音楽はいいな

人間ていいなとは思わないけど
音楽はいいなと思える
個としての人間と集団の中の人間は違います
それは随分前にわかっていたことだけど
集団のもつヒステリックさは尋常ではない
そんなとき僕は家に帰って音楽ばかり聴いていた
それも歌詞のわからない洋楽やインストルメンタルとかを
日本語か頭の中で言葉として理解を超えていた
要するにほとんど聞き取れていないのだ
怒っている顔は見えるだけど言葉が届かない
何かどうしていいかわからなくて途方に暮れていた
やさしいメロディーを聴いていると何だか泣けてきた
いまはそんなに純粋ではないので涙はでないが・・・

睡眠

寝ても寝ても眠い
朝晩の気温差は激しいのだけど
布団が心地いいというのは
やはり冬の気配を感じる
本当に眠い時は一日布団を敷きっぱなし
布団の中で一日過ごしてしまいます
それはやはり冬だけですが…
食べることより睡眠がいいかも

同志

志を同じくする者
たぶん自分は気付けない
僕はわかっていない
自分を追い込まないこと
逃げ道を塞げばどうなるか知っている
戦い続けるしかないとしても
戦い方は人それぞれ
基準となる自分がブレたら戦いにもならない
突き進むその先が虚無であるとしても
その虚無の中に自身を炙り出す
自分にとっての幸せは大袈裟なものじゃない
生きている間に同志に会えたらいいな

孤独は続く

それでもいいのだと思う
そんなものだと思えるようにもなった
絶望的に孤独であることは堪らなく辛いだろう
たくさんの孤独が世の中には溢れている
僕だけの孤独ではないのだが
僕として生きている孤独は深化もしてしまう
孤独とともに生きることはないのだけれど
それをわかってくれる人に出会えたらいいな
滅多にそんな人はいないのだけれど

巻き戻す

時を巻き戻したところで
過ぎてしまった時を取り戻せない
強迫観念に取りつかれていたころ
僕は生きてはいけないというより
何の役にも立たない奴だと自分で決め付けていた
そうすると錆びていくようにして動けなくなる
役にも立たないのに生きていて何になる
大丈夫だよと言ってくれる人はいなかった
がんばりなさいとしか言われなかった
何をがんばるのかを教えてほしかった
がんばれるようになるということは遠い道のりのように思えた
強迫観念から軽いうつ病という診断がくだされた
そうなんだと納得をしながら何かをした訳ではなかった
何もしなかった時を取り戻そうなんてとても思えない
独りよがり独りよがりの中に希望なんてあるはずもない
絶望することに懸命で希望を抱くこともできないなんて悲しいことだ