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病気と薬の話を書きます。
内容は鬱々として気持ちの悪い話です。
「文字列は無条件で読むのが好き」という人以外無理だと思います。
まとめる気もなくてダラダラいきます。







病院で薬を増やしてもらったので、ネット上で再度薬の効果や副作用の確認をしてました。
薬も人によって合う合わないがあるらしく、自分の飲んでる薬が他の人には苦痛になったりするらしい。

余ったからって気軽に人にあげるのはよくないのね、と思いました。
ネットで色々と読んでたら過去のことをフワフワと思い出しましてきました。


自分も薬を飲み始めた高校生当初に副作用はありました。
個人的には安定剤が眠くて眠くてきつかった。

今になって考えれば絶対合ってない薬だったと思います。
「安定剤なんだからなんも考えられなくなるんだろう、すげー効いてるじゃん・・・むにゃむにゃ」
みたいな感じだった。
当時は妄想や思考や意識する事自体を意図的に止めることができず、何も考えられなくなってる状態それ自体が楽でしたので文句を言わずに飲み続けてました。
あと、学生だったから、フワフワしたまま半年くらい過ごしてた。
その時に自分の記憶力がビックリするくらい落ちた。

もともと記憶力は悪かったけど、飯を食ったかどうかとか、風呂に入ってて髪を洗ったかどうか、とか覚えてられない状態まで落ちた。
勉強しない学生だったので、全然問題ありませんでした。





ヤバイヤバイとよく思って生きてきたのですが、今の職場には自分よりヤバイ人がいたりして、記憶力や確認能力に関しては気にしなくてもよかったじゃんと思えてきて、色々と微笑ましい。
そういうのは、なんつか、大きな括りで見て素敵だなって思う。








今はほぼ無い事だけど。
いつからかわからないけど、学生時代は自殺願望が半端なかった。
意識がある間ずっと自己嫌悪を止めることができずに苦しんでた時期がある。
なんとなく「１６，７歳のころって多感な時期」ってラジオとか大人とかが言ってたのを知っていたので、皆こんな感じで苦しいんだろうな、と自分にいいきかせてたのですが。いかんせんあまりに苦しい。
本当に皆この苦しみに耐えてんのか？と疑問を感じ始めたある日
「死にたいなんて一度も思ったこと無いよ」と同級生に真顔で言われて愕然とした記憶がある。
それでも、その人がたまたま幸運な人なんだろうなと思ったくらいだった。


常に自己嫌悪に苦しんでた自分はある日閃きまして、自己嫌悪の原因を無くせばいいんじゃね？
という安直な考えに行き着きました。
とりあえず、勉強をしようと思いました。
当時高校生で、今更他の人と並んで勉強するのは無理だと思ったので資格試験をとることにしました。
それだったら良い高校に行ってる人とスタート位置は同じだ、と漠然と考えたんだと思います。
無理じゃないレベルで自分ができそうなもの。

ということで、漢字検定３級と危険物丙種と簿記３級とワープロ２級の勉強を平行してスタート。
漢字検定は６、７級辺りから勉強して、簿記は授業取ってなかったから先生に相談して、参考書貰って１ページ目から最後までやって、簿記の授業取ってる人達の勉強会に混ぜてもらってた。
ワープロ検定はたまにやって、危険物は寝る前２０分だけ。
２ヶ月で全部取りました。

どれもちんけな資格ですが、当時の自分としては起きてる間ずっと勉強してた気がします。
それでコンプレックスが無くなるとなかば本気で思っていたので、全く苦を感じなかった。
むしろ毎日が清清しいとすら思った。
そう思ったというのは、実は間違いだったんだけど。
コンプレックスが一周した躁状態。
その資格試験を取るまでの２ヶ月間の間に美術の県展に出させてもらってて、ワープロ大会にも参加さしてもらってた。



躁状態で走り続けて、目標はほぼ終わりかかってて、あと１週間で全部終わる頃。
ワープロ大会とワープロ検定だけ残ってる時。
ぶっちゃけワープロ検定なんかＰＣ触ってる人間からしたら「これ取る意味あるの？」ってレベルで勉強するもなにもないし、落ちる訳もない。
ワープロ大会は学校で３人選ばれた人が泊まりで行くんだけど、一応やってるイベント程度で特訓があるわけじゃない。


そんなワープロ大会の直前に、具体的な病気になった。
常に尿意を感じるという地味な病気になった瞬間、今でも覚えてる。
あら？あら？
って感じ。
尿は漏れないんだけど、なんか尿が出そうな感じが永遠と続く。
授業の間は生き地獄でした。
軽いパニック状態がずっと続く。

とてもじゃないけど日常生活おくれねーだろ、と思い、それで病院に行くことになりました。

病院に行って尿漏れを抑える薬を貰ったんですが、喉が渇くだけで全く意味なし。
当時ネット環境がなかったので、急いで本を読みまくって自分の状況を確認して、親に相談しようとチラっと言ってみたら、理解してないにも程があったので、学校サボって１人でデカイ病院に行ってきた。


初めて病院に行った時「抗欝薬がほしい」って言いました。
病院って診察してもらって、処方箋をもらいます。
それを持ってお薬屋さんで薬をもらいます。

そこで自分のもらった薬が安定剤のみだと知って、かなり苛立った記憶がある。

次の日、また同じ病院の同じ先生に「抗欝薬がほしい」って言ってもらってきた。
それが病院通いの始まりです。
高校２年か３年か、覚えてないけど、そんくらいの時だったと思う。
田舎なんで電車乗って病院に行って学校行くと授業半分終わってる。
なつかしい。






良いお友達にはもともと恵まれていたのですが、もっと良いお友達とも巡り会えて、高校生ながら週１ペースで飲み会に誘ってもらってました。







もう寝る時間になったのでまとめる。
病気になるならないって、ほんとたまたまだったと思う。
自分は尿意を常に感じる病気になった。
心因性頻尿という奴。
それで不登校になる人も多いみたい。
俺は家にいたくなかったので、地獄だけどそれでも学校行ってた。
それで良かったと思ってます。

病気になるっていうのは体や精神からくるサインらしいです。
その時に人は学ぶらしいです。
後遺症的な症状は未だに自分を戒めるし、未だに薬無しじゃ生活できないし、同じストレスを繰りかえしちゃっててお前本当に何か学んだのかと思うこともあるけれど。
高校生の時になった病気はベストタイミングだったと思う。



何文字だ？

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なんか、こうブログ書いてて、誰が見てんだろ、あんなこと書いちゃったけど・・・。
とか。
思ったこととか気付いたこと、自分なりの考え方を書くと知らず思わず誰かを否定してしまったり、やたら偉そうになってしまったり。
あー、恥かしー死にてー、とか。


思ったり思わなかったり。





受験勉強してる人のスレで大学ランクがどうこう言ってるのを見てました。
俺は勉強できなかったにも程があるので、微妙にその価値観についていけなかったりします。
でも、考えたこともないような価値観が溢れていてそれが面白くて読んでました。

全体的に興味を引いたのは、大学によるランクを重視する人がいて、大学のランクで人生決まらない、の２極化。その中間のグレーゾーンの意見も優しさを感じられてよかった。


凄い大学とか通う人は、将来どのくらい稼ぐ想定で勉強してるんだろうね。
俺は高校生くらいの時に全くお金に興味がなかったし、勉強も下の下の状況で・・・有名な会社に就職！！年収！！
とか、一切考えたことなかった。






そんなの読んでてランクっていうか、俺の中にも優劣がハッキリしてるものがあるなーとか、受験とは全然関係ないことが出てきました。
今日も曖昧なことを書きます。



自己実現や個人評価における根本的で個人的なランク。
気付けない人と気付く人っていて、その２人の差は明らかなんですけど。
でも、「気付いてるのにやれない人」は気付けない人よりランクが低いと思ってます。


気付く人＞気付かない人＞気付いてもやれない人


俺の中で差別意識のようにあって、過去のコンプレックスからくる強い感情の一部だと思います。
口にすることはないけれど他人に対してもその意識は向いてしまうこともあります。
そうやって生きてきたつもりなんですが、最近新しいのが出てきました。
「気付いていてやれるけど、やらない」っていうのを意識的にすることをちょこちょことするようにしてます。


なんでもかんでもプラスになるからやればいいってもんでもない、と思うようになってきた。
怠惰の感情無しで、そう思うようになってきた。
なんつか、長い間、時間の無駄遣いをしてきたような気すらします。



自己実現とか言う前に、公共料金とか面倒くさがらずにきちんと払いたい。
自己評価する頭を使わずに部屋の掃除するとか。
そんなんも大事だな、とか、今、思ってます。
明日は思ってないかもしれません。
たぶん思ってません。

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今の今まで知らなかったんだけど。
自分の職業ってＣＧデザイナーだったのね。
グラフィックデザイナーだと思ってた。

ＣＧデザイナーなんて名前の職業とか存在しないと思ってた。

ほいだら、コンピューターグラフィックデザイナーとグラフィックデザイナーの違いは何かというと。
前者が素材を作る人、後者がそれを並べる人。

端的に言うとそうなる。
仕事を分けるともう少しわかりやすい。
ＣＧデザイナーはゲーム、映像系。
グラフィックデザイナーは印刷系。

とはいえ、ＣＧアニメ等でレイアウトを取って絵作りするし、動きの中ですら絵図らは常に意識を使う。
でもそれは関係ないらしい。
たぶんだけど、ＣＧデザイナーとして作った素材でレイアウトとって、それを一枚絵として製作して、印刷まで持っていけばグラフィックデザイナーの仕事区域に入るんだと思う。

そう考えると差別化がむずい。


ＣＧデザイナーって省略せずに言葉にするとコンピューターグラフィックデザイナーとなる。
イメージとして、デザインソフトやシステムの機能を構築したり、ソフトやシステムのインターフェースのレイアウトする人のようなニュアンスに聞こえてしまうのは自分だけだろうか・・・？。


と思いつつも、せっかく覚えたのでしっかりと区別していきたい。
今までグラフィックデザイナーと人に言うたびに小恥ずかしさを感じてました。
俺のやってることはアニメ屋さん的なジャンルになるので、お洒落感の欠片もない。
全くカッコよくないけど、その汗臭い感じがなぜかカッコよく感じていてたりして、一般に想像されるグラフィックデザイナーと一緒にしないでって思ってました。
俺はお洒落じゃないし、常識も社交性も無い、幅広いセンスもないのでグラフィックデザイナーと言うのに違和感のようなムズ痒さを感じてました。
自分のやってるジャンルのＣＧデザイナーの仕事では上記の能力はさほど必要とされないし、そこで評価されることも少ない。
他人の圧倒的なスキルを見せ付けられて嫉妬する、そんな微妙なバランスで成り立ってるところがなんかカッコいいとか思う。

貧乏なアニメーター時代。
アニメーターって一部以外はあんまお金稼げないお仕事なんだけど、それでもそんな自分をカッコ悪いと思ったことがないです。
アニメーターって肩書きに名前負けしてる、という部分での恥ずかしさは感じてたけどね・・・しかも、今も思ってる。
ほいで、天才アニメーターにはいつも嫉妬と尊敬の念が否応なく生まれてしまいます。

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人の芝生は何とやら。
鬱々としたことを描く気はないんだけど、若干そんな内容も混ざります。


職場で描きのアニメーションをやってます。
それで思ったことです。


なんつか、結局、アニメーションっていう仕事をしてなくても、絵が上手い人って、アニメーションできてしまう。
他の人のアニメーションとかタイムシートをチェックしてるんだけど、凄くいい感じのアニメーションだったりして、テンションあがって嬉しくなって。
それから、じゃあ、俺の今まではなんだったのかしら？
とか少し思ってしまう。


落ち込むこともないことは理解してます。


・・・それにしても・・・なんでそんなの描けんだ。
と、良くも悪くも思った。
仕事する上でのルールを同程度持ってたとして、描きのアニメの仕事したら、俺より稼ぐんだろうなみたいなそんな憂鬱を感じた。
結局は根本的な上手さななのねと感じた。


アニメっぽいスキルを上げるのに、無理にアニメーションの勉強をする必要はないのかもしれない、と少しだけ思った。
やっぱ、同人活動とうで日ごろから描いてる人は強い。