落書き。
そろそろ引越しをしなきゃいけない。
中野から・・・中目黒付近へ・・・。
比較的お金持ちで洒落た方々が住む付近という印象があって、抵抗がある。
そんな場所に住む人たちに対して、高純度嫉妬審美眼で、「ふん」とか「死ね」とか思ってしまう自分が未だにいます。
実際に物件を見るとそんなこと、全然ない。
偏見はなはだしい。
会社の上司の方が物件をちょろっと見積もってくれまして。
恐ろしくお洒落な物件をチョイスしてくれました。
「こんな家にすんだら調子のんなって怒られそうです」と言って「誰に？」と聞かれて、
「過去の自分に」と心の中で本気で思って、アホかと思われないように「お友達とかに」とかなんとかギリギリ返答してました。
なんつか、頭おかしい癖にまともなカッコすんな、って、どっかでまだ思ってしまってたりします。
現在、おそらくたぶん間違いなく、会社の中で一番安い物件に住んでます。
２１、２２歳前後の後輩よりも2～3万安い賃貸に住んでます。
言ってしまえば現在の家賃は４万８千えん。
たまに水が出なくなったり、壁の異常な薄さとか、あからさまなマイナスにどこか安心する、この、感じ。
念願の彼女もできたし、まともなご飯も食べてるし、その上でまともな家に住んでしまったら。
なんか、こう、凄く、普通だな、と思います。
憤りがあると、日々がしんどいし、苦しいし。
そのせいで、気が違って、自ら波状を招くような行為をしてしまったり。
でも、別にどうなってもいいやって思って突き進んで行く感じ。
捕まっても別に恥ずかしくもないし何か問題ある？
そんなことより自分そのものが恥ずかしい、この憤りに今にも絶えられない。
って犯罪者予備軍みたいに思ってたあの感じ。
を、可能な限り忘れないように、いつでも引き出せるようにしておきたい。
まだまだやりたいことがいっぱいあって。
そういうのが、いつまでも薄れないようにしたい。
と、賃貸を見ながら全然関係ない変なことを考えてました。
長々書いたけど、薬飲むのやめるとストレスですぐ頭おかしくなるから、そんな心配いらないんだけどね。