緊急通院

今日の未明から何度かブログを更新しました。

大分に追い詰められています。

はっきり申し上げて、もう人生からドロップアウトしたい気持ちです。

同時に危機意識も働いているので、緊急に通院した訳です。

処方が変わり、デパケンＲが増量されました。

朝

サインバルタ２０mg×２カプセル

夜

デパケンＲ２００mg　一錠これが新しく処方されました。

寝る前

デパケンＲ２００mg×二錠　倍増です。

ラミクタール２５mg　一錠

リフレックス１５mg×二錠

ドクターはデパケンＲは、お試しで２００mgに抑えていたらしいです。

今日の私の話を聞いて、３倍になり通常量になったというらしいです。

疲れました。

午前二時からずっと「京都いのちの電話」に掛け続けましたがつながらず、

大阪や東京まで電話しました。

しかし、つながらずようやく午前五時過ぎに

「京都いのちの電話」につながって、約三十分話せました。

途中、こみ上げるものもありましたが、泣いたら自分が壊れそうで

自制しました、泣いたらすっきりするだろうに・・・。

朝を迎えるにあたって

なんだか、「もう駄目かもしれない」という気持ちになってきた。

「鬱症状」と言ってしまえばそれまでだが、

自分ではどうしようもない所まで来てしまったように思う。

このまま、命が風化してしまうような気がして・・・。

「明けない夜るはない」というが、

絶望の更なる深遠へ向う為に朝が来る様な気がしてならない。

訳の解からない事をいっているように思うかもしれないが、

「もう、降りたい。」

心貧しくして・・・。

深夜、嗚咽したくなる。

自制する自分が居る。

泣きたい泣けない自分。

悲劇のヒーロー気分どころではない。

現実が一番厳しい。

みなさん自分が一番大事。

他人のことなどに構っている余裕などない。

構いたくないのかもしれない。

私は、嗚咽する代わりに「故障者のエレジー」を歌う。

他人の人生は他人の物だから干渉してはいけないのか？

そんなはずはない。

お互い干渉しあって、迷惑掛け合って助け合って

生きていくのではないのでしょうか？

これは今時ではないのでしょうかね？

でも、みんな困っている。

助けを求めているのに、構われたくないのか？

みなさんプライバシーって言葉を乱用しすぎじゃないですか？

故障者のエレジー

故障者は健常者並みのことをしてはいけないのでしょうかね？

故障者は故障していることを罪科と思わなくてはいけないのでしょうかね？

故障者は家族ではなくなるのでしょうかね？

故障者は友人ではなくなるのでしょうかね？

故障者は尊敬するものではなくなるのでしょうかね？

故障者は無視される存在でいなければいけないのでしょうかね？

故障者は恋愛をしてはいけないのでしょうかね？

故障者は家族を持ってはいけないのでしょうかね？

故障者は故障したままでいなくてはいけないのでしょうかね？

故障者は次の朝を迎えてはいけないのでしょうかね？

故障者はくじけたままでいなくてはいけないのでしょうかね？

故障者はいつも泣かされる立場にいなくてはいけないのでしょうかね？

故障者は貧乏くじを引くことを

当たり前だと思わなくてはいけないのでしょうかね？

故障者は「故障してる」と言ってはいけないのでしょうかね？

故障者は「故障者のエレジー（哀歌）」を歌ってはいけないのでしょうかね？