子供を愛せなかった私。。。

夕べの会話です。

金メダリストの荒川選手のマネをして、スピン？？をしている私に・・・

息子「お母さん・・・やめろよぉ～。そんな事してて骨折したら、恥かしくて人に理由を言えんよぉ～」
　　
　　「俺の母さん、荒川選手のＴＶ見ててスピンして、骨折った（笑）」

私　「この位で折れたりしないよ。失礼なっ！」

夫　「母さん、止めといた方がいいよ」


何て、今はアホな明るい家庭ですが、私は息子が４歳位まで彼を愛することが出来ませんでした。「愛し方」が分からなかった事と「自分を愛せなかった」事が主な原因だと、今になって思います。

①「愛し方」が分からなかった。
　
これは、本当の意味で、両親から愛された経験がなかったから。だと思われます。両親は仲が悪くていつも喧嘩をしていました。父はアル中の一歩手前。母は過干渉。何でも自分で支配しようとします。
家庭に安心感がなく、笑い声もなく、私は暖かく愛された経験がなかったように思います。
それで、かわいい息子に恵まれたのにもかかわらず、世話に追われ「かわいい！」と思う気持ちが沸かず、どうやって愛していいのか分からずにいました。自分が愛された事の無い人が、他人を愛する事は出来ませんよね。

②「自分を愛せなかった」こと。
　
私は小さい頃から自尊心が高く、実力はないのに負けず嫌いで、かわいくない子供でした。口だけは達者で（現在に至る・笑）生意気で、妹にねたみを持っていて、我ながら自分が嫌いでした。
子育てに置いて自分との関わりはとても大切です。自分を愛せない人が、他人を愛せないのは、当然ですものね。
私は子供を育てるどころではなく、自分が愛に飢えていたのです。


そんな中で、私は否応なしに子育てに迫られ、苦しみながら生きていました。泣いている赤ちゃんと一緒に、泣いていた事もあります。
時には、泣いている子にイライラして、子供に暴力を振るいたくなりました。必死の思いで我慢して、私は自虐（自分を叩く）をしていました。
ですから、私は「幼児虐待」をする人の気持ちを理解することが出来ます。

どうやって、そんな苦しみの子育てから自由になったか？は次回にお話しますね。