私のふるさとって、どこ？

こちらも伊賀上野城。桜、たくさんあって、これは ほとんど白に近い清楚な桜でしたね。　↓

 

ある番組で、ふと、五木ひろしの『♪誰にも ふるさとが ある～♪』という歌を聴きました。とても良い歌だと思った。

ただ、「私のふるさとって、どこかしら…？」と思いました。

 

私は家の都合で、何度も引っ越した。

兵庫県の同じ市の中で、家族で何度も何度も。

自分の生まれた家を知らない。知っているのは「〇〇町の家」という名前だけ。

4～5番目あたりの家の光景は、記憶があるけど、おぼろげ。そのどちらなのかは…。

 

その後、父は奮闘してやっと家を建ててくれた。あこがれのマイホーム。

なのに、

父の転勤のため、それは2年で終わってしまった。

そして、東京の狭いアパートにひしめき合って暮らすことになりました。

 

10代の多感な時代、8年間。それぞれの敷布団の端を重ねないと敷けなかった。

そんな生活でしたが、母は生活力を発揮し、工夫を重ねてくれました。

たった2つの部屋を、少しでも広く使おうと、家具を移動して何度も模様替え。

部屋の上部。天井までの空間に棚をぐるりと取り付けて、ギッシリと物を納め、目隠しにきれいなカーテンを下げた。（全てミシンで縫って）

ある夏には、猫の額ほどの庭にテーブルを出し、蚊帳を吊って、勉強できるようにしてくれましたね。

 

私のふるさとって、どこ？？って時々思うんですが、

母は、私たち子どものことを愛してくれて、今いる ‘ここ’ を 心のふるさとにしようと努力してくれたのかな、って思ったりします。

いや、それとも単に、好きで 趣味的なものだったかも？

 

その後、横浜に越して、子どもたちは それぞれ独立。

母を見送って この家を見渡すと 随所に、母らしいチョットした工夫が見られるんです――。

 

 

 

 

 

富弘さんが逝ってしまわれた！

何年か前の5/1の写真を見ていたら、こんなのが。

伊賀上野城の公園いっぱい、新緑シャワーでした。　↓

 

 

星野富弘さんが天国へ旅立たれてしまった。

（こちらの記事の方が良いかも。星野富弘さん）

すごいショック…。とても残念でなりません。

富弘さんは、最初の本を出された頃から惹きつけられていました。

出された本や詩画集、その頃は たぶん全て読み、カレンダーは毎年いただいた。

初期の頃は、奇跡というくらい とてもとてもご立派な方で、自分とは遠くかけ離れているけど、憧れのような存在でした。

それが、時と共に、柔らかく丸くなられた感じで、ユーモアがあったりして、より身近な存在に。ウチらにも少し近づいてくださったみたいな。

つい めげそうになる弱い私の、心を支えてくださいました。

 

終わったカレンダーは、とても捨てられなくて とってあります。

あれをまた飾って、毎日 眺めて心の支えにさせてもらおうかしら。

 

富弘さん、本当にありがとうございました。

　お疲れ様でした。

どうぞ天国で

　　のびのびと 走り回ってください。

 

 

 

くせ者です、文字変換アプリ

 

 

母を見送って、福祉サービスなど時間時間で決められたものなどは無くなりました。

けど、

自由な “独身貴族” “おひとり様” みたいな生活…には ほど遠い。

手続き。　嗚呼、手続き。。

覚悟はしていたけれど、予想以上。

耳がほとんど聴こえないので、筆談。書いてもらう。　書くのは、喋るよりもずっと時間がかかる。　そしてこちらは、少々目も悪いので、書いてもらってから、こちらに向けて、距離など調節しながら読み込むことが多いです。

 

又は文字化アプリ。これがくせ者。　

話す人は「アプリで文字にしてくれてる♪」という認識で、ふつうにペラペラ喋る。ところが、誤変換・誤認識で、かなりメチャクチャなのです。特に早口や、くぐもった話し方の場合。

私は、懸命に推測しようと頑張るけれど、頭パンパンになってくる。

 

訪問看護の方は、毎回かなり配慮してくだった。

ゆっくり、ハッキリ言ってくださったので、誤変換など少なかった。

そして、一緒にアプリの画面を見て確認してくださったのです。

これが、一番良い方法だと思う。

 

つまり、理想としては、

〇なるべくゆっくり、ハッキリ話してもらう

〇一緒にアプリ画面を見てもらう

〇誤変換などで、私が推測しきれないようだったら、別の表現で言い直す。又はその単語だけ書く。

 

ああ、みんな こんな風にしてもらえたら…って思うけど、

　　ムリっぽいですよね……。

 

 

 

心にぽっかり穴でしたが

 

 

