死を認識

狭心症という病名がついて
死が訪れることを認識するようになった
不整脈をきちんと認識してなかった
検査から15年くらいこれといってなにもしてこなかった
あのころは死にたかった
音楽を聴きながらこの世に繋ぎ止めていた
抱えきれないものを抱える必要もないのに抱えていた
心臓の血管はボロボロになっていた
無理をすればそしてこれまでの食生活では救急車
最悪死に至るまあそれだけのこと
死が近づくと死のうとは思わないものだ
あとどれだけ生きられるのだろうか考える
やり残したことなどありはしない
なにもしてないに等しい
人知れず消えていくのでしょう
私が私から解放される
私を生きてもいないのになんて愚かなんでしょう

うつもなにも

心の診断
まあ参考です
病名を知るのもまた大事
でもそこが安住になってはならない
薬はある意味心を蝕むことを忘れてはなりません
感覚の鈍化は日常生活にも影響する
この世の中どこかおかしいのです
おかしいに合わせるのも大変なことです
いい先生には学校でも病院でもお会いしませんでした
ミイラとりがミイラとになることもありますから
人の距離感はある程度ないと冷静さを保てないかもしれません
それが今の自分なのでしょう
全幅の信頼をもつことはできないのでしょう

靴跡の花 yusa mimori

遊佐未森を聴く
いつかこの世界から遠く
絶望の渦しか見えなかったな
僕とは違う世界
それでよかった
同じであってはならない
やさしさとは無縁なのかもしれません
なのでやさしくされると逃げたくなる
わかりあえるとはとても言えませんでしたから
わかりあえなくても別にいいのかなと
冷たい人に思われても仕方ないと思ってました