喝！！まだ努力が足りないのだ！

今日は今年の初取材。
また原稿増えた・・・。
明日も朝５時起きで奈良へ取材・・・。
年明けからいきなり取材が詰まっているというのは、ありがたい話だ。

しかし、昨年中に取材を終えた原稿がたまっていて、考えるのも恐ろしい。
でも、もうそんなことも言っていられないギリギリ状態なので、ひたすら書くしかないのである。
12月から少しずつやっておけばよかったのに、まだ大丈夫、まだ大丈夫と先延ばしにし、ついつい遊び暮らしてしまった。
いや、本当に「遊ぶ」のなら、それはそれでプラスのこともあるのだろうけれど、「ただダラダラと過ごしただけ」というのが悪かった。
本当にダラダラしていた。
漫画を40～50冊くらいは読んだ。
あとは酒を飲んで、ダラダラ・・・。時間の無駄・・・。
そして、年末は急にバタバタ動き出して、大掃除も年賀状も何もかもが中途半端になってしまうという・・・

さすがに自己嫌悪に陥っている。
怠惰はあかん。ほんまにあかん。
年末にも書いたけれど、今年は怠惰な生活をやめて規則正しく文化的な生活をするつもりだ。
もうこんなだらしない自分には嫌気がさした。

それに、最近、仕事を楽しめていないな、と感じる。
楽しいか楽しくないかと問われれば、そりゃ楽しいのだけど、前みたいに夢中になっていない。

そして、卑屈だ。
なんだかずーっと心の中で否定的なことばかり考えている。
これは良くない。
さっき、そのことに気づいて、慌てて思考の軌道修正を行った。

ブレている。
とにかくブレブレなので、ちょっとしたことで揺れ動く。良い方にも悪い方にも。

どうしていつも人から排除されているような気持ちになるのかなぁ。
夫には「かおりって、ほんまに自分に自信がないねんなぁ」とよくあきれられる。
そのうえ、被害妄想の塊で。
夫のように「根拠のない自信」がある人が羨ましい。
「ま、いいか」と思える、良い意味で「いい加減」を知っている人も。

日本酒の冊子の仕事は、思っていた以上に難しく、学べば学ぶほど日本酒は奥が深く、「もう無理！」と逃げ出したくなることばかりで・・・。
人から求められなくても、自分で自分を評価できるような、誠実な仕事ができればそれでいいじゃないか！と何度も自分に言い聞かせる。
何度も何度も・・・。

年末年始で被害妄想が広がり続け、制作チームみんなが私のことを「もう必要ない」と言っている状況が浮かんできて・・・
それを払い、払い、払い・・・。
ああ、もうどうしてこんなにブレブレなのか。
どうして自信のかけらもないのか。

そして、今、チームの一人からメッセージ。「明日よろしくお願いします＾＾」と。
それを見たら急に楽になった（笑）

もう病気やな

とにかく、ぐちぐち言っても始まらない。
がんばろう！
人よりできない人間は、人より頑張るしかない！
そんなこと、幼い頃からよくよく身をもって知っていたはずなのに、こんなことで躓いていてはいけない。

「私は人の３倍努力して、ようやく人並みのことができる」

もちろん、すべてのことに対してではないが、多くの場面でそのことを実感してきた。
いつの間に努力を忘れてしまったのかなぁ・・・
３倍努力して、それでもできなかったら仕方がないとあきらめもつく。
まだこれからだ！

新年早々へこんでないで、がんばろう！！