半月ほど経ちました。

毎年、桜は楽しみでしたが、今年は火葬場へ向かう車窓から眺めました。

「お母さんは、見れなかったね。間に合わなかったね…」と。

お別れの場では泣くまいと思ってたのに、ダメでした。どうにも…どうしようもなかった。

 

100歳のバースデイケーキをペロリと平らげ、その翌日に転んで、何も食べられなくなり、水も飲めなくなり、10日ほどで逝ってしまった。

ま、母としてはそれなりに満足だったのかな。

ただ、

私の生活のほとんどを占めていた母が（介護、必死！でした）、いなくなってしまったわけで、

正に 心にぽっかり穴、という状態。

 

それでも、手続きは、あれもこれも。

そして、片付けが山のよう。気が遠くなる。

　はぁ。。

 

以前から「ずっとこの家に居りたい」と言っていた母の希望を叶えてあげられたのは良かったかな。

私の役目としては、一応果たせたのかな。

周りのたくさんの人が支えてくれた。助けてくれたお陰で。

 

次第になんとなく ‘ シャンとせにゃぁ ’ と もう一人の自分が言ってくるようになってきました。

　やること、考えることを　急がれるものから　一つ一つ

ね。

　　お母さん、見ててね

 

 

 

 

旅立ちました

母は父のもとへ旅立っていきました

安らか、おだやかな寝顔のようです

応援してくださった皆さん、ありがとうございました

母が転倒…

先日、100歳の誕生日。

ささやかにお祝いした、その翌日に外に出てしまって転倒。

見た目はなんともないんだけけど、腰が痛い、イタイ、いたい！！！と、

もうタイヘン。。

寝たきりになり、ほとんど食欲ナシ。。

何もかもガラリと変わってしまって、途方にくれたり…。

幸い、周りが助けてくださってます。

この小さなブログは、しばらくお休みとなるかも。。

 

 

‘ 共に ’ すすめていける人

ちょっと心に残ってる人がいます。

昔の職場の同僚。

ミーティングで、なにか複雑な問題が提示され、メンバーが「難しいなぁ」「一体どうしたら…」と、暗雲たちこめるような雰囲気になると、

よく Kさんが「えっと、、まずは○○を確認することやなぁ。それ、△さん、やってくれる？」と、適任者を選んだり。

明快に解決への道すじを示してくれました。

みんな「あ、そうだよねぇ」と顔が明るくなった。

（ちなみに、Kさんは、学校の成績などはどうだったか分からないけど、社会生活や人との関わり合いで、実際的な生活力があり、何かあった時に、それをどう観てどう行動すれば良いか、すぐに分かるようでした。）

 

 

そして、彼が素晴らしいのは、そんな場面でも 決して浮いたりしていなかったこと。

心を合わせて共に良い方向へもっていこうよ　という姿勢で、打ち解けた自然な雰囲気。

誰もが心から同意・納得するような感じだったこと。

これが重要。

　　そして、難しいところ。

 

 

ちょっと敬遠、ギクシャク…

人は一人では生きられない。

支えてもらったり、励まし合ったり、気づかせてもらったり。

　とても有り難い。

ただ、ムズカシイもんだ…とも思います。

「うん、うん、分かる分かる☆」と言ってもらうと嬉しくなったりするけど、

本当に分かってくれたの？？

その人の経験や感覚など、その人のメガネを通して見て、「わかる」と思っただけかも。

又は、つながりを大切にしたい気持ちから、そういう反応になったように見えることも。

 

 

ヘンな遠慮や気兼ねなど要らないと思う。

スーッと率直に言ってくれたら良い。

ただ、観方や言葉の使い方とかで、微妙に認識の違いが感じられることも。

それがショックだったり、しばらく尾を引いてしまうことも。

ちょっと敬遠したり、ギクシャクと…。

 

 

その言葉の捉え方など、互いに確認し合っても、

うまくいかないケースもありました。

 

 

それでもやっぱり、心の底では通じ合える関係でいたい。

なので今は、やりとりのメールや 筆談メモなど 読み直したりして、真摯に向き合っていかなくちゃ、って 思ってます。

とにかく、

　心の中をスッキリさせたい。

 

 

‘六角レンチ’ が無いときは

母は、ポータブルトイレを使ったあと、その肘掛けに両手をおき、体重をかけて やっとのことで立ち上がる。よっこいしょ。

その大事なひじ掛けがグラついてきた。え？と見ると、ビスが緩み 飛び出してきてる。これは何とかしなければ☆

私が知っているようなビスではなく、穴が開いてて、そこに工具を入れて締めるらしい。　へぇー。ウチにはこんな工具は無い。

こういうのって、なんて言うんだっけ…。スパナ？　と調べ始めて「レンチ」と分かり始めた。

「六角穴付きボルト回し」とか「六角レンチ」と言うらしい。

 

