なんですが。
カトリックになってから初めて、教会に行かないクリスマスを過ごしています。
予定がつまっていた、疲れた、やる気のなさなど、いろいろありますが…一番は、いつも行っていた教会の神父様が、イタリアに帰ってしまわれて、日本にはもう戻ってこないということがわかってがっくりしてしまったので。
それでも新年はどこかのミサに行くつもりですが…。どこへ行こう？
もう行くあてがないです。…一番近所に行くのが一番かも。
しかし、今年は出会いと別れの一年でした。いい年ではありましたが。
来年は、もっといい年になるといいな。
ままならぬことが、多すぎて。
でも、自分が心配しても、できることは限られている訳で。
それでも、葛藤してしまうのだけど…。
ええい。
すべての葛藤は、イエズスにお預けして。
私ではもうどうにもなりません、イエズス様。
助けて下さい。
祈る前から願いを知っているあなたは、私の願いもご存じですね。
感謝します。
ありがとうございます。
…と、ただただ祈ってみる。
そして、また、自分のできることに戻る。
ここ二日くらい、本気でブルーです。
食べるのも面倒。
主人が帰ってくると、元気で食べる気も出るんですが、一人だと、もうどうにもならない、というところまで放置してます。
今日は心療内科の診察日だったのですが、どうしても家から出られずキャンセル。
…天気が悪いから心も沈むのだろうか。
うーん、今年はホルモン剤の影響出まくりの年ですね。
去年の方がもうちょっとましでした。
…あと一年…。
でも再発するのは嫌なので、頑張るしかない。…のですね。
前回の日記を書いた時はまだ鬱々まっしぐらだったのですが…。
レッスンに出かけて頭をからっぽにしたら、何かどうでもよくなりました（笑）。
私って、本当に考えすぎるタイプなんだなぁ、と思った出来事です。
それから。
「人と接するのが怖い」のではなく「受け入れてもらえなかったら怖い」という予測不安が大きいような気がします。
むしろ考えずに飛び込んだ方がいいようです。
人は人で磨かれていく。
どこかの本に書いてあったことですが、「ダイヤモンドはダイヤモンドでなければ磨けない」と同義語です。
でも何かこちらの方がポジティブな感じ。否定形でないからかな？
あわない人がかつていたからって、別天地に行ってもいつも居るわけじゃない。
過去は気にせず、前を向こう。
…と、自分を叱咤中です。
題名から暗いですが（苦笑）。
ちょっと言われたことにずっと凹んでいます。
相手は悪意があって言った訳ではありません。
むしろ、こちらがちょっと言い過ぎたというか…愚痴のつもりはなかったのですが、愚痴に聞こえてしまったらしいです。
喧嘩になった訳ではありません。
普通にお話して、帰ってきたんですが…。
その後もずっと凹み続けてます。
愚痴のつもりでなく、説明のつもりだったんですが…。でも後で考えたら、当事者の私はともかく、他人から見たら愚痴ととられても仕方ないことで。
凹んでしまったら、動きたくもなくて。
食べるのも面倒。何もしたくない。
やる気も雲散霧消…。
もともと、頑張って元気出していたので、いわば空元気。
…ストレス解消のための趣味がストレスだなんて、笑えない…。
