わることが許されない自分の心情は何故か。
もはや自分でも分からないけれども。

だからといってそれが意地や偽りでないことも自分自身がよく分かっている。
本当に何一つ変わってないな。
今でも毎日考えるのだけれども、しかし答えは一生出ないまま。
誰に言われたことでもなく、でもこのまま背負っていくのでしょう。

そういう性分の自分がことごとく嫌いであるのです。