工具が無い場合の代替を調べて、やってみたけどうまくいかない。

けど、そこからヒントを得て、ピンセット（先がとがってないもの）で、輪ゴム（幅ひろめ）を挟み、そのまま その輪ゴムをぐるりと一周させ、そっと穴に入れてみたら、一応締められた☆

 

「六角レンチ」って、100円ショップにもあるらしい。早めに調達してシッカリ締めたい。

母が立ち上がろうとした時に ひじ掛けが外れたりしたら、大ごとになってしまう！

 

 

ふとしたことから、私の知らなかった分野の入り口がのぞけて、おもしろいな、って思いました。

 

 

 

 

 

 

‘なし崩し的’ ってこんな意味だったのね

自分としてはガチガチになってるのを、どうにも

どーにも出来ずにいたのが

　‘なし崩し的に’解消され始めた

と感じてます。

これが何とも言えない感覚。

　なんか、ふわふわ…っていうか。

 

 

『なし崩し的』って改めて調べてみると――

『「なし崩し」の意味は「物事を少しずつ完了させていく様子」を表す語で、「なし崩し的に」などの形で使います。 「なあなあで悪い方向にいく」というネガティブな意味は本来なく誤用です。』

『「なし崩し」とは、借金を少しずつ返すことや物事を少しずつ変えていくことを意味する言葉です。この語は元々「借金をちょっとずつ返済する」ことを指していましたが、意味が広がり、現在では「少しずつ行う」「少しずつ行って既成事実化してしまう」という意味も持つようになりました』

 

へぇ、そうだったんですね。

うん、今回、この言葉がピッタリ合うのかどうか…というとこですが、

とにかく、やんわりと自然な形で解消され始めた。

　　とても とても 有り難い。

そんなあたりが、私がもっと身に付けたいところよね。

 

 

頭が固くて自分がソンして

オリヅルランとか、ドンドン伸びて増えるんですよね。

この頃は、その生命力に励まされてました。

 

今日届いた2～3のメールなどで、心の重苦しさがふっと軽くなりかけてる。これ、ふしぎな感覚――。

柳とかは、風が吹いてきたら、揺れてしなって受け流す。改めてそんなことが思えてきました。

日常、あれこれ あっても「ま、いっか」とか？　「いろいろあるよね」とか？

自分も周りも疲れないし、軽く楽しくやってけるんじゃないかな。

　自分は昔から頭がカタすぎるよね。それで損したり。

 

好きだったYouTube動画。先日見たのは、ひどい悪趣味だった。それから見る気にならない。実際には何千回とかある中の、たった1回かもしれない、とは思うんだけどね。

またあるTV番組。内容は好きなものなんだけど、レギュラーの一人が、見ておれないような女装してるのが嫌悪感。そのために、その番組を見れない etc..

 

いろんな場面で、少々のことがあっても、「アハ～」で済ませられたら良いのかなぁ。。

 

 

 

100歳。それってめでたいの？

いつだったか、車のフロントガラスが、こんな結晶に。

 

もう2月も後半。3月が来たら、母は100歳になる。

よく「99歳、すごいですね☆　100歳までがんばりましょう～」

なんて言われる。

「お陰様でー」なんて応えながら、心の中では少々戸惑ってしまうんです。

超高齢って、めでたい？　それって素晴らしいことなの？

本人は、もうだいぶ前から自分の年齢を聞かれても分からず、「知らんー」。

周りがワイワイ言うだけ。

 

一緒に暮らしてると この頃、母の色んな言動に ビックリ仰天の連続。ため息ついたり、情けなくなって泣きたくなったり。。

 

ふと、母は心の中でどんなこと思いながら暮らしてるんだろう、って思えてきました。

 

食事はソフト食。自分で食べる。

おかゆや雑炊（ミキサーにかけ、網で漉してます）の上に、ソフト食のおかずをきれいに載せてトッピングしたり。味の組み合わせはどうでも良いみたい。まるで おままごと。

お汁など、片手で まるで山男の酒盛りのような手つき。ほかのことでも、マナーもエチケットもあったもんじゃない。とにかく省エネ。ラクならそれが良いらしい。　とにかく 自分流。

　そんなですけどね、ちょっと別の角度から見てみると――。

 

最近 私が不調なのを察してか、ほんのちょっとしたことで「ありがとう」と言うんです。

例えば、トイレして ベッドに戻った時、自分では毛布と掛け布団、両方かけることが難しくなり、どちらか1枚しかかけられない。それ見つけたら私が掛けてあげる。すると にっこり「ありがとう」。

ポータブルトイレの中身を空けて 戻ってきたら「ありがとう～」。

飲み薬、いつものように次の1週間分 セットしてる間じゅう、人間観察のように じぃーっと見つめてて、終わると「ありがとー」。

 

