感覚を頼りに

考えてみればいつも感覚的に生きているのかもしれない。
それがいいとか悪いとかではなくて、そういう風にしか生きられないのだ。
これは違うとかこのままではいけないとか、立ち止まりながら空を見上げてしまうような感覚なのだが理解されようなんて思ってはいません。
自分がよく理解できないのに相手に伝えるなんて不可能なのです。
雑音の中にひばりの囀りが聞こえて雑音と鳴き声が奇妙に同居することに少しほっとするのですが、そんなことはどうでもいいことなのでしょう。
建築資材置き場のザリガニみたいなものなんですが、それがどうしたと言われてもどうもしないのです。

感覚が呼び覚ますもの

愛することもなく生きていると
人であろうがなかろうが生きる欲求が削がれていく
人を愛するものなんて思いもしないし望みもしない
ただ死が訪れることを願うだけだった
あの娘が笑って僕を見つめている
どうしようもない僕を見ても何にもならないと思いながら
笑い返すこともできないから何となくただ見つめていた
愛を説かれながら罪と罰に埋没していたかもしれない
罪深き人間に救いなんて必要なんてないと思い込んでいたし
子供ながら滅びなくてはならない種族だと思っていた
そんな自分があの娘を抱きしめている
矛盾だらけなのだが惹かれてはいるのだろう
恍惚として安らいでいる顔を見ていると
こんな自分でもいないよりはいた方がましなのかと思えたりもする

ありふれたもの

何でもないことが異様に大袈裟に感じると、不思議に重大なことのように思えるものです。
何がどう違うのか、よくはわかっていないからこそ変に構えてしまうのでしょう。
慎重なのはいいのですが、慎重すぎて固まってしまったら苦しくなってしまうものです。

生き方をズラして

人も愛せない人間
生き方が不器用だった
ずっと自分の中に沈澱していた
世界は酷くなるばかり
折り合いをつけるには子供だった
真っ正面から突き当たっても玉砕していた
正しいことが正しい訳でもないからふて腐れていた
生き方は簡単には変わらないから意図的にズラしてみたりもした

同じ言葉

気付けば同じことを書き綴っている
自分から出てきた言葉だからその程度なのかもしれない。
ただ同じことを考えているということなのでしょう。
同じ言葉の言い回し、ときどき自己嫌悪になりもするが
まあ殆ど忘れているから同じことを書いているのだ
忘れてしまうから救われることもあるのだが
浮かび上がってくる言葉には自分が見えたりもして