最近は体がガタガタと壊れ始めて、その事もあっていろいろ人間ドックなどの検査を受けることも、ここ2年ほどで増えてきました。その前は精神科である医師の「忘れた頃の血液検査」で医師も私も忘れていて慌てて採血をするような検査程度でした。
それが、父や母、従兄弟、恩師、後輩が次々に亡くなって「自分はどうなるか？」と思い始めたのが切っ掛けでした。
それで、またまた思ったのですが「俺ってそんなに生きたいのか？」ということです。これまでこのブログでは「健康志向」のことについて否定的なことを書いてきました。それで膝が更に悪くなって歩行困難になり手術✕2回、その間胆石で胆のうを取ったり…。むかし日本の僧侶は「即身仏」（←Wikipediaに飛びます）のように入念な死に支度をして亡くなるということは思わないにせよ、「死ぬなら、自宅でお一人様でご臨終」程度のことは考えていました。ですが、実際生活に支障が出てくるほど体が壊れてくると、検査三昧をしてしまう。死ぬのが恐くて往生際が悪いのか？この世に未練があるのか？わかりませんが「これ以上に不具にはなりたくない」という気持ちだけはあります。歳をとると体はドンドン壊れてくるのは自明の理ですがバタバタと「死ぬのは嫌だぁ～！」とは成りたくないという気持ちはありますが、その時に「嫌だぁ～！」となるかも知れません。以前に紹介した書籍「精神分析新時代 岡野憲一郎 著」（←Amazonに飛びます）の中で、『森田療法』の森田正馬氏が死病に取り憑かれた際に「死ぬのはこわい。だから私は怖がったり、泣いたりしながら死んでいく。名僧のようには死ねない。」「凡人の死をよく見ておきなさい。」と言い死の恐怖で「死にたくない、死にたくない」いってさめざめと泣いたという。－本書から抜粋
森田氏が名僧ではないけれど、様々な精神疾患の患者を診てきて、その数だけ人生を垣間見てきたには違いないが、それだけでは人間的な修練は出来ないと言うことだろう。私は危うく死にかけたけど、目の前の状況やあの痛さ、翌日の治療の恐怖は二十年以上経ってしまえば、さすがに昨日のことのような臨場感は無い…。とは言ってみたもののこう書いてみたり、言語化すると頭はドンヨリして体調が悪くなる（笑）
生まれてから50年経ち、体もヨボヨボしてくるとジワジワにじり寄ってくる人生の最期を認識せざるを得ない。私の死に際はどうだろうか？事故であっさり逝ったり、ジワジワと病み続け苦痛が増してゆっくりと死期を感じたり。
話しは帰りますが森田氏が「凡人の死をよく見ておきなさい。」と言ったのは、まだ苦痛が少なかったり、眼前に死を感じなかった時期だろう。私の体験で言うと大やけどを負って焼けてすぐは痛みもなく気楽に「死ぬのかな？」程度に考えていて、望みが見えてきて、しかし日々の治療の苦痛に絶えきれず「死にたい」と思い、痛み止めで頭がボンヤリしている時は死のうとは思わなかった。しかし、真夜中痛み止めがゆっくりと覚めてくる中で「明日も痛いよな」と思うと死にたいと思う。毎日こんなのの繰り返し。この先、どのような状態で死期を迎えるのかはわからないが「ジワジワ死に」になるとこんな感じになるのかな？
『凡人はさめざめ泣き死に』で行きましょうかね。