もう、こんな小さな家の、洗面所とかまで行くにも床を見つめて真剣に、手すりに掴まり 一生けん命にならないと辿りつけない。そういうような状態になってるのに、家族にそんな声をかけてくれる。

　私は、今の母みたいになった頃、そんな風にできるかなぁ、なんて思った。

 

 

 

やっと きまってきたよ、介助の方法

ずいぶんご無沙汰してしまった。

このところ、怒涛のような――って大げさでしょうけど、私の気持ちとしては、そんな感じ。

母のことでイッパイイッパイなのだから（特にこの頃）、その上に　あれやこれや…。 も、カンベンしてくんないかな…なんてつぶやいてしまったけど（心の中で）、世の中そんなに甘くないですよね。

 

 

デイサービスからの帰宅時、家の前に階段10数段。母は杖をつき、手すりにつかまって昇る。最後の3段あたりで、もう力尽きてしまったことがあった。私は必死で抱きかかえて何とか家にたどり着いた。

そんなことが2度ほどあってから、私が母の後ろからお尻を押し上げるようにして昇るようになった。

手すりは、階段が尽きたところでお仕舞い。家のドアまでは2mほど。片手の杖だけでは歩けない。そこでどうしたら良いか、あれこれ考え、いろいろ試行錯誤してきました。

玄関内での、靴の脱ぎ履き。手すりに掴まっててもらって やってたけど、ちょっと危なっかしい。それも同様に考えました。

 

結局、最近は――、

シャワーチェアをドア前に置いておいて、そこに2秒ほど掴まっててもらう。その間にドアを開け、閉まってしまわないよう押さえつつ母を中に入れる。

※ 集合住宅なので、シャワーチェアを置く位置も考慮。他の方の邪魔にならぬよう、ギリギリのところに。

 

玄関の中に安定感のあるイスを置いておいて、そこに座らせ靴から室内履きに替える。（小さな すのこを利用）

 

そんな方法で落ち着いてきた。

このことは、これで一応いけそうーというのを見つけられると、ホッとして、そんなことが毎日の原動力の一つ。私を支えてくれる。

もうすぐ100才。徐々に体力おちてきてるし、来週どうなるか、来月は階段昇れるか…。

ま、その時はその時。それなりに考えるしかないよね。

 

 

超カンタン、かぼちゃ和え。甘党さんに

以前よく行ってた落差15mほどの滝。冬になると落ちる水の両側から凍ってくるんですよね。

これらは滝の入り口の手水からはねた水が凍ったもの。↑　↓

 

おもしろいもので、こちら（横浜）のさほど寒くない気候に慣れてしまうと、

天気予報で「あさっては、一時 雪」とか聞いただけでビビっちゃう。

 

　　　　　　　　　

 

母の食事内容など時々書いてます。

たまに読み返すと「ああ、この頃は、こんなの食べれたんだねぇ」なんて思います。

 

最近の、母（ソフト食の段階）のお気に入りは――。

かぼちゃのハチミツ和え。レンチンです。

1,　冷凍かぼちゃ。150g ほど1分チン。半解凍です。

2,　一切れごとに、皮の側と 赤く柔らかい側を切り分ける。

　　（もちろん、皮の側は、私が頂きます）

3,　小鉢にそれぞれ入れて、柔らかくなるまでチン。

4,　赤い側は、はちみつ（又はメープルシロップ）と、湯煎したマーガリンをかけて、軽く和える。

――これだけで、母は喜んで食べてくれるんです。

 

以前はこれ、小鍋で弱火にかけながらやってましたが、鍋肌にいっぱいついてしまうし、焦げないよう気をつけないといけない。

ただ、ホックホクには なります。お好みで。　　　

 

 

 

 

七草粥は 自分流に勝手に解釈 ♪

三重県に居た頃の、初日の出です。

寒いもんで横着して、窓をちょっとだけ開けて（ベランダには出ないで）ケータイだけ外に差し出して撮りました。　↓

 

今日は七草粥の日。

田舎の祖母（農家）は「‘そこらで’七草のうち６種類まではあったんだけどね…」と言ってました。

昔は、自分チの近辺でだいたい揃えられるような感じだったんじゃないでしょうかね。

以前スーパーで七草セットを買ってみたことがありますが、お値段の割にチョットしか入ってなかった。

七草粥。その意味・目的からして、胃に優しく健康的な食事であれば良いのでは、と自分流に勝手に解釈するようになりました。それで、

　○レトルトの雑炊に梅干し

　○胡瓜とワカメの酢の物

　○大根とネギの味噌汁

　○野菜入りの卯の花

今日は、こんなメニューにしました。

 

私は元々、お肉や こってりしたものが苦手で、野菜大好き人間。薄味の、サッパリ好み。お正月の間も、そんな感じでしたね。

　明日は、大根飯にしようかな。