気分はロシアンルーレット？

CIDPになってからというもの、朝目が覚めてまずすることは
自分の身体感覚を探って、手に力が入るかどうか、
脚に力が入るかどうかを試してみることでした。
しゃがんでみて、きちんと立ち上がれるかどうか、
毎朝どきどきしながら試してみていました。

でも、ここのところ、目が覚めてまずすることは
自分の気持ちを探ってみることです。

実は、もともと抑鬱状態と言っていい状態だったところへ、
クリスマス直前に、精神的に大打撃を受けるような出来事が
起こってしまいました。
私が入院中に思いつき、元気になったらきっと実現させようと
ここ１年ほど暖めてきたある計画が、実現にあと一歩というところまで
来た段階で、全てパーになってしまったのです。

少し落ち着いてきたかな、という私の状態がまたどん底へ
転がり落ちるのは簡単でした。
自分では何とかポジティブに考えよう、何とか前向きになろうと
いう気持ちもあって、ずっともがいているのに、
朝起きてまず頭に浮かぶのが「ああ、今日も生きて目が覚めちゃった」
「寝ている間に死ねたら楽だったのに」という気持ちの日が
かなり多いので、毎朝、今日はどうだろう、とドキドキします。
自分自身の気持ちのはずなのに、自分では「辛い気持ちになりたくない」と
願っているのに、CIDPで神経がやられるのと同様、
自分ではどうしようもない。
「気の持ちよう」だけではないのだと気がつかされるところです。
この間は「山の中で睡眠薬を飲んで凍死」という記事を読んで
「ああ、うらやましいなあ」と思ってしまった自分に
正直びっくりしました。

夜はいくぶん楽な気持ちで布団に入ったはずなのに、朝はいきなり
どん底になっていることもあるし、
崖っぷちのような気持ちで眠ったのに、朝は案外すっきりと
軽い気持ちで目覚めたりして、かと思うとあれよあれよという間に
絶望的になったり
一貫性がないというか、自分でも予測がつかないというあたりが
まるでロシアンルーレット。

どう頑張っても浮上できない暗い気持ちのときは
なぜか喉に何かが引っかかっているような違和感や
背中や肩ががちがちに凝って痛みがあるのに
気持ちが楽になるときは、同時にすうっとそうした
体の苦痛も引いていくので

やはり体と心はつながっているのだなあ、としみじみ感じます。

"I am OK."と思えない不安、自分の体や心が自分でコントロールできない不安、
自分では一生懸命頑張っているのに、失敗ばかりが続く挫折感、
わかっていたつもりでも、自分が実際に体験するまで
本当の意味ではわかっていなかったのだなあ、と
思うことも沢山あります。

息子が自閉だとわかったときに「これで未来も希望もなくなった」と
思ったけれど、後には「あの時早まらなくてよかった」と笑えたように
今の辛い気持ちも、いつか笑い話になる日がくる、と
そのことだけを自分に言い聞かせながら、ぎりぎりのところで
踏ん張っています。

息子は私が辛そうにしていると、すいっと寄ってきて
「おかあさん、すきだよ」と言ってくれたり、
背中をさすってくれることが増えました。
自閉っ子には人の気持ちがわからないなんて、
いったい誰が言ったのだろうと思